Детские эмоции: почему они так важны? | Мамоведия

Детские эмоции: почему они так важны? | Мамоведия — о здоровье и развитии ребенка

Малыши испытывают эмоции, которые нам — взрослым необходимо учится понимать и интерпретировать. И помочь детям понимать их очень важно с раннего возраста.

В этой статье мы собрали много информации о роли и управлении эмоциями у детей.
Ценность эмоций заключается в способности жить свободно и адаптивно. Эмоциональные реакции детей со временем меняются, потому что их интерпретации событий меняются. Взрослея, дети становятся более квалифицированными в распознавании их, и если в первые пять-шесть месяцев жизни эмоции полностью доминируют над ребенком, он учится управлять ими благодаря помощи родителей и воспитателей.

Испытывают ли дети эмоции?

Младенцы способны испытывать эмоции с самых первых месяцев жизни. Способ их переживания со временем растет, благодаря глобальному процессу развития, который включает в себя: когнитивные, двигательные и социальные аспекты.
Эти аспекты связаны между собой, и составляют «мост» между внутренним миром ребенка и внешним миром. Ребенок способен воздействовать на внешний мир посредством информации, получаемой от окружающей среды (когнитивное развитие), посредством исследования объектов и жизненных пространств (моторное развитие) и, наконец, что не менее важно, посредством отношений со значимыми фигурами, присутствующими в его жизни.

Путь эмоций: между этапами развития и взаимоотношениями

Хотя существуют определенные этапы развития или организационные уровни, через которые проходит ребенок во время своего развития, сегодня мы знаем, благодаря многочисленным научным исследованиям, насколько важное значение имеет общение со значимыми людьми, прежде всего между матерью и ребенком.
Способность анализировать развитие ребенка с точки зрения отношений позволяет родителю занять сбалансированную позицию между реакциями на первичные потребности, то есть физиологические потребности, такие как голод, сон и гигиена, и на вторичные или психологические потребности, такие как потребность в близости, контакте, игре, диалоге, наряду с поддержанием непрерывного процесса исследования.
Поэтому мы можем сказать, что опыт личной эффективности ребенка связан с обменом опыта, который он переживает. В этих обменах, с первых дней жизни, ребенок может одновременно сигнализировать о необходимости, например, через плач, и в то же время получать ответ взрослого, который заботится о нем. Таким образом, связь позволяет ребенку регулировать свои эмоции, открывая эмоциональное общение с другими, и проявляя свои эмоции независимо от их «природы».

Сколько эмоций!

Существует множество эмоций, которые характеризуют эволюционный процесс детства: от страха до гнева, ревности или набора эмоций, которые мы определяем как «позитивные». Изучение детских эмоций сегодня позволяет нам утверждать, что дошкольник способен испытывать: сочувствие, способность предлагать помощь, страх, гнев, ревность и набор «положительных» эмоций.

Эмпатические ответы: от участия до предложения помощи

С первых недель жизни ребенок обладает способностью испытывать сочувствие, или настраиваться на эмоциональное состояние другого человека. Например, новорожденные активируются криком другого новорожденного, реагируют на вокализации взрослых или детей, и пытаются «подражать» выражению лица взрослого, показывая в этих незрелых попытках желание вступить в эмпатический контакт. 

Ребенок может предложить помощь другому уже в возрасте 18–20 месяцев, воспроизводя способы поведения, аналогичные тем, которые наблюдаются в его окружении, или которые он использует для «самоуспокоения». Нередко можно наблюдать, как они могут предложить свою игрушку или еду, принести пустышку маленькому брату или плачущему младшему ребенку, прибегнуть к физической близости с предметами, которые его радуют.

Признаки дискомфорта: страх, гнев и ревность

• Страх — это обычная эмоция у детей, которая со временем приобретает самые разные характеристики, просто подумайте о страхе перед незнакомцем или страхе перед темнотой. В возрасте до двух лет дети боятся громких шумов и, как правило, внезапных изменений, которые могут повлиять на предметы, места и людей. Этот «тип» страхов возникает в ответ на раздражитель. С когнитивным развитием ребенка страх связан с воображаемыми формами, с ситуациями, о которых ребенок мало знает, которые он не может «контролировать», о которых он слышал, но не испытывал этого на собственном опыте.
• Гнев — это частая эмоция в детстве, которая различается как по причине возникновения, так и по тому, как с ней справляются, и это часто создает нагрузку на терпение родителей. Проявления гнева могут материализоваться в агрессивных реакциях, которые ребенок направляет на человека через оппозиционное или провокационное поведение или на объекты. Например, «неуместный» запрет может вызвать гнев ребенка, чтобы заставить взрослого понять, что дело не в самом запрете, а в том виде, в котором он был сформулирован, пренебрегая эмоциональным воздействием, оказанным на ребенка. В других случаях агрессивное проявление может ориентироваться на себя, вызывая плохое настроение или апатичные реакции.
• Ревность — это чувство, с которым родители часто «сталкиваются» с появлением дома маленького брата или сестры, которые отныне являются теми, с кем нужно делить внимание, время и любовь мамы и папы. Ревность возникает, когда ребенок боится потерять исключительность, которая связывает его с мамой и папой. Не случайно такая же ревность может возникнуть в отношении двоюродного брата, с которым «делится» внимание деда или с «любимым учителем», которого ребенок хотел бы только для себя.
• «Позитивные эмоции» (радость, удовольствие, привязанность, любопытство…) приобретают разные оттенки в зависимости от контекста, в котором их испытывают (школа, семья, группа сверстников), и поэтому подвержены влиянию взрослых (родителей и учителей) и образовательным методам, которые могут повлиять на способ «жить» в определенном эмоциональном состоянии.

