комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Долгое время я листаю реактор и замечаю, как реакторчане пытаются как-то подчеркнуть свои слова в тексте путём капса, акцентирования внимания на них с помощью восклицательных знаков в скобках или ещё каким-либо старым способом. Пишу данный гайд для таких людей, хотя может и остальные смогут узнать для себя что-то новое.

Начнём с того, что все, кто читали «О проекте» знают как делать свой текст курсивным, жирным, зачёркнутым, подчёркнутым или влепить на него ссылку.
Для тех, кто не читали — выкладываю сюда тоже:

жирный текст = <b>жирный текст</b>
курсив = <i>курсив</i>
подчёркнутый текст = <u>подчёркнутый текст</u>

зачёркнутый текст

 = <strike>зачёркнутый текст</strike>
сайт хорошего настроения = <a href=»http://joyreactor.cc»>сайт хорошего настроения</a>

Хотя почти никто не использует теги для ещё более яркого выражения своей мысли. Помимо подчёркивания, зачёркивания и тому подобных манипуляций с текстом, ему можно изменять шрифт, размер и даже цвет. Всё из этого поможет вам выразить свою мысль в сообщении куда ярче, чем простой капс. Эти три вида «выделения» текста я разберу чуть ниже:

Как изменять шрифт текста:

Несомненно, шрифт для своего сообщения надо выбирать с умом. Главное тут —  не переусердствовать.

На данный момент шрифтов для текста очень много и их можно взять с этого сайта. Хоть и не все из них поддерживают русский язык, не проблема найти себе замену, так как шрифтов на сайте достаточно.

Чтобы поменять какому-либо отрезку текста шрифт, надо написать перед ним <font face=», после кавычек написать название шрифта, а затем открыть тег этими символами: «>. 

Должно получится что-то вроде <font face=»Arial»>. После этого можно писать любой текст и он будет принимать вид того шрифта, который вы указали. После написания нужного вам текста, необходимо закрыть тег такой штучкой: </font>.  

В итоге у вас должно получится что-то вроде этого: <font face=»Comic Sans MS»>Ты пидор!</font>

Нагляднее: 

Когда вы отправите сообщение, текст примет написанный вами облик и будет выглядеть так: Ты пидор!

Поздравляю, вы придали своему тексту чуточку уникальности и ваше сообщение выделяется из сотен других 🙂

Как изменять размер текста:

Тут всё довольно легко. Максимальный размер — 7. Чтобы прибавить веса вашему и так уникальному тексту, вам надо к <font face=»Comic Sans MS» добавить size=»размер от 1 до 7″. 

Получается что-то вроде <font face=»Comic Sans MS» size=»5″>Ты пидор!</font>

А выглядеть это будет вот так: Ты пидор!

Подставив максимальный, седьмой размер, вы можете усилить эмоциональный эффект от данного словосочетания в разы.
И, поздравляю вас, вы добавили ещё пару крупиц уникальности к вашему и без того прекрасному тексту 🙂

Как изменять цвет текста:

Самый эффективный способ сделать так, чтоб ваш текст выделялся на фоне других. Поэтому я поставил этот заголовок в конец.
Для начала, вам надо задать себе вопрос «Не много ли я выделяю текста?», когда делаете его цветным. Если ваша цель — просто выделить мысль, то знайте меру и не выделяйте слишком много слов в тексте. Если ваша цель — знатно протроллить всех читающих ваше сообщение, то можете открывать тег перед началом написания сообщения, а закрывать его только когда будете отправлять его собеседнику.

Перейдём к делу. Чтобы добавить цвет к почти готовому коду выше, вам нужны эти волшебные буковки: color=»hex код цвета».
HEX код можно взять с этого сайта. Тыкаете на чёрненький квадратик сверху и из таблички цветов выбираете тот, который вам больше приглянулся, копируете его номер (например, #ff0000 —красный цвет) и подставляете в кавычки. Необязательно писать цвет с # в коде, поэтому color=»#ff0000″ и color=»ff0000″ будут работать одинаково. Также, писать буквы в HEX-коде цвета капсом или нет — не важно. «FF0000» будет работать также как и примеры выше.

Допустим, вы выбрали красный (ff0000). Тогда вы делаете так: color=»ff0000″, а потом вот так: <font face=»Comic Sans MS» size=»5″ color=»ff0000″>Ты пидор!</font>
Итоговый вариант всех наших манипуляций будет таким: Ты пидор!

Поздравляю, вы прошли полный курс форматирования текста 🙂

Подводим итоги:

Использовать приобретённые вами знания как надо или во зло — решать вам. Выделять важные фрагменты текста для упрощения восприятия или мешать вырвиглазные шрифты с вырвиглазным цветом, добавляя бешеный размер — всё относительно ваших целей. Несомненно, мешанина из шрифтов и цветов вызовет плохие эмоции у читающего ваши сообщения человека, но это можно использовать для розжига пятой точки оппонентов, хоть это уже и совершенно другая тема, а подробности по ней можно найти в аноне.
Спасибо что дочитали. Надеюсь, я помог кому-то этим постом и впредь реактор станет чуть ярче 🙂

10 шрифтов, которые могут быть хуже, чем Comic Sans

«Comic Sans является лучшей шуткой, которую мне рассказали» твит от создателя шрифта, Винсент Коннарэ.

