Сценарии КВН, миниатюры, конкурсы. Смешные сценки про футбол
Сценки — смешные, прикольные, юмористические сценарии сценок
«Снимается кино» Веселая сценка, которую легко поставить на корпоративе, юбилее, и любом другом празднике
Сценка «Молодой специалист» Сценка про выпускника вуза.
Любовная записка Прикольная сценка про студента, который не знает, что такое любовь.
Экзамена не будет Веселая сценка про подготовку к экзаменам. Из репертуара СТЭМа РГРТА
Смешные сценки Это сценки, чья смеховызывающая способность не подвергается сомнению. Убедись в этом!
Свадебные сценки Какая же свадьба без веселых сценок!? Сценки про загс, жениха и невесту, родственников и тамаду.
Шуточная сценка «Резина» Сценка про то, как два человека недопоняли друг друга.
Две точки зрения на учебный процесс Классическая сценка про учебу. Подходит как для студентов, так и для школьников.
«Старый год vs. Новый год» Классическая битва Старого и Нового года перенесена в стены обычного офиса.
«Новогодний гороскоп от астролога» Смешная сценка про то, как астролог предсказывает сотрудникам офиса их будущее.
«Дед Мороз сдаёт дела Санта-Клаусу» Очень смешная сценка для весёлого новогоднего корпоратива. Требуются два актера и два костюма.
«Как Петр 1й новый год придумывал» Сценка-шутка: фантазируем про то, как царь Петр Первый придумал праздновать новый год зимой.
«Собеседование на должность Снегурочки» Новогодняя юмористическая сценка для взрослой аудитории. На двоих участников.
Школьная «Пиратский Новый год» Сценарий детского новогоднего праздника. Современные персонажи и свежие шутки. Добро победит и новый год наступит!
Три богатыря Сказочные персонажи в новом ракурсе — сценка, показывалась и на СТЭМе, и в КВНе
Репортаж из утробы матери Прикольная сценка-шутка. Улыбнет как минимум.
Сценка «Леша» Отличная сценка, которую можно показывать везде: на праздниках, на концертах, днях рождения и юбилеях.
Юмористические сценки Вобще-то тут все сценки юмористические, но эти, наверное, самые юмористические.
Прикольные сценки Бенни Хилл выпрашивал у нас эти сценки, но мы ему не отдали. Уж больно они прикольные.
Сценки медицинские Увлекательная колоноскопия и веселая трепанация! Блесни юмором в день медицинского работника!
Миниатюры КВН Дефицитный материал для строительства КВНовских конкурсов. Бери миниатюры, пока не расхватали!
Новое! «Дед Мороз не верит в детей» Начало такое: Дед Мороз читает письма детей и окончательно в них разочаровывается.
Школьная «Мы не верим в Деда Мороза» Сценка про то, как школьники «тепло» встретили Деда Мороза.
Ведущим новогоднего праздника/концерта Сценки-диалоги для двоих ведущих новогоднего вечера. Шутки легкие, веселые, новогодние.
Школьная «12 месяцев» в наше время Актуальная новогодняя сценка про то как школьники готовятся к новогоднему концерту.
Новогодняя сценка А вдруг и действительное есть секретная база по подготовке Дедов Морозов? А то как же они без подготовки?!
«В Новый год все хороши» Юмористическая сценка о типичных ошибках при встрече Нового года. Каждый узнает себя и не раз!
rsnd-kvn.narod.ru
Шутки про футбол
Наша подборочка шуток на футбольную и околофутбольную тему. Вдарим юмором по нерадивым футболистам!
Если заглянуть в зарплатную ведомость футбольного клуба «Анжи», то можно увидеть, что суммы напротив Это'О и ИТОГО почти одинаковые.
Адвокату требуется адвокат! Павлюченко таки довел тренера нашей сборной.
Со счетом 5800 евро, московский «Спартак» разгромил мюнхенскую пивную.