Влияние взрослых, а также их собственный способ управления своими эмоциями являются важным примером, из которого ребенок черпает образец для вдохновения. У очень маленьких детей физический и моторный опыт позволяет им выражать чувства радости и привязанности, счастливо бегать по лугу после окончания школьного дня, обнимать приятеля, вернувшись домой.

Взрослые как «тренеры» эмоций

Ценность эмоций заключается в способности жить свободно, и в то же время адаптивно. На способность жить адаптивно, в очень раннем детстве, влияет реакция, которую ребенок получает от мира взрослых. Мы становимся «тренерами» мира эмоций: каким образом?
Вместо: «Хватит плакать!» — Говорим: «Почему ты плачешь? Что случилось?»
«Не кричи, не ори!» — «Я могу слушать тебя, когда ты говоришь спокойно»
«Я не хочу играть с ним!» — «Ты прав, эта игра для детей постарше…!»
«Я сказала тебе не делать этого!» — «Ты можешь навредить себе, поэтому я прошу, чтобы ты этого не делал!»
Ребенок прыгает и смеется — «Что делает тебя таким счастливым? Расскажи мне…»

Статьи по теме «Воспитание»

Воспитание Воспитание

Книги и дети: как полюбить чтение

Воспитание Воспитание

Письма Деду Морозу или до какого возраста мы верим в чудеса

Воспитание Воспитание

Близнецы и двойнята — особенности развития и воспитания

Проблемы первого года жизни Возрастные особенности и развитие Воспитание Актуальные вопросы

Как дети испытывают границы родителей

Воспитание Воспитание

Украшаем блюда для детей

Воспитание Детский сад Воспитание

Ясли, бабушка и дедушка или няня: с кем оставить ребенка?

Воспитание Воспитание

Почему кричащие родители вредят своим детям?

Воспитание Воспитание

Как ругать ребенка?

Воспитание Воспитание Психология ребенка

Что делать, если ребенок предпочитает бабушку и дедушку по отцовской или материнской линии?

Воспитание Воспитание

Отношения с бабушками и дедушками: как их наладить?

Популярное

Уход за телом

Мозоли на ногах. Водяные мозоли Протыкание иглой и лечение

Воспитание

Правила воспитания детей от 1 до 3 лет

Ацетонемия

Запах ацетона изо рта у ребенка – что это означает?

Вскармливание

Антибиотики и грудное вскармливание

Роды

Зеленые воды при родах – на сколько это опасно?

Питание и режим дня

Питание детей на втором году

Проблемы первого года жизни Актуальные вопросы

Почему у ребенка плохо растут волосы?

Физическое и психическое развитие

Cтул у новорожденных

Половое созревание

Половое созревание мальчиков — о чем стоит обязательно сказать?

Насморк

Заложенный нос. Как устранить носовую пробку

Большие чувства маленьких детей | PSYCHOLOGIES

РодителямПрактики how toПознать себя

«Когда я волнуюсь, мне ничего не стоит расплакаться…» «Я не умею говорить о своих чувствах. Да и зачем?» «Я очень спокойный человек, но иногда — редко — могу на кого-нибудь страшно накричать, а потом думаю: что на меня нашло?»

Почему мы такие разные? Почему даже в одинаковых обстоятельствах каждый из нас всегда будет реагировать по-своему? «У меня такой характер, я всегда был таким», — обычно считаем мы. И все же есть сомнения в том, что именно такими, как в настоящий момент, — робкими или гневливыми, восторженными или замкнутыми — мы появляемся на свет из материнской утробы.

Первый эмоциональный опыт

«Самые первые телесные ощущения младенца эмоционально окрашены», — рассказывает возрастной психолог Галина Бурменская. Неслучайно мы говорим, что в жизни нас что-то «трогает», «задевает», — ведь первичный эмоциональный опыт человек получает через тело.

«Тактильные или вкусовые ощущения младенца могут быть приятными, несущими комфорт и удовольствие или же, наоборот, болезненными, пугающими, — продолжает Галина Бурменская. — Новые эмоции запечатлеваются в его памяти, постепенно добавляясь к тем, которые ребенок испытал раньше».

Но если все мы начинаем эмоциональное развитие с единой «стартовой позиции», то откуда возникают такие различия между нами? Ответ прост: эмоции приходят к нам одним путем, но то, как именно они воздействуют на наше дальнейшее развитие, сугубо индивидуально. Способ, каким ребенок сможет (или нет) принять свои эмоции, ощутить их и выразить, зависит не только от него самого.

«Ребенок формируется не сам по себе, а во взаимодействии с людьми, которые его окружают», — подчеркивает Галина Бурменская. Именно близкие необычайно сильно влияют на эмоциональное развитие ребенка: они служат примером, но и помогают ему понять, что чувствует он сам.