Исходя из таких сайтов как BanComicSans.com и онлайн-петиция против этого шрифта с более чем 5000 подписей, становится ясно, что люди не просто не любят Comic Sans … они действительно ненавидят Comic Sans.

Но почему?

Часто, типография говорит громче, чем слова. Стиль, который мы выбираем для представления сообщения, имеет много общего с тем, что мы пытаемся донести. И когда дело доходит до визуального представления, трудно найти соответствующее применение — возможно для вывески «лимонад» — вполне подойдет Comic Sans с его непринужденностью и наивностью.

Хотя этот шрифт стал изюминкой большинства дизайнерских шуток, есть еще несколько шрифтов, которые являются столь же оскорбительными. Таким образом, чтобы помочь вам избежать дизайнерского преступления, мы подобрали список из 10 других шрифтов, от которых лучше держаться подальше.

10 шрифтов, которые могут быть хуже, чем Comic Sans:

1) Papyrus

Каждый шрифт имеет свой день . .. что касается шрифта Papyrus, все кончено. Он себя изжил.

На протяжении многих лет, этот шрифт был использован везде, от афиш к фильмам, до меню второсортных деревенских итальянских ресторанов. Так что, если вы не хотите, чтобы ваш бизнес сливался в море одинаковости, избегайте его.

2) Curlz

Ах, Curlz.

(Мы любим «Z» в конце, не так ли? Придает ему немного энергии)

Возвращаясь в тот день, когда этот шрифт был зарезервирован для клип-арт – я был вдохновлён созданием приглашения на день рождения, которое я сделал на моем компьютере. Этого достаточно.

3) Bleeding Cowboys

Это только у нас такое ощущение, или же этот шрифт для возгласа «плохая татуировка»?

Мы так сильно отвлекаемся на взмахи псевдо лассо и попрыскивающиеся текстуры, что мы почти не замечаем, как отталкивает название шрифта на самом деле.

4) Emilys Candy

Конечно, расставить свои «Я» с сердечком мило, когда вы пишете вашей половинке в средней школе, но очень трудно принять этот сладкий стиль серьезно. Не говоря уже, что дизайнер явно игнорирует необходимость ставить апостроф в названии этого шрифта. Как так!?

5) Creepster

Вне киноафиши для фильма ужасов или Хэллоуин распродажи в Party City, мы не совсем уверены, где вы найдете подходящее место, чтобы использовать этот шрифт. Это просто … жутко.

6) Kristen ITC

Kristen ITC походит на младшую сестру Comic Sans.

Как Comic Sans и Curlz, этот шрифт вселяет детское чувство, что вызывает сложность в поиске его законного использования.

7) Times New Roman

С технической точки зрения нет действительно ничего плохого в этом шрифте. Чистый, понятный, разборчивый.

Но действительно трудно не связать его со временами, когда ночью ты переполненный кофеином, часами пытаешься написать и отформатировать университетские задания к положенном сроку. Будет хорошей идеей, держаться подальше от шрифта с таким эмоциональным багажом.

8) Rock Show Whiplash

И мы думали, расставить свои «Я» с сердцем плохая идея …

Я на 99% уверен, что у меня была футболка с этим шрифтом, когда у меня было увлечение «альтернативой» в средней школе. Можно с уверенностью сказать, что этот шрифт и этот период не самые лучшие.

9) Impact

Как Times New Roman, этот шрифт не очень обидный — в самом деле, это довольно солидный, жирный шрифт.

Но если быть честными, он напоминает нам много текста, который мы привыкли видеть в мемах LOLcatz. И в то время как нам нравится хороший мем, этот шрифт не может быть использован при попытке продать свой бизнес.

10) Bradley Hand

Этот шрифт используется, чтобы быть действительно популярным … в AIM профилях девочек-подростков.

Наш совет? Есть много других шрифтов почеркового стиля, так выберите тот, который немного меньше подходит для назначения свиданий.

Автор: Carly Stec

Источник: Hubspot

54+ лучших шутки о шрифтах

54+ лучших шуток о шрифтах — ↑UPJOKE↑

UPJOKE

Какой шрифт использует алфавитный суп?

Таймс Нью Рамен.

*Это заслуга Ким Командо. Я слышал это сегодня по радио.*

Какой шрифт Робин Гуд любил больше всего?

Сан-шериф

Три шрифта заходят в бар. Бармен говорит:

Убирайся, твой тип нам здесь не нужен!

Я не буду датировать любой шрифт;

Это должен быть мой тип.

