Смешные фразы. Футбольные ляпы. Оговорки комментаторов. Ляпы комментаторов в футболе

Ляпы комментаторов

Ляпы спортивных комментаторов

Арбитр достал из штанов удаление.

***

- Как технично спортсмен облизал планку!

***

Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

***

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

***

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

***

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

***

- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

***

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

***

0-0 - счет самый подходящий для Шинника - очень похож на колеса

***

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

***

- Смертин сегодня вездесущ -только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

***

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй:", а счёт-то уже 0:2.

***

- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

***

-Это не самое страшное, что насудил сегодня Перес Перес

***

Напоминаю, вы смотрите футбол

***

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

***

Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!!Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

***

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок...

***

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна...

***

- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

***

Выйди, Краль,из ворот! Молодец - слушает подсказки.

***

- Косички у Эдгара Давидса из головы растут как куски мяса из мясорубки...

***

- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

***

- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

***

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

***

- У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.

***

- Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.

***

- Смотрю на англичан уже третью игру...

***

Защитник прицельно выбивает мяч в аут.

***

- Калиниченко лезет на четверых... и как лезет!

***

- Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит...

***

- Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла.

***

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

***

Булыкин дотянулся до мяча кончиками прически.

***

- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

***

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

***

- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

***

- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

***

Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!

***

- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

***

- И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

***

- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

***

Откровенно говоря идет дождь.

Киевское "Динамо” как бы уже не наше, но советский союз отсутствует по уважительной причине.

***

Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет… Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.

***

Посередине поля везде толчки...

***

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!

***

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках

***

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

***

После того как Онопко оказался вблизи штрафной сопрника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко..

***

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

***

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

***

Сборная Франции впервые в своей истори становится чемпионкой мира.

Забавные истории из нашей повседневной жизни

Анекдоты про хоккей и хоккеистов

Анекдоты про лыжные виды спорта

Юмор про футбол - анекдоты афоризмы

privetpeople.ru

Самые смешные перлы футбольных комментаторов! Второй выпуск!

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клюйверту девятнадцать лет. Нет, простите, уже двадцать. Он взрослеет прямо на глазах.

Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.

Матч состоится в любую погоду... А игра... Ну, видно будет...

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

Наши соперники играют в белых футболках в черную полоску... Или в черных в белую? Нет, пожалуй, в белых в черную...

Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как, например, Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес — убийца с глазами убийцы.

Думаю, вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.

Ну уж если Ковтуну больно, тогда это действительно больно!

Давайте смотреть, что там было. Это я говорю для тех, кто еще не спит.

Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.

Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.

Оставьте сомнения в победе оптимистам...

Поскольку у нас прямая трансляция втоpого тайма, то мы попросили «Спаpтак», чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.

Посмотрите, как технично опростоволосились игроки!

Редким по красоте ударом, без подготовки, защитник уложил нападающего на землю.

Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошел это обследование! Теперь вот рвет жилы на футбольном поле.

Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица... Может, поделитесь?..

С бородой, но очень сильный игрок.

С мячом немцы. В данном случае француз.

Свисток дает кто-то из болельщиков, судья в недоумении смотрит на свой.

Это тот самый игрок, про которого я вам рассказывал, что ничего о нем не знаю.

ФОТО: GETTY IMAGES

www.maximonline.ru

Ляпы футбольных комментаторов

До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй?", а счёт-то уже 0:2.

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног

Противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "кому бы дать?"

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

Лyжный проходит по левому месту крайнего.

Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Аpбитp достал из штанов удаление.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.

Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Как технично спортсмен облизал планку!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.

Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...

Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Клинсман предлагает себя очень активно...

Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Он поставил ногу типа шлагбаум.

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

Пеpе...pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе...pистого лайнера Ан-2.

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

hitlife.net.ua

Яркие ляпы футбольных комментаторов

Предлагаем вам сделать небольшую паузу и посмеяться. Вашему вниманию небольшая (большая) подборка лучших ляпов, оговорок и шуток футбольных комментаторов.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: Комy бы дать??

За левыми воpотами pасположилсь болельщики Лацио. Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты Спаpтака выpвали очко y игpоков питеpского Зенита.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского Тypинтyса.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyне.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

Сильный yдаp - и фyтболист Болтона чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!

Извините, я перебью сам себя...

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча..

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления…

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч в правом углу центрального круга...

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

Мало того, что надо попасть в ворота, так надо ещё промахнуться мимо воротаря!!

Он долго вёл мяч ЗАДОМ, пока не догадался, что ПЕРЕДОМ это делать гораздо удобнее...

Мяч у Насри (фамилия)! Удар! Ну что собственно и сделал.

И снова с вами я-ваш глухой коментатор.

...и вот неожиданно от противников отрывается Дуду, Дуду уходит в отрыв, дуду передаёт пас Жожо... (пауза) ... простите, просто ЖО.

Тааак, желтая карточка-желтому щведу.

Без Матвеева никак не можем мяч просунуть.

Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.

Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Ну, номер футболиста уже не стоит называть. Это высокий полузащитник с подбитым глазом.

У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.

Голова Конте встретила мяч в нужной точке.

Мяч попал игроку в то место, называть которое неприлично.

На всякий случай вратарь испугался.

Виалли заметен на поле благодаря своей прическе. Точнее, ее полным отсутствием.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Кечинов пробил так неудачно, что защитнику оставалось только срезать мяч в свои ворота.

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был.

Не столько сотворил этот гол "Манчестер", сколько "Арсенал" натворил возле своих ворот.

Да, такие моменты еще долго будут являться в кошмарных снах голкиперу "Юнайтед".

В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим болельщикам, проиграв со счетом 0:5.