Как принято выражать эмоции дома

Отношения, которые ребенок установит с эмоциями, зависят в первую очередь от того, как его родители относятся к тому, что чувствуют сами. Детям тех, кто находится во власти переживаний и не умеет справляться с ними, бывает очень трудно.

«Такое взрывное переживание эмоций, пусть даже направленных не на ребенка, неумение адекватно проявить свой гнев, свою агрессивность, постоянные крики и раздражение очень травмируют детей, — предупреждает Галина Бурменская. — Именно про детей из таких аффективных семей можно услышать: „Он реагирует только на крик!“ Находясь под постоянным эмоциональным обстрелом, они очень быстро перестают реагировать и учатся не слышать».  

И создается порочный круг: чтобы достучаться до ребенка, родители начинают кричать еще громче…

В других семьях, напротив, на эмоции наложен запрет. Здесь не разговаривают о том, что чувствуют, нельзя признаваться, что боишься, бурно радоваться или сердиться — неприлично. Запрет может быть негласным, но и ребенок очень быстро усваивает, что должен заставить замолчать любые проявления своей души. Он словно «выключает звук».

«Ребенок не может убить свои эмоции, но, боясь потерять расположение родителей, будет их вытеснять, — поясняет Галина Бурменская. — Однако такая психологическая защита непродуктивна: вытесненная проблема не исчезает, переживания лишь накапливаются».

Особый случай: эмоциональная маска родителей. «Я не понимаю, почему все в жизни воспринимаю столь трагично, — впоследствии скажет выросший ребенок. — Ведь мой отец был всегда таким веселым и раскованным!» Но если за отцовским возбуждением на самом деле скрывалась постоянная борьба с депрессией, понятно, что в качестве модели поведения ребенок воспринял именно депрессивность, которую ощущал бессознательно.

Какова бы ни была маска, за которой прячется правда взрослых, именно с ней отождествляют себя дети.

Чему могут научить родители?

Если ребенок зависит от образа жизни матери и отца, так же он зависит от того способа, каким родители помогают ему знакомиться с собственными эмоциями.

«Ребенок нуждается в словах взрослых, чтобы привыкнуть к тому, что он ощущает, — говорит Галина Бурменская. — Сам он еще находится во власти своих чувств, они переполняют его, а он не умеет говорить о них. Великая роль взрослого — научить ребенка облекать эмоции в слова, сделать их по-настоящему „своими“. И особо важна такая помощь родителей, когда ребенок вступает в общественную жизнь».

Первые разочарования, первые дружеские ссоры, первые обиды, первые отказы — это эмоциональная повседневность ребенка, впервые вступившего в круг своих сверстников в яслях, детском саду, школе. Сколько драм, достойных пера Шекспира, которые день за днем разыгрываются в школьных коридорах… и которым взрослые часто не придают значения!

Когда чувства ребенка недооценивают

Каковы бы ни были личные взаимоотношения с эмоциями у взрослых, они, сами того не сознавая, оказываются пленниками расхожего взгляда: ребенок рассматривается как незрелая личность, которую представляют соразмерной его росту — маленькой.

Отсюда и все остальное: взрослые недооценивают слова ребенка, преуменьшают значение его эмоций: «Подумаешь, великое дело — поплачет и забудет!» Подвергают сомнению силу его привязанностей: «Ну да, мы поменяли няню, но ничего, он привыкнет…» Считают, что ребенок еще не понимает, что вокруг происходит, а потому не может чувствовать так же сильно, как и взрослые.

Думать (не только) о хорошем

Более того, взрослые часто верят, что защищают детей, если оберегают их от сильных эмоций, например, скрывают смерть кого-то из близких, болезнь, развод. «И, делая это, совершают ошибку, потому что дети всегда чувствуют неправду, — говорит Галина Бурменская. — Из благих побуждений, желая защитить, взрослые, напротив, лишают ребенка чувства защищенности: как можно чувствовать себя в безопасности, если родители лгут или замалчивают что-то страшное?»

В такой ситуации ребенок не может выразить свои чувства: «Если мама скрывает это от меня, я не могу ей признаться, что знаю об этом и что мне от этого плохо. Ведь если я скажу, она огорчится и, может быть, даже рассердится». И между ребенком и его эмоциями образуется пропасть.

«Конечно, говорить с ребенком надо, учитывая его возраст, — объясняет Галина Бурменская. — Но вычищать его жизнь от всего неприятного, печального, трагического — значит не давать ему стать человеком, которому природой предназначены и радость, и горе — и в этом ее великая мудрость».

Ребенок взволнован. Как ему помочь?

Когда дети сталкиваются с чем-то незнакомым, неожиданным или пугающим, родителям не всегда легко подобрать правильные слова, чтобы уменьшить их переживания. Как же это сделать?

Напомним: каждый родитель делает то, что может, — «идеального решения» нет ни у кого. Что будет сказано в сложной ситуации, и важно, и неважно одновременно. Потому что для ребенка самое главное:

• Чтобы слова были произнесены. Благодаря этому его печаль «заговорит» и перейдет из статуса сокрушительного «удара» в иной, конечно, тоже болезненный, но с которым можно совладать.

• Что любящий взрослый готов его выслушать. Он признает его как личность, заслуживающую доверия и вызывающую интерес. Он разделяет его горе и всегда подставит свое плечо.

Что сказать? А сделать?