Какой любимый шрифт невидимой женщины??

________________________________________________________________

Мне всегда трудно выбрать шрифт

Каждый шрифт, на который я смотрю, я думаю: «Нет, это не мой тип».

Моя девушка-дизайнер шрифтов рассталась со мной прошлой ночью.

Думаю, я просто не в ее вкусе.

Кто охраняет правопорядок в мире шрифтов?

Sans Sheriff

Знаете ли вы, каково быть комиком с СДВГ?

Почему этот шрифт такой маленький?

Какой любимый шрифт Сатаны?

Хеллветика.

Я видел, как художник-граффити опрыскивал полицейский участок толстым шрифтом.

Вот это жирный шрифт.

Я влюбился в шрифт

Это что-то вроде Times New Romance.

Какой шрифт лучше всего подходит для написания плохих слов?

Любой курсивный шрифт.

Какой шрифт используют протестующие, чтобы написать BLACK LIVES MATTER на улицах Нью-Йорка?

Таймс-сквер Новый Роман.

Начальник полиции умер, реагируя на людей, меняющих шрифты на городских указателях

Вот мы и остались без шерифа

Какой шрифт был использован на надгробии Уайатта Эрпа?

Без шерифа.

Что один шрифт сказал другому на пляже?

«С засечками, чувак!»

Какой любимый шрифт Пещерного человека?

Rock Sans

Какой шрифт использует русалка при наборе текста?

Ариэль

Тот, кто создал шрифт для мемов, действительно изменил мир.

Я имею в виду, он действительно произвел Воздействие.

В выписке по моей кредитной карте мелким шрифтом было написано о дополнительных 666$…

Как обычно, дьявол кроется в деталях…

Почему семейство шрифтов «sans» такое серьезное?

Никто не хочет быть комиксом.

Что-то мне не нравится в дереве во дворе моей купели.

Как-то подозрительно!

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Группа шрифтов заходит в бар.

«Убирайтесь отсюда, — крикнул бармен, — мы здесь не обслуживаем ваш тип».

Симпатичный шрифт заходит в бар и подходит к женщине.

Она смотрит на него и говорит: «Продолжай идти. Ты не в моем вкусе».

Петр и Павел собирались вместе окончить семинарию

Лучшие друзья Петр и Павел собирались вместе окончить семинарию. В то время как Питер был очень умным, у Пола были трудности с учебой, поэтому Питер разрешал ему переписывать домашнее задание, чтобы убедиться, что он сможет сдать уроки.

Приближалось время их беседы с епископом Пау…

Какой дотракийский шрифт предпочесть?

Kaleebri

Официантка: Есть вопросы по меню?

Я: Что это за шрифт?

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Мужчина женится, и хочет произвести впечатление на свою невесту.

Итак, его имя, Венди, вытатуировано сбоку на его члене. Он держит это в качестве сюрприза для медового месяца, поскольку оно заживает, и очень впечатлен работой. Хотя, когда он вялый, все, что вы можете видеть, это Вай, когда он тверд, он во всей красе, красивым шрифтом. Наступает большой день, и они…

Возможно ли, чтобы в английском предложении пять раз подряд использовалось слово «и», при этом оно было бы грамматически правильным?

Мужчина только что купил паб «Лиса и гончая» и хотел сделать для него новую большую вывеску снаружи, чтобы потенциальные клиенты знали, что у него новое руководство, и пришли попробовать.

Итак, он нанял производителя вывесок, чтобы тот сделал для него вывеску. Неделю спустя изготовитель вывесок вернулся к нему с…

Мой начальник сказал, что в этом месяце я увижу значительное увеличение платежной ведомости…

… Увеличил размер шрифта.

Я работаю над новым шрифтом для церковных бюллетеней…

Я называю его «Купель для крещения».

Я болтал с графическим дизайнером о приглашениях на крестины ребенка.

«Как насчет комиксов?» Я сказал: «О нет, — усмехнулась она, — на этот раз нам понадобится купель для крещения».

Пизанская башня на самом деле не наклоняется.

… они только что сделали его курсивом.

Иисус и Сатана спорили о том, кто должен иметь возможность ходить по Земле…

Бог вмешался и сказал им обоим составить подробный, на 7 страницах, 10 шрифтом, в формате MLA, отчет о том, почему они этого заслуживают. Он дал им 1 день, чтобы закончить отчет.

Пока они оба лихорадочно печатали, искали в Интернете и цитировали, настал последний час. Все внезапные…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Автобус с монахинями в монастырь….

Падает со скалы, убивая всех на борту.

Будучи благочестивыми монахинями, все доставляются прямо к жемчужным воротам, где их ожидает Святой Петр, стоящий у купели.

Он говорит монахиням: «Наш Небесный Отец ждет вас по ту сторону ворот, чтобы приветствовать вас на вечном параде…

Мой лучший друг — типограф

он очень хорош в своей работе.