Казанский «Рубин» занимает первое место в чемпионате России по футболу. Футболисты из Татарстана легко побеждают разрозненные московские команды.
Футболисты «Челси» из всех юмористических программ выбирают Чемпионат России по футболу.
Роман Абрамович не смог купить ярославский «Шинник» - не оказалось сдачи с тысячной купюры.
Диего Марадонна согласился играть в ярославском «Шиннике» за два пакета анаши. Игроки «Шинника» негодуют – почему им на пакет меньше!?!
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
Новости трансфертного рынка: грозненский «Терек» украл защитника лондонского «Арсенала» до 2009 года.
Во время матча Барселона – Челси на поле выбежали сразу одиннадцать голых мужчин. Так ярославский «Шинник» вписал себя в историю лиги чемпионов.
Знаете, почему у российских футболистов мало секса? Моментов много, а реализация – нулевая.
Ливеркузенский «Байер» очень доволен Дмитрием Булыкиным, сообщает наш корреспондент - Д. Булыкин.
Во время матча ЦСКА – Спартак на поле выбежал голый мужчина и забил гол. – «Я еще в отличной форме!» - прокомментировал свой поступок Виктор Онопко.
Продам ФК «Ростов» или отдам в хорошие руки. Мне они ни к чему, а усыпить жалко.
rsnd-kvn.narod.ru
Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН
Смотрите также смешные стихи о школе для детей. Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор.
http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
1. Сценка "На уроках русского языка"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?Ученик Синичкин: Никакого.Учитель: Почему же ?Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.Учитель: Почему?Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.Ученик Смирнов выходит к доске.Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».Учитель: Готово? Слушаем тебя.Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?Ученица Тюлькина тянет руку.Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.Ученик Рубашкин выходит к доске.Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?Ученик Рубашкин: А что?Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?Ученик Мешков, встав, долго молчит.Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.Ученик Петушков: Кошка - собака.Учитель: Причём тут «кошка - собака»?Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.Учитель: А ты-то при чём?Ученик Сидоров: А я катался на его велике!Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?Ученик: А что делить, Михаил Иванович?Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.Ученик: А между кем?Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.Учитель: Почему это?Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.Учитель: А сливу он тебе не должен?Ученик: Нет, сливу не должен.Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?Ученик: Четыре. И все Сидорову.Учитель: Почему четыре?Ученик: Потому что я сливы не люблю.Учитель: Опять неправильно.Ученик: А сколько правильно?Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.Ученик выходит к доске и готовится писать.Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”Ученик пишет под диктовку на доске.Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?Ученик: Да!Учитель: Начинай!Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал !Вот и всё!Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?Ученик: В предложном!Учитель: В предложном? Почему же?Ученик: Ну, я же её сам предложил!(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт ... Трушкин.Ученик Трушкин выходит к доске.Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько ...Ученик Трушкин направляется к двери.Учитель: Трушкин, ты куда?!Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.Ученик Петров: У меня его нет.Учитель: А где же он?Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?Ученик Васечкин: Десять рублей.Учитель: Да ты просто не знаешь математики!Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.Ученики принимаются за дело.Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?Ученик Петров тянет руку.Учитель: Отвечай, Петров.Ученик Петров: Тигр, тигрица и ... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых ... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?Учитель: Правда.Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт ... Мешков и расскажет нам о крокодиле.Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?Ученик Белков тянет руку выше всех.Учитель: Попытайся, Белков.Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»Ученик Клюшкин тянет руку.Учитель: Отвечай, Клюшкин.Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?Петров: А что?Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.Учитель: Да что ты? Каким же?Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот ... Архимед!Учитель: Архимед?Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.Учитель: А чему же ещё?Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!Учитель: Как это?Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?Учитель: Верно.Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?Учитель: Верно.Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?Учитель: Точно.Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!Учитель: Да.Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки ... не погрешишь!Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?