1. Внезапная смерть

Правда всегда болезненна, но никогда не разрушительна — как раз наоборот. Если ребенка поддерживают, то ситуация оказывается для него в конце концов благоприятной. Он выходит из нее повзрослевшим, так как его воспринимают всерьез. Следовательно, очень важно сказать правду, предоставить ему право разделить горе со взрослыми.

2. Между родителями вспыхнула ссора

Важно, чтобы ребенок знал, что:

• Ссорятся не его родители, а муж и жена — пара, которая образовалась помимо его участия.

• Не он причина ссоры, даже если она стартовала с проблемы, которая касается детей.

• Не ему быть судьей или утешителем.

Обозначив это, важно показать: он может выразить свои переживания (тревогу, страх), которые вызвала у него ссора.

3. Он говорит, что друг не хочет с ним дружить

Объясните ребенку, что:

• Это не значит, что он недостоин любви.

• Каким бы он ни был, он не может быть любим всеми без исключения.

• Возможно, он напоминает приятелю кого-то, кого тот не любит. Или он сделал что-то, сам того не желая, что не понравилось его другу.

• Вокруг много других детей. На кого он может рассчитывать в классе? Какого нового друга он мог бы завести?

4. Если он злится

Важно:

• Отделить злость от причины, которая ее вызывает. Эмоция всегда законна, каждый из нас имеет право «разнервничаться», даже если окружающие это не одобряют.

• Проявить симпатию, посочувствовать ему и поговорить с ним о том, что вызывает злость.

• Если гнев вызван запретом, это не мешает вам его поддержать: «Понимаю, это трудно принять, но правило обязательно». Сказав это и убедившись, что ребенок спекулирует на своей злости, можно посоветовать ему проявлять эмоции иначе, например, с помощью слов. Или отправить его разбираться со злостью в другую комнату, лишив его зрителей…

Чтобы помочь ребенку выразить эмоции, нужно также помешать ему ими спекулировать и научить не позволять им себя переполнять.

Доцент кафедры возрастной психологии МГУ имени М.В. Ломоносова, научный редактор бестселлера «Привязанность» Джона Боулби.

Личный сайт

Текст:Дарья МихееваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Фрустрация: что делать и как предотвратить — полезные техники

«Я научилась отвечать агрессией на унижения. Но как перестать быть чувствительной?»»

«Боюсь застать отца мертвым в квартире»

Гендерное различие мирового масштаба: как мужчины и женщины выбирают работу

Темная триада: какие черты личности отличают опасных людей — проверьте близких

Бот вместо психотерапевта: научится ли искусственный интеллект лечить душу

«Мы не ожидали, что мир настолько жесток». Как не терять веру в людей и принимать происходящее

Назван лучший фильм в истории кино: зачем смотреть эту картину

Как расшифровать эмоции вашего ребенка…

Моя четырехлетняя дочь: Вы НЕ МОЖЕТЕ расчесывать мои волосы!
Я: Уже поздно, через пять минут нам в школу. Мне нужно расчесать твои волосы.
Моя дочь: Я никогда не позволю тебе расчесывать мои волосы! Я хочу дикие волосы!

Какая-то версия этой битвы происходила каждый день в течение очень долгих трех недель, в течение которых я пробовала пять различных типов чистящих средств — от расчески с широкими зубьями до влажных щеток — три разных вида спреев-кондиционеров, бесчисленное множество способов отвлечься. (песни, книги, ТВ) и, конечно же, обещание множества наград. Но ничего не помогало, потому что эта малышка не хотела, чтобы ее расчесывали. Это было бесполезно.

Довольно часто мы воспитываем детей в условиях, которые можно было бы назвать неидеальными, — когда мы физиологически и эмоционально работаем на пустом месте и стремимся ко многим другим требованиям. Понятно, что это может привести к тому, что мы расстроимся и расстроимся, когда наши дети отказываются прислушиваться к нашим советам или постоянно вовлекаются в то, что мы считаем вредными привычками.

Рекламное объявление
Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Когда дело доходит до многих родительских проблем с типично развивающимися детьми, простые стратегии могут иметь большое значение. Однако время от времени возникают особенно утомительные родительские проблемы — такие, которые просто не отступают в ответ на наше стремление к положительному подкреплению, четкому установлению ограничений или отвлечению внимания.

Очевидно, что некоторые ситуации требуют от нас копнуть глубже. Исследования показывают, что родительская ментализация — способность пытаться понять свое собственное поведение и поведение нашего ребенка с точки зрения лежащих в основе психических состояний, таких как мысли, чувства и потребности, — может помочь нам добраться до сути самых сложных родительских проблем.

Сила родительского мышления

Родители, обладающие способностью мыслить, могут видеть менее очевидные и менее очевидные причины поведения своих детей.

Например, когда ребенок злится, у нас может возникнуть искушение отреагировать жестким наказанием, таким как тайм-аут, или убрать что-то, что нравится ребенку, например, дорогую игрушку или время, проведенное с технологиями. Но родитель, который мыслит в уме, может увидеть боль под внешним гневом ребенка и отреагировать таким образом, чтобы напрямую справиться с этой болью и добраться до корня проблемы, например, замедлив ход, чтобы спросить ребенка, расстроен ли он и хочет ли он Поговори об этом. Поступая таким образом, родитель может быть в состоянии устранить причину гнева, а не устранять только симптом проблемы, и может фактически дать ребенку инструмент для решения этой проблемы в будущем: обратиться за поддержкой.