Официантка спросила мужчину, есть ли у него вопросы по меню….

«Да, а какой шрифт у гамбургера особенный?»

Я получил письмо от своих оптиков, но меня беспокоит их принтер….

Либо он неисправен, либо они использовали размытый шрифт. Так странно.

Если из фонтана убрать статую ангела…

…будет ли это шрифтом без серафима?

Белки заполонили небольшой городок, и каждый молитвенный дом созвал собрание, чтобы решить, что делать.

Пресвитерианская церковь созвала собрание, чтобы решить, что делать с проблемой белок. После долгих молитв и обсуждений они пришли к выводу, что белкам, наводнившим церковь, было предопределено быть там, и церковные старейшины и прихожане не должны вмешиваться в Божью волю.

В т…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

ГОЛЬФИСТ 10 МИНУТ

Человек по имени Джордж получил новую работу. Его коллеги по работе всегда встречались для игры в гольф каждую субботу.

Они попросили Джорджа встретиться с ними в 10 утра в субботу.
Джордж ответил, что хотел бы встретиться с ними, но может опоздать на 10 минут.

В субботу утром Джордж в…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

ИРЛАНДСКАЯ ИСТОРИЯ ПРИЗРАКА

Эта история произошла недавно недалеко от Келлса, графство Мит, и хотя она звучит как сказка Альфреда Хичкока. .. это правда.
~~~~~~~~~~~~
Джон Рейли, каванец, обучающийся в UCD, ехал автостопом по обочине дороги обратно в Дублин очень темной ночью и посреди сильного шторма. …

Слышали про дальнозоркого крестителя?

Ему пришлось использовать крупный шрифт.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Четыре монахини умирают и попадают в рай.

Когда они прибывают к Жемчужным воротам, Святой Петр спрашивает их, есть ли у них какие-либо последние грехи, в которых они хотели бы покаяться перед тем, как войти. Первая монахиня признается: «Однажды я видела мужской пенис». «Ты прощен, дитя мое», — говорит святой Петр. «Омойте глаза в святой купели, и вы можете войти». Вторая монахиня исповедуется…

Женщина идет в церковь и там исповедуется священнику. «Благослови меня, отец, ибо я согрешил. Я видел интимные места другого человека».

Священник говорит ей: «В качестве покаяния скажи один раз «Отче наш» и два «Радуйся, Мария» и умойте лицо святой водой».

Входит другая женщина и говорит священнику: «Благослови меня, отец, ибо я согрешила. Я коснулась половых органов другого мужчины».

Священник отвечает: «Скажи два «Отче наш», пять…

The Kings English

Я так понимаю, ты уже знаешь О жесткости, суке, кашле и тесте? Другие могут споткнуться, но не ты, На икоте, основательно , насквозь.

Остерегайтесь услышанного, ужасное слово, Похожее на бороду, но звучащее как птица.

И мёртвый: Сказано, что кровать, а не бусина — Ради бога, не…

«Извините, этот бассейн взбудоражен ангелами и наделён целебными свойствами?»

«Нет, сэр, я боюсь, что это шрифт без серафимов.»

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

4 монахини пытаются попасть в рай

4 монахини погибают в автокатастрофе и стоят в очереди у ворот рая. Святой Петр говорит им: «Вы должны исповедовать свой величайший грех и получить отпущение грехов, чтобы попасть на небеса».

Первая монахиня в очереди поднимает указательный палец и говорит: «Должна признаться, однажды я дотронулась до мужской ручки…

Я не толстая!

Моя ДНК выделена жирным шрифтом. mind comic sans.

Это, честно говоря, очень округлый шрифт.

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Парень просыпается с гориллой на дереве. Я просто не оставлю его там на день. Поэтому он звонит в полицию и говорит: «У меня на дереве горилла! Избавьтесь от него!» Офицер на линии говорит: «О, это проблема службы контроля за животными». Тогда парень звонит в службу контроля за животными. «Эй, у меня на дереве горилла! Ты должен…

Католическая школьница идет в церковь на исповедь…

Подойдя к церкви, она замечает, что исповедальня занята, и садится на ближайшую скамью. Вскоре дверь исповедальни открывается, и выходит ее лучшая подруга. Подруга садится рядом с девушкой, которая спрашивает ее: «Ну. .. в чем ты призналась?»

«Я сказал отцу Мерфи I g…

Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔

Три монахини ждали

, чтобы войти в Царство Небесное после того, как они попали в самую ужасную автомобильную аварию, которую вы когда-либо видели По прибытии святого Петра монахини очень обрадовались и побежали к двери, когда святой Петр сказал:

«Каждый из вас должен будет ответить на вопрос, прежде чем войти в Царство Него…

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

«Не беспокойтесь, — ответил Петр, — наши свидания в один день, и он будет задавать нам одни и те же вопросы. Я пойду первый, вы только встаньте ухом к замочной Я говорю. Когда придет твоя очередь, просто повторяй мои ответы, и все будет хорошо!\»

Настал день, и Петр первым вошел в кабинет епископа. После небольшой беседы епископ сказал: «Послушай, Петр, я хочу задать тебе только один вопрос. Допустим, ты совершаешь акт причастия, и пока ты держишь чашу, муха садится в священное вино. Что вы делаете?\»

\»Ну, батюшка,\» ответил Петр, \»я бы его аккуратно вынул, отжал лишнюю жидкость, вынес бы на улицу и торжественно сжег\»

\»Вот это отличный ответ, — сказал епископ, — вы, очевидно, великий священник!\»

\»Еще нет, отец,\» ответил Питер, \ «но когда-нибудь, под вашим руководством и руководством, я буду.»

После того, как Питер закончил свое интервью, настала очередь Пола. Епископ завел светскую беседу, а затем перешел к делу.

\»Павел, — сказал он, — у меня к тебе только один вопрос. Ты совершаешь обряд крещения, а младенец проскальзывает из твоих рук в купель. Что ты делаешь?\»

«Ну, батюшка, — ответил Пол, — я бы осторожно вынул его, отжал лишнюю жидкость, вынес бы на улицу и торжественно сжег».0003

В ужасе епископ воскликнул: «Это ужасно! Вы не священник, вы слабоумный!»

«Еще нет, отче, — ответил Павел, — и направление, я буду. \»»,»c7pgzb»:» Сойти с самолета на Ямайке и отправиться на курорт. Перед отъездом он направляется в туалет в аэропорту, чтобы убедиться, что все в порядке для большого открытия. Удивительно, но у писсуара он замечает, что у мужчины рядом с ним есть Вай на члене. Тот же шрифт и все такое. Он говорит парню: «Хорошая работа, чувак, твою девушку тоже зовут Венди?» Мужчина рядом с ним запрокидывает голову и смеется, отвечая: «Нет, мон. Там написано «Добро пожаловать на Ямайку, чувак, хорошего дня».`»,»8lq92x»:»дизайн знака.

Владелец паба сказал: «Мне нравится! Мне нравятся цвета, шрифт и минималистичный стиль, но между «лисой», «и», «и» и «гончей» слишком много пробелов. Не могли бы вы это починить?», «ev5uzn»: «Ру, Бог чихает, и свет отключается. Когда он возвращает силу, они оба приходят в бешенство.

По мере приближения часа Сатана становится еще более красным, чем когда-либо. Он жалуется, что Бог сделал это нарочно и что им нужен еще один дау, потому что он потерял всю свою работу. Поскольку Бог позволяет ему продолжать свою тираду, Иисус подходит и передает свой завершенный отчет Богу. Сатана видит это и восклицает, что Иисус обманывал. Бог просто смотрит на него и говорит: «Нет, Иисус спасает».6o»:»ис небес». Я прошу только об одном. Прежде чем пройти, вы должны очиститься у купели.\»

Он говорит первой монахине: \»Сестра, вы когда-нибудь касались мужского полового члена?\»

Первая монахиня говорит \»Я прикасалась один раз кончиком моего пальца».

Святой Петр, довольный ее честностью, говорит: «Окуните этот кончик пальца в купель и идите, очистившись, через ворота».

Затем Святой Петр спрашивает вторую монахиню. в очереди тот же вопрос.

Она отвечает: «Да, Ваше Святейшество, однажды я сделала мужчине дрочку, и мне очень стыдно».

Святой Петр, по-видимому, не удивившись ее допущению, спокойно говорит: «Очень хорошо, сестра, тщательно ополосни оскорбившиеся руки в купели и иди через врата к вечной жизни».

Пока монахиня направляется к вратам , две другие монахини начинают толкаться и спорить в конце очереди.

Пораженный, Святой Петр говорит: «Что, во имя Бога, происходит там сзади?»

Монахиня в конце очереди говорит \»если мне нужно полоскать горло этой водой, я хочу сделать это до того, как сестра Мэри Маргарет окунет в нее свою задницу!\»,»dm68oe»:»he Baptist Белки заинтересовались баптистерием. Дьяконы собрались и поставили водную горку, ведущую к купели, в надежде, что белки утонут. Однако, будучи инстинктивными пловцами, как и многие грызуны, белки восприняли скольжение как игру и находили это забавным; на следующей неделе появилось в два раза больше белок.

Методистская церковь решила, что они не в состоянии причинить вред ни одному из Божьих созданий, поэтому они гуманно поймали своих белок и выпустили их ночью рядом с баптистской церковью. Две недели спустя белки вернулись, когда баптисты сдались и спустили водную горку.