У каждого футболиста есть свое хобби: кто-то на танцплощадку ходит, кто-то марки собирает, подержанные автомобили там...

Тихонов пропустил мяч - за спиной что-то мелькало, казалось.

Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.

Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Все тот же Белькевич, свободен почему-то.

Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.

"Аякс" куда-то разбрелись и их не было в штрафной площадке.

Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела.

И тут на выручку пришла перекладина ворот.

Овермарс в штрафной площадке - бьет - попадает в ногу... или не попал?

Если нельзя отодвинуть "стенку", то можно отодвинуть мяч подальше от "стенки" - результат будет тот же.

Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.

Рональдо забегал после того, как забил мяч.

Пантич приглашает свистать всех к воротам.

Но в конце концов мяч в частоколе ног отыскал-таки руки аргентинского голкипера.

Зотов стоит в положении вне игры. Чего он ждет, не знаю.

Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!

Пока на табло не могу сказать, что красуются, но есть нули.

Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом.

Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.

Не хватало, чтоб еще Бесчастных забил.

Была попытка дальнего удара, но мяч застрял в ногах защитников.

Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкомпа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.

...ударил по воротам и довел счет до непристойного.

Скоулс заработал желтую карточку, так еще и по голове получил от Овермарса.

Уинтернберн бросает в штрафную площадку, а там Боул завалился на Коула.

Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных.

Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.

Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил.

Михайленко не дал Кечинову дотянуться до мяча, и он улетел в аут.

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

[два комментатора] "А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?"

Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному.

Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!

Скоулс бьет в пустые ворота, но непонятно откуда взявшийся защитник выбивает мяч.

Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!

Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо.

Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.

Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать.

Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

"Стенка" оказалась не совсем стенкой - "стенка" с дырками была.

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Вот так: немножечко смешно, немножечко коряво, немножечко "прыг-скок" забил гол наш нападающий в ворота турецкой сборной.

В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и полевые игроки: рикошет - гол.

Неспешно организуют футболисты атаку, выманивая турецких игроков. Это может продолжаться очень и очень долго, но зачем, собственно говоря, туркам выманиваться?

За это надо красную карточку показывать - независимо от цвета футболки!

Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.

Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол.

"Локомотив" выглядит задумчивой командой.

Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.

В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.

[два комментатора] "А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!"

Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.

Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.

Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.

...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств?

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Это молодой футболист, ему 30 лет...

[два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле."

"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.

Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.

Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.

Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам.

Как птички, разноцветные судьи...

Штурмуют итальянские футболисты арбитра.

Вратарь отделался легким испугом.

Он ударил туда, куда не надо было бить.

Японцы - миниатюрные футболисты.

Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются.

Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать!

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...

Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии.

Если французы не выйдут в финал, их дома не поймут.

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.

Мне не нравится выражение "острая атака". А какая же она еще может быть - тупая?

Ворота такие большие, а он в штангу попал!..

...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.

Глядишь, сегодня и раскроется его звезда.

Хотел убежать... и убегает!

Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.

Не трибуны, а цитрусовая роща.

Всем активно это не нравится.

Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.

Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...

Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!

Батту трудно было думать: двое защитников его атаковали, так еще и Симен летел прямо на него.

Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.

То Коул, то Сольскьяер летят мимо мяча...

Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.

Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и... ну вы сами все видели.

Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.

Получил предупреждение Коновалов за грубую игру со стороны арбитра.

Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники.

Если французы не переключатся с первой скорости на третью, то им придется туго.

Арбитр свистнул на ровном месте.

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Это футболист с повадками страуса.

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

sporter.md

Смешные фразы. Футбольные ляпы. Оговорки комментаторов. , MyLove.Ru

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

--------------------------------------------------------------------------------

.....Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный комментатор:.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

--------------------------------------------------------------------------------

.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

--------------------------------------------------------------------------------

........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Из футбольного репортажа...... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

--------------------------------------------------------------------------------

..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

--------------------------------------------------------------------------------

..... Футбольный комментатор:..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

.....Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футбольный комментатор (московский матч):.....- Судья усмотрел в действиях футболиста "Алании" все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

--------------------------------------------------------------------------------

.....С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

--------------------------------------------------------------------------------

.....Клинсман предлагает себя очень активно.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

--------------------------------------------------------------------------------

.....Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

--------------------------------------------------------------------------------

.....Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Это футболист с повадками страуса.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

--------------------------------------------------------------------------------

.....Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Комментатор: .....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

--------------------------------------------------------------------------------

.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях...... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

--------------------------------------------------------------------------------

.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

mylove.ru

Ляпы комментаторов, смешные фразы и выражения, футбольные оговорки

Ляпы комментаторов,

смешные футбольные фразы

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Комментатор: - Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

Когда он начинает водить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Девушка молодому человеку:- Вы, наверное, штангист?- А как вы догадались?!- У вас такой мощный жим!- О! Вы еще мой толчок не знаете!

Выходит испанский шпажист . Мимо пролетает комар. Взмах шпаги - комар напополам.Выходит русский саблист. Мимо летит комар. Два удара. Комар без крыльев падает на пол.Выходит японский мечник с мечом - катана. Пролетает комар. Град молниеносных ударов. Комар в хворост.Выходит еврей с ножом. Пролетает комар. Еврей - взмах. Комар летит дальше.Его спрашивают:- И что? Промахнулся? Он же по прежнему летит и жужжит!Еврей в ответ:- Таки летит то он по прежнему, но после кастрации жужжит на тон выше. - Но комар же не умер!- Таки от моего обрезания ещё никто не умирал!

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:- Вань, а под кубом - водка.- Где? - говорит Иван.Поднимает куб и разочарованно говорит:- Опять галлюцинация.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Футбольный комментатор:- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

Это футболист с повадками страуса.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

detikavkaza1.narod.ru