Оказывается, родители, практикующие ментализацию, видят в своих детях множество преимуществ. Во-первых, их дети развивают большую безопасность привязанности, которая проявляется, когда дети чувствуют себя в безопасности в своих отношениях со своими родителями. Кроме того, в одном эксперименте родители, которые больше думали о своих детях, дольше упорствовали в попытках успокоить притворно плачущего ребенка. Это ярко иллюстрирует, как способность размышлять о мыслях и чувствах детей может дать нам умственную гибкость, позволяющую опробовать несколько подходов к реагированию на их бедствия. В свою очередь, неудивительно, что дети родителей, которые больше ментализируют, способны лучше заботиться о своих эмоциях, занимаясь лучшей саморегуляцией и успокаиванием.

Кроме того, недавние исследования показывают, что ментализация может быть особенно важной, когда родители или дети испытывают более высокий уровень стресса или травмы. Среди матерей, которые казались более склонными к стрессу, те, кто больше мыслил, вели себя наиболее чутко по отношению к своим детям. После еще одной напряженной ночи, когда наш малыш отказывается спать, умение сосредотачиваться на его психическом состоянии и потребностях может помочь нам чутко реагировать на них и даже уменьшить количество подобных сражений в будущем.

Ментализация имеет преимущества и для самих родителей. Ментализация может позволить нам размышлять о собственных эмоциях в роли родителей, проясняя, почему поведение наших детей вызывает в нас такие сильные реакции. Например, после того, как однажды коллега по работе раскритиковал ее за некомпетентность, мать может признать, что ее разочарование по поводу поведения своего ребенка, ограничивающего тестирование, преувеличено и в конечном итоге больше связано с ее трудностями на работе, чем с ее собственным ребенком. Такая ясность может помочь нам определить истинный источник наших чувств, что, в свою очередь, поможет нам их регулировать. В конечном счете, исследования показывают, что родители с более высоким уровнем ментализации испытывают большее благополучие в своей роли родителей.

ОТКРЫТИЕ для вашего ребенка

Хотя ментализация кажется сложной концепцией, ее реализация с вашим ребенком включает в себя всего несколько простых шагов, обозначенных термином ОТКРЫТЬ.

1. Подумайте о своих O wn эмоциях. Когда вы испытываете стресс, сделайте паузу и подумайте о том, что вы чувствуете, о чем думаете и как это может повлиять на вашего ребенка. Ваш стресс является хорошим индикатором того, как ваш ребенок, вероятно, себя чувствует.

Некоторые вопросы, которые следует задать себе, включают:

• Как я себя сейчас чувствую?
• Что происходит в моем теле?
• Какие мои мысли или чувства могут повлиять на мое воспитание или на моего ребенка?

Например, во время стрессового родительского момента вы можете понять, что беспокоитесь о том, что куда-то опоздаете, и что давление может влиять на ваше поведение, заставляя вас сжимать кулаки и стискивать зубы. Это также может отражаться на вашем общении с ребенком, заставляя вас говорить с ним более строго.

Практика осознанности — прямо сейчас или в другое время дня — также может помочь вам избежать деструктивных эмоциональных реакций на вашего ребенка. Умение проверять себя и обращать внимание на свои текущие мысли и чувства без осуждения может помочь вам обратить внимание на свой собственный опыт и опыт вашего ребенка.

2. P используйте для размышлений о мыслях и чувствах вашего ребенка. Когда ваш ребенок демонстрирует поведение, которое сбивает вас с толку или расстраивает, сделайте паузу, чтобы позволить себе подумать обо всех возможных внутренних объяснениях такого поведения, таких как мысли, чувства или желания, которые могут быть у вашего ребенка. Здесь важно помнить, что часто наши эмоции многослойны, так что мы можем показывать одни чувства, но на самом деле испытываем другие.

Некоторые вопросы, которые следует задать себе, включают:

• Возможно ли, что мой ребенок обеспокоен, опечален или зол прямо сейчас?
• Несмотря на то, что из-за поведения моего ребенка создается впечатление, что он рассержен, возможно ли, что он на самом деле чувствует что-то еще, что он слишком напуган, чтобы показать?
• Какая скрытая потребность может быть у моего ребенка, которую он пытается выразить своими действиями? Как я могу помочь им озвучить эту потребность?

Например, если ваш ребенок ушел в другую комнату после общения со своим братом или сестрой, проще всего будет предположить, что он сердится. Если вы сделаете паузу, чтобы проверить, что он может чувствовать, вы можете узнать, что он чувствует себя отвергнутым или исключенным, и разговор об этих чувствах или обращение за помощью к родителю, чтобы он почувствовал себя вовлеченным в игру своего брата или сестры, может помочь ему почувствовать себя лучше.

Попытка взглянуть на ситуацию с точки зрения третьего лица может помочь вам понять, что может испытывать ваш ребенок, не добавляя к этому свою собственную интерпретацию.

3. E нгаж. Притормози и спроси ребенка, что он переживает. Используйте открытые вопросы и демонстрируйте любопытство, чтобы понять истинные мысли и чувства вашего ребенка, куда бы они вас ни привели. Убедитесь, что делаете это в то время, когда у вашего ребенка нет цейтнота или конкурирующих требований к его вниманию (это трудная задача для родителей, мы знаем!).