Католическая церковь придумала очень креативную стратегию. Они крестили всех белок в своем молитвенном доме и посвятили их в члены церкви. Теперь прихожане видят их только на Рождество и Пасху.

Еврейская синагога сообщила о незначительных проблемах. Они взяли первую найденную белку и сделали ей обрезание. С тех пор они не видели белку.»,»2kletq»:»там ровно в 10:00. Он играл в гольф правой рукой и выиграл раунд.

Наступает следующая суббота, и Джордж говорит, что будет там, но может снова опоздать на 10 минут.
Он появляется вовремя, играет в гольф левой рукой и выигрывает раунд.

Это продолжается в течение следующих нескольких недель, когда Джордж всегда говорит, что может опоздать на 10 минут, а затем всегда выигрывает раунд, играя в гольф левой или правой рукой.

Другим сотрудникам это надоело, и они решили спросить его, в чем дело.
Они сказали: **\»Джордж, каждую субботу ты говоришь, что можешь опоздать на десять минут.
Никогда не бывает. Потом ты появляешься и играешь в гольф правой или левой рукой и всегда выигрываешь.
Что с этим не так? ?\»**

Джордж отвечает, **\»Ну, я очень суеверный парень.
Каждую субботу, когда я просыпаюсь, я смотрю на свою жену. Если она спит на левом боку, я гольф для левой руки. Если она спит на правом боку, я играю в гольф для правой руки».**

\»Ну\», — спросил один из сотрудников, **\»Что будет, если она будет лежать на спине или купели?\»**

Джордж отвечает, **\»Тогда я опоздаю на 10 минут. \»** [Источник] (http://smile.xonaki.com/Joke/EN?categoryCode=EN&jokeId=121#mainBody)»,»bp48a7″:»

Ночь шла, а машин не было. Буря была настолько сильной, что он едва мог видеть на несколько футов вперед. Внезапно он увидел медленно приближающуюся к нему машину и остановился.

Джон, отчаянно нуждаясь в укрытии, не задумываясь, сел в машину и закрыл дверь… только для того, чтобы понять, что за рулем никого нет и двигатель не включен. Машина начала медленно двигаться. 902:03 Джон посмотрел на дорогу впереди и увидел приближающийся поворот. Испугавшись, он начал молиться, умоляя сохранить ему жизнь.

Затем, как раз перед тем, как машина врезалась в поворот, из окна из ниоткуда появилась рука и повернула руль. Джон, парализованный ужасом, смотрел, как рука просунулась в окно, но ни разу не коснулся его и не причинил ему вреда.

Вскоре после этого Джон увидел огни паба, появившиеся на дороге, так что, набираясь сил; он выскочил из машины и побежал к ней. Мокрый и запыхавшийся, он ворвался внутрь и начал рассказывать
всем о том ужасном опыте, который он только что пережил.

Тишина окутала паб, когда все поняли, что он плачет… и не пьян.

Внезапно дверь открылась, и из темной и ненастной ночи вошли еще два человека. Они, как и Джон, тоже промокли и запыхались. Оглядевшись и увидев Джона Рейли, рыдающего в баре, один сказал другому…

Слушай, откровенный… этот гребаный идиот забрался в машину, пока мы ее толкали!!!!

Моя мама сделала это и прислала мне. Я подумал, что это самое место здесь, поэтому выложил. Я просто скопировал и вставил, извините за странный шрифт.»,»ujmso»:»s, \»Однажды я прикоснулся к мужскому пенису\» \»Ты прощен, дитя мое\», — говорит Святой Петр. «Вымойте руки в святой купели и можете войти». В этот момент третья и четвертая монахини начинают драться за свое место в очереди. «Что это значит?» — восклицает святой Петр, на что четвертая монахиня отвечает: «Я хочу обменять ее прыщи, чтобы прополоскать рот, прежде чем она вымоет свою задницу». 8enyq5″:»Радуйся, Богородица, и умой руки святой водой».

Вторая женщина подходит к купели со святой водой и начинает мыть руки.

Когда она полоскает рот, к ней подбегает третья женщина и кричит: \»Что ты делаешь? Я должна этим полоскать горло!\»,»7u4yzz»:»Не назови это делом!

Остерегайтесь мяса, большого и опасного… Они рифмуются со словами «сюита», «прямой» и «долг».

Мотылек не мотылек в матери, Ни то и другое в роду, ни бульон в брате.

И тут не ровня там, Ни дорогой и страх медведям и грушам,

А еще есть доза, роза и потеря — Просто поищи их — и гуся и выбирай.

И пробка, и работа, и карточка, и оберег, И купель, и лицевая сторона, и слово, и шпага.

И делай и иди, потом сорви и вози, Иди, иди, Едва я начал!

Ужасный язык? Почему, саке жив! Я научился говорить на нем, когда мне было пять лет.