Утверждения и вопросы, подобные следующим, могут помочь задать нужный тон:

• У вас что-то на уме?
• Мне интересно, вы чем-то расстроены.
• Я всегда хочу знать, как ты на самом деле делаешь.

4. Будьте открыты для N нового опыта. После того, как вы создали правильную среду для разговора о мыслях и чувствах вашего ребенка, важно продолжать передавать состояние открытости новому опыту. Возможно, ваш ребенок всегда ненавидел быть в центре внимания, поэтому, когда группа детей поет ему «С днем ​​рождения», легко предположить, что он смущен. Но помните спросите , прежде чем предположить; вы можете быть удивлены, узнав, что причина, по которой она на самом деле расстроена, заключается в том, что ее друзья забыли назвать ее по ее любимому прозвищу. Важно помнить, что, как и мы, мысли, чувства и предпочтения наших детей постоянно меняются.

Прошлый опыт служит нам базой данных, к которой мы можем обращаться, когда сталкиваемся с новыми ситуациями. Однако мы должны оставаться ОТКРЫТЫМИ для постоянно развивающегося ребенка, постоянно пересматривая эту базу данных. Однажды ОТКРЫТЫЙ, всегда ОТКРЫТЫЙ.

Оказывается, ненависть моей дочери к расчесыванию волос не имеет ничего общего с простым неповиновением, тестированием предельных возможностей или избеганием боли, вызванной расчесыванием. Она не хотела расчесывать свои очень светлые волосы, потому что дети в школе комментировали это, когда их расчесывали — она ​​​​единственный ребенок в ее внеклассной программе со светлыми волосами, которые выделяют ее, что она ненавидит. Очевидно, ухоженный вид подчеркивает то, что отличает ее от других детей в школе, и она нервничала из-за такого внимания. Я наткнулся на эту информацию, когда у нас был разговор о борьбе с расчесыванием во время ночного разговора перед сном — в частности, в менее напряженное время дня, когда эмоции спокойнее и меньше времени.

Это то, о чем я, детский психолог, изучающий ментализацию, никогда бы не догадался сам. Это не было бы четвертым или даже десятым объяснением ее поведения, которое я бы придумал.

Зная, что моя дочь нервничает из-за повышенного внимания к расчесанным волосам, мы разработали план решения проблемы таким образом, чтобы достичь целей ее родителей (не спутать волосы) и ее целей (не привлекать внимание). чрезмерное внимание): постепенно подвергая ее все большему расчесыванию каждый день в течение недели.

Хотя, несомненно, возникнут трудности, которые озадачат даже самых одаренных ментализаторов, этот родительский трюк стоит иметь в заднем кармане — даже лучше, чем эти удивительные мокрые щетки, — особенно когда все награды в мире не могут распутать ситуацию.

Понимание стадий эмоционального развития у детей

Эмоции помогают нам извлекать смысл из окружающего нас мира. Без них мы бы переживали жизнь с яркостью чтения технического руководства по ремонту трансмиссии. В то время как наши эмоции — хорошие или плохие — приносят много удовольствия в жизни, мы все еще многого о них не знаем.

На протяжении десятилетий исследователи изучают эмоции, и многие вопросы остаются без ответа. Тем не менее, мы знаем, что эмоциональное развитие является ключом к здоровой жизни. Так что же можно сделать, чтобы облегчить этот эмоциональный рост у маленьких детей? Мы попросили родителей, психологов и педагогов рассказать нам все, что они знают об этом процессе, включая советы воспитателям на каждом этапе.

Каждый ребенок уникален и развивается немного по-своему, но в целом есть три основных шага к созданию хорошо оснащенного эмоционального инструментария, и они не происходят сами по себе. Они требуют практики и поддержки со стороны тех, кто понимает, насколько важен эмоциональный интеллект.

Почему важно обучать эмоциональному развитию?

Можете ли вы вспомнить, как впервые поделились любимой игрушкой детства? Может быть, вы заметили кого-то, кого нужно было подбодрить. То, что раньше вызвало бы кризис, теперь вы делаете охотно. Возможно, вы не знали об этом в то время, но это был большой шаг в вашем собственном эмоциональном росте, и этот рост в значительной степени направлялся взрослыми в вашей жизни.

По данным Национального центра безопасной и благоприятной среды обучения, сильное эмоциональное развитие приводит к пяти ключевым навыкам: самосознанию, социальной осведомленности, эмоциональной регуляции, ответственному принятию решений и построению отношений. Эти навыки, в свою очередь, влияют на успех в школе, дома, в обществе и в обществе.

С другой стороны, те, кто не получает эмоционального руководства, часто борются эмоционально, в учебе, физически и поведенчески. Если вы не можете замечать, выражать и управлять своими эмоциями, вам невероятно сложно сосредоточиться на учебе, завести друзей или работать в команде.

Эмоциональное развитие влияет на все развитие, и, учитывая небольшое окно невероятного роста у детей до пятилетнего возраста, крайне важно совершенствоваться с самого начала.

3 Основные эмоциональные этапы детского развития

Подробно изучите три критических этапа эмоционального развития, чтобы подготовиться к поддержке детей, о которых вы заботитесь.

1. Замечание эмоций: от рождения до одного

Существует множество различных теорий о том, как эмоции развиваются и функционируют. Некоторые думают, что мы рождаемся только с тремя эмоциями: счастьем, гневом и страхом. Другие считают, что младенцы способны чувствовать гораздо более широкий диапазон с самого рождения. Невозможно знать наверняка, когда они не могут нам сказать, но через плач и воркование малыши что-то обязательно сообщают. На этом этапе младенец открывает для себя мир — хорошие вещи, такие как объятия, плохие, такие как полные подгузники. Они замечают, как все заставляет их чувствовать.

Как стимулировать рост на этом этапе

Создайте безопасную и стабильную среду. Это стартовая площадка, с которой дети могут чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы исследовать и выражать себя. Когда они знают, что вы будете рядом с ними, они с большей вероятностью пойдут на риск, необходимый для развития.

Адина Махалли, специалист по семейному уходу из Maple Holistics, считает, что для создания такой среды в первую очередь нужно укреплять здоровые отношения.

«Дети рождаются с потребностью и желанием общаться с окружающими, — говорит Махалли. «Когда воспитатели устанавливают позитивные отношения с детьми в первые годы жизни, дети чувствуют себя в безопасности, что закладывает основу для здорового социального и эмоционального развития».

Поощряйте самоуспокоение. Хотя некоторые быстро препятствуют такому поведению, как сосание пальца, это помогает детям успокоиться и является первым шагом к регулированию эмоций. Может быть трудно не вмешаться и не решить проблему, но если вы хотите, чтобы ребенок впоследствии мог управлять своими эмоциями, важно позволить ему разобраться в некоторых вещах самостоятельно.

Покажите свои эмоции. На каком бы этапе развития ни находились дети, они отражают своих воспитателей. Сопоставляя выражение лица ребенка и озвучивая свои чувства, вы можете помочь ребенку заметить как свои, так и ваши эмоции. Это также поможет вам попрактиковаться в эмоциональном образце для подражания.

Кейт Танстолл, создатель сайта The Less-Refined Mind, посвященного образу жизни и воспитанию детей, утверждает, что эти небольшие действия могут оказать значительное влияние. «Самое большое влияние на поведение детей любого возраста оказывает то, как мы  как родители реагируют на сильные эмоции. Наши дети будут подражать нам, поэтому самый важный способ помочь им регулировать свои эмоции и реакции — это самим моделировать желаемое поведение».

2. Выражение эмоций: от двух до трех

По мере того, как дети расширяют словарный запас и становятся более независимыми, они будут экспериментировать с новыми способами выражения эмоций. Некоторые из них будут продуктивными, например, рисование и рассказывание страшного монстра под кроватью. Некоторые из них будут больше похожи на истерику в продуктовом магазине, потому что они не могут купить сырные слойки. Это может быть очень трудным этапом для взрослых, так как дети испытывают сложные эмоции, но еще не разобрались между здоровым и нездоровым выражением лица.

Как способствовать росту на этом этапе

Сохраняйте спокойствие, когда это не так. Будут истерики. Они являются нормальной частью развития. Поскольку чувства малыша опережают его способность выражать их, он будет делать это единственным доступным ему способом. Ваша работа состоит в том, чтобы помочь им найти лучший способ, и вы не можете сделать это, когда вы впадаете в истерику или сами впадаете в нее.

Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт, предлагает направлять гнев или разочарование вашего ребенка с помощью «ясности, доброты, сочувствия и твердости». Первое, что нужно помнить, это то, что, какими бы тривиальными они ни казались, ребенок всегда имеет право на свои эмоции. Вместо того, чтобы указывать, как абсурдно злиться, когда вы предупредили их, что время у экрана подходит к концу, подтвердите, почему они злятся.

«Проявите сочувствие к своему ребенку, когда ему или ей тяжело в этот момент», — предлагает доктор Уолфиш. Этот подход в сочетании с похвалой за выполнение (относительно) трудных задач, которые их расстроили, является моделью, помогающей детям понять, что разочарования случаются, но важнее всего то, как вы с ними справляетесь.

Дайте им язык, чтобы назвать и объяснить. Лучшая альтернатива истерике — выражать эмоции словами. Если ребенок может сказать: «Я зол» или, что еще лучше, «Я зол, потому что он взял мою игрушку», он может сосредоточиться на том, чтобы выразить словами свои чувства, а не растаять. Это, в свою очередь, может помочь им лучше контролировать свои эмоции.

Одним из лучших способов помочь детям узнать об эмоциях является история. Это не только обеспечивает эмоциональный словарный запас, но и помещает его в творческий контекст. Мелисса Харт, родитель и автор, предлагает несколько полезных советов. «Многие педагоги и родители используют книги для эмоционального развития детей. Есть замечательные книжки с картинками, такие как Когда грусть у твоей двери, Odd Dog Out, и Будь тем, кто ты есть , которые вызывают разговоры об эмоциях и дают молодым людям слова для выражения своих чувств».

Обеспечьте положительное подкрепление. Конечно, есть время для слов «Нет», «Не надо» и «Стоп», но если вы используете только эти слова, они могут быстро потерять силу. Отмечайте маленькие успехи детей. Указав, когда они используют свои слова или действия для положительного самовыражения вместо криков и пинков, вы можете укрепить их уверенность в себе и побудить их расти.