И все-таки, чтобы написать это, чем больше я ни старался, я не научился этому в пятьдесят пять»,»4tmuwz»:»кончиком этого пальца. \»

Святой Петр говорит ей: «Иди, омой палец в этом источнике со святой водой, и ты получишь отпущение грехов». Сестра омывает палец святой водой, врата открываются, и она входит в рай.

Вторая монахиня подходит, поднимает правую руку и говорит: «Должна признаться, я когда-то держала в этой руке пенис мужчины». святая вода, и вы будете прощены». Сестра взмахивает рукой в ​​святой воде, врата открываются, и она входит в рай.

В этот момент Святой Петр замечает, что четвертая монахиня пытается протиснуться перед третьей монахиней. «Сестра, сестра, в чем проблема?» — спрашивает он.

Четвертая монахиня отвечает \»Я хочу прополоскать горло, прежде чем она засунет свою толстую задницу в святую воду! \»»,»2j38mp»:»я позабочусь об этом!\» А служба контроля животных отвечает \»Извините, мы не не делайте горилл». Так что теперь, в полной потере идей, парень проверяет телефонную книгу на предмет чего-нибудь, что может ему помочь. На последней странице мелким шрифтом он видит рекламу Мастера в этом районе. Он сказал: «Сделаю любую работу». Парень звонит ему. «Эй! У меня на дереве горилла! Давай, убирай его к чертям!» И Мастер отвечает: «Конечно. Я сейчас буду».
Через 20 минут появляется Мастер на все руки с боксерскими перчатками, ротвейлером и дробовиком. Парень спрашивает его: «Хорошо, а каков план?» Мастер протягивает ему дробовик и говорит: «Я собираюсь залезть на это дерево и выбить оттуда гориллу этими боксерскими перчатками. Когда я бросаю его с дерева, собака вот-вот укусит его за орехи». Тогда парень спрашивает: «Подожди, а для чего пистолет?» , если горилла вырвет МЕНЯ из дерева, пристрели собаку.\»»,»25giyo»:»Попроси моего парня подрочить на заднем сиденье машины. Он сказал мне десять раз произнести «Радуйся, Мария» и вымыть руки в купели со святой водой».0003

Первая девушка вздрагивает и говорит: \»Ну, ты можешь подождать. Когда я закончу исповедаться, мне, наверное, придется полоскать горло.\»,»2pw1vm»:»aven\»

Три Монахини, совершенно не уверенные в официальном протоколе разговора с Хранителем Небесных Врат, посмотрели друг на друга и ответили «ОК». Святой Петр посмотрел на Монахинь и сказал.

\»Я буду позовите каждого из вас к воротам и задайте вам вопрос, на который вы должны ответить правдиво. Дав удовлетворительный ответ, вы будете допущены в Царство Небесное. Если ты солжешь… то это тебе огни Вечного Проклятия». Будучи богобоязненными людьми, монахини все согласились на условия, и первая монахиня подошла к воротам.

\»Сестра\» сказал святой Петр \»Вы когда-нибудь прикасались к мужскому пенису\»

При этом первая Монахиня чуть не потеряла сознание. Она сильно покраснела и выглядела так, словно хотела, чтобы земля проглотила ее. Глядя на монахиню, святой Петр сказал… \»Ты должна во всем исповедаться, прежде чем попасть в рай\». Выглядела очень удрученной… Монахиня сказала: «Должна быть честной. Однажды я коснулась мужского полового члена самым кончиком этого пальца. Мне было любопытно, и это выглядело так смешно». Палец.

Святой Петр улыбнулся монахине и сказал: «Сестра, ты будешь допущена в Царство Небесное, как только окунешь кончик указательного пальца правой руки в святую воду, находящуюся в купели слева от тебя».

Практически перескочив к купели, монахиня окунула палец в святую воду и тут же была принята в Царство Небесное. Вторая монахиня наблюдала за этим и подошла к Святому Петру. Тот же вопрос был задан второй монахине, «Сестра», сказал святой Петр, «прикасались ли вы когда-нибудь к мужскому пенису» 9.0003

Опять же, вторая Монахиня испугалась такого вопроса, но предложила свой ответ немного проще, чем первая Монахиня. «Святой Петр», сказала она, «я должна признать, что однажды я позволила мужскому пенису войти в мое влагалище. Это было до того, как я поступила в монастырь, и мне это не очень понравилось. вниз».

Святой Петр улыбнулся монахине и сказал: «Сестра, ты будешь допущена в Царствие Небесное, как только окунешь свое влагалище в святую воду, находящуюся в купели слева от тебя». Она охотно сделала это и был введён (практически бегом) в Царство Небесное

Видите ли, третья монахиня наблюдала за этим и, ничуть не смутившись, подошла к Святому Петру и сказала: «СЛУШАЙ СЮДА, БАСТЕР… ЕСЛИ ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПОЛОГАЮ ПОЛОГ СВЯТОЙ ВОДОЙ ПОСЛЕ ОНА ТОЛЬКО НАДЕНЬТЕ ЕЕ ПОЯСНУЮ ПОЯСНУЮ ПОЯСКУ, ВЫ МОЖЕТЕ ПОДУМАТЬ ЕЩЕ РАЗ\».»};

Анекдоты о шрифтах и ​​типографике

На этой странице собран список классических анекдотов о шрифтах и ​​типографике. Вы, вероятно, можете найти множество других на форумах, таких как typophile.com.

Один шрифт встречается с другим в Риме. Он спрашивает: «Эй, ты тоже римлянин?» «Нет, — говорит другой, — но я италик!»

«Вау, у тебя всегда столько шрифтов, откуда ты их берешь?»
«О, они прибывают из Монако, Женевы, Чикаго, Нью-Йорка… Я получаю их в разное время в течение дня…»
«Кем?»
«Курьер!»

Шрифт подходит к Гиллу Сансу и спрашивает: «Хочешь пойти со мной на свидание?»
Джилл Санс говорит «Нет!»
«Почему ты не хочешь пойти со мной на свидание?» — спрашивает другой шрифт.
Джилл Санс: «Потому что ты Гротеск!»

«Вы слышали? Запятая и Точка поженились.
«Правда? Запятая — отличный парень, но кто такая Точка? “
“Какая-то капризная девчонка, которую он подобрал в Перекрестке год назад.”
«Держу пари, она идеальна для него. »
«Да, она всегда заканчивает его предложения.»

Два шрифта заходят в бар, и бармен говорит: «Извините, ребята, мы не обслуживаем ваш тип».

Лицо без засечек выходит на улицу и попадает под швейцарский модернистский грузовик. Бойня гротеск… но знаете, акзиденз бывает.

На рынок выходит новое возрождение Cooper Black, которое содержит только порядковые номера. Называется Мини-Купер.

Какой тип диабета чаще всего диагностируется у графического дизайнера?
Тип 1

Какие отношения предпочитают типофилы?
Открытый тип

Что типограф сказал печатнику, который не умолкал?
«К делу».

Какой любимый завтрак у шрифтовика?
Керн хлопья!

Почему странствующий продавец шрифтов перешел дорогу?
Потому что он забыл свой чемодан!

Марк Твен был первым писателем, использовавшим пишущую машинку. Предположительно, он напечатал рукопись для своего издателя, который ответил, что пропустил пунктуацию. Твен прислал обратно лист, заполненный точками, запятыми, точками с запятой и т. д. «Вставьте, где необходимо», — сказал он.

Сколько нужно наборщиков, чтобы поменять лампочку?
Один, но обязательно укажите, насколько плотным он вам нужен.

«Шрифт» — это слово из четырех букв, которое начинается с буквы «F».

Сколько времени требуется шрифтовому дизайнеру, чтобы поменять лампочку?
Это зависит от того, хотите ли вы, чтобы он был обычным, жирным или жирным.

Клиент: «Макет неплохой, но заковыристые буквы…»
Я: «Вы имеете в виду шрифт?»
Клиент: «Да, шрифт. Это слишком высокомерно. Это не весело.
Я: «Думаю, так все выглядит довольно профессионально».
Клиент: «Слишком холодно… Что за песок мне нравится? С песчаными буквами. »
Я: «Понятия не имею. Я имею в виду, я смутно припоминаю что-то под названием песок, но…»
Клиент: «Комические пески! Вот и все. Комические пески — это то, что я хочу».

В начале было Слово. Затем Чак добавил другие буквы, цифры и знаки.
Некоторые буквы настолько боятся Чака Норриса, что образуют лигатуры.
Чак Норрис однажды начал разрабатывать шрифт, когда был пьян. В ту ночь родилась буква «w».
Чак Норрис сделал засечку.
Биография Чака Норриса — это целая книга, состоящая из сирот и вдов.

Закончим корректурной шуткой:

В древний монастырь прибыл новый монах, чтобы посвятить свою жизнь послушному одиночеству и присоединиться к остальным, копирующим древние записи. Первое, что он заметил, это то, что другие монахи копировали его к 9 часам. 0203 от руки, книги, которые уже были скопированы от руки.

Новый монах должен был заговорить. «Прости меня, брат Марк, но копирование других копий вручную дает много шансов на ошибку. Откуда нам знать, что мы не копируем чужие ошибки? Их когда-нибудь сверяют с оригиналами?

Брат Марк был поражен! Такого еще никто не предлагал. — Что ж, это хорошая мысль, сын мой. Я отнесу одну из этих последних книг в хранилище и изучу ее по оригинальному документу. Он углубился в хранилище, куда никому больше не разрешалось входить, и начал учиться.

Прошел день, и уже вечерело. Монахи беспокоились о брате Марке. Наконец, новый монах начал пробираться через старое хранилище, и после того, как он некоторое время искал, он услышал рыдания.

«Брат Марк?» он звонил. Рыдания становились громче по мере того, как он приближался. Наконец он нашел старого монаха, сидящего за столом с новой копией и оригинальной древней книгой перед ним. Было очевидно, что брат Марк плакал уже давно.