3. Управление эмоциями: от трех до пяти

На этом этапе дети готовы к поступлению в дошкольные учреждения. Новая социальная среда и большая независимость дают прекрасную возможность для роста, но также ставят новые задачи. Совместное общение, слушание и игра могут вызвать трения между детьми, и, поскольку они больше не могут все время полагаться на своих родителей, они должны развивать новые навыки преодоления трудностей, чтобы справляться самостоятельно. Воспитатели дошкольных учреждений играют жизненно важную роль в этом развитии, поскольку они создают безопасное пространство и предлагают руководство.

Как стимулировать рост на этом этапе

Предложите им стратегии. Точно так же, как младенцы сосут пальцы или хватаются за одеяла, дошкольники используют осязаемые способы справиться со своими неосязаемыми эмоциями. Переход в тихое место, глубокое дыхание и раскрашивание — все это хорошие стратегии. Цель состоит в том, чтобы помочь детям узнать, что работает для них. Нужно ли им побыть наедине, поговорить или отвлечься, прежде чем они смогут обработать свои чувства? Делая это перед , ребенок расстраивается, и это может значительно повлиять на его поведение, когда он расстроен.

Лаура Морлок, лицензированный профессиональный клинический консультант из Playful Therapy Connections, предлагает также продемонстрировать эти стратегии самостоятельно. «Вы можете помочь своему ребенку управлять своими эмоциями, моделируя стратегии преодоления трудностей, а затем практикуя их вместе. «Я злюсь, потому что уронил миску, и она разбилась. Думаю, мне нужно сделать несколько глубоких вдохов. Не могли бы вы сделать несколько глубоких вдохов вместе со мной?» Это может помочь ребенку лучше понять, как и когда применять стратегии выживания.

Имейте реалистичные ожидания. Если вы слишком многого ожидаете от ребенка, вас ждет разочарование и разочарование. Слишком много этого, и ребенок начнет ассоциировать стыд и тревогу со своими эмоциями, что может повредить его будущему развитию. С другой стороны, если вы ожидаете слишком мало, ребенок может научиться нездоровому поведению вместо того, чтобы развивать эффективные навыки. Вот почему так важно осознавать различные эмоциональные стадии. Если вы знаете, что у двухлетних детей случаются истерики, вам будет намного легче проявить к ним сочувствие и помочь им сделать следующие шаги, чтобы справиться с тем, что их расстроило.

Эван Портер, создатель родительского блога Папа все исправит , признает, что ему полезно понимать, что является нормальным для его дочери. «Вероятно, одна из самых важных вещей, которые я усвоил, это то, что ей нужно много места, чтобы испытать и проработать свои чувства. Для меня это сложно, потому что я помогаю ей, и я хочу, чтобы она чувствовала себя лучше, когда она расстроена, но на самом деле нет никакого способа сократить этот процесс. Она должна выплеснуть чувства и слезы, прежде чем мы сможем провести конструктивный разговор о том, что произошло и как лучше справиться с этим в следующий раз, а иногда это требует времени».

Подтвердить. Подтвердить. Подтвердить. Чтобы ребенок знал, что эмоция управляема, он должен сначала знать, что это нормально. Если они чувствуют, что они единственные, кто испытывает разочарование, они, скорее всего, поверят, что беспомощны перед этим. Скажите что-то вроде: «Этот — очень расстраивает. Я бы тоже расстроился». Вы можете показать им, что чувство разочарования — это неплохо, а также нормализовать их опыт. Это подтверждение является ключом к созданию уверенности в себе и здоровой реакции на эмоции.

Помогите детям найти инструменты, необходимые им для развития

Не нужно много путешествовать вокруг солнца, чтобы понять, что даже взрослые иногда испытывают трудности с замечанием, выражением и управлением своими эмоциями. Процесс эмоционального развития не является прямой линией. В некоторые дни вам может понадобиться поощрять себя, но наличие хорошего эмоционального инструментария будет иметь решающее значение. Вы могли бы помочь детям обрести навыки, которые им понадобятся, когда жизнь станет трудной, и, возможно, даже лучше, вы могли бы показать им, насколько значима жизнь, когда вы обращаете внимание на то, как у вас перехватывает дыхание, ваш желудок переворачивается, и ваше сердце колотится.

Вы можете подумать, что обучение детей младшего возраста сводится к тому, чтобы научить детей осваивать основы академического образования — формы, цвета, счет, — но на самом деле воспитатели играют важную роль в эмоциональном развитии детей и в других сферах. Узнайте больше о дошкольном образовании в нашей статье «5 причин, почему нельзя игнорировать важность дошкольного образования».

Выпускники программ дошкольного образования Университета Расмуссена не имеют права на получение лицензии учителя начальной или средней школы. Для работы учителем в государственной школе и некоторых частных школах обычно требуется степень бакалавра и государственная лицензия на преподавание. В штатах, муниципалитетах, округах или отдельных школах могут быть более строгие лицензионные требования. Учащиеся должны определить лицензионные требования в штате. и школа, в которой они собираются работать.
Детские учреждения и штаты, в которых они расположены, устанавливают квалификационные требования для персонала, работающего с детьми, и часто применяют руководящие принципы в отношении возраста, образования, опыта и профессионального развития.