Петров: Точно!Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?Петров: Верно!Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!Петров: За что, Иван Иваныч?Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?Петров: Ну, допустим.Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!Ребята, помогите Петрову.(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?Школьник: Годы правления Николая II?Продавец-консультант: Не в курсе.Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?Продавец-консультант: … (пожимает плечами)Школьник: Фотосинтез?Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»Неожиданно включается голос информатора по стадиону:Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)На матче находится ваш учитель истории!Юные болельщики начинают скандировать:«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
- Здравствуй, Ваня.- Здравствуйте.- Ну, расскажи, Ваня, как дела?- У, дела моща.- Что-что?- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?- А что, там лошадь была?- Какая лошадь?- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.- Ну, ничего вы не поняли?- Ну-ка, давай всё сначала.- Ну, давайте. Значит, один фитиль...- Без свечки?- Без.- А что же это за фитиль?- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...- Он на чём подкатил, на велосипеде?- Да не, велосипед у шкета был.- У какого шкета?- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.- С кем, с кем?- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.- У него что, чесалось что-нибудь?- Да нет, попилил он.- Ну и как, распилил?- Что распилил?- Ну велик?- Чем?- Ну, этим самым, шнобелем?- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?- Да не было там никакой зимы, там училка была.- Учительница, ты хочешь сказать.- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.- Как гикнулся?- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.- Как это не знаю!- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?- Что?- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".- Помню.- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?ДЕВУШКА: Да, есть немного.МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?МАМА: Это ты что тут делаешь?МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!МАМА: Домой!(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?Мальчик не отвечает.БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.Бабушка и внук выходят из кабинета.РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!(А. Гиваргизов)
13. Сказочный педсовет
Действующие лица:Папа: Змей ГорынычЗавуч: Баба ЯгаУчитель математики: ЛешийУчительница географии: КикимораУчительница ботаники: ВедьмаКлассный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):...Да я ему сто раз говорил!..Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:Перемножил минус с синусом –Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:Перепутал альбиносовС альбатросами...
ВЕДЬМА:Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:На париПроглотил звонок!
КИКИМОРА:Зевал весь урокИ всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:А вчераПритащил в классБегемота!!!
ЛЕШИЙ:С этим противным мальчишкойНет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):Может, дать ему яду?..Или бросить на съедение волкам?АМ –И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:Не горячитесь, дорогая Яга.В наш векПодобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:Сто лет назадМы бы его,Конечно,Съели... Но сейчасУ насНе так уж и много учениковВ запасе...
ВОДЯНОЙ:Согласен! Не будем прибегатьК крайним мерам.
ВЕДЬМА:Попробуем увлечь егоХорошим примером.
(Змею Горынычу – сладким голосом):Расскажите,Как ВЫ учились в школе.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):М-м-м... Менее-более...То есть – более-менее!..И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):А...Понимаю!Ваш пример не годится...Но мальчишкаСовершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:Мы превратим егоВ жевательную резинкуИ будемМЕДЛЕННОЖевать!(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник ВоваШкольник Петя
ПЕТЯ:- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:- Как это?
ВОВА:- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:- Хорошо.
ВОВА:- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:- Как же это?
ВОВА:- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:- Не получится.
ПЕТЯ:- Почему?
ВОВА:- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:- Как это с бабушкой?
ВОВА:- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:- Не понимаю!
ВОВА:- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
http://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг — Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):Перемена!
ШКОЛЬНИК:Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):Магазин!
ШКОЛЬНИК:Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
Поделиться (а можно добавить в закладки, нажав Ctrl+D):
otmetim.info
КВН — сценарии конкурсов КВН, шутки КВН, переделки песен на КВН, сценки и миниатюры КВН, минусовки
Пару слов о КВН
На темы «Что такое КВН» и «Роль КВН в жизни современной молодежи» написано не мало слов. Еще больше слов написано по поводу каждой игры или фестиваля КВН. КВНщики любят писать — это одно из их свойств.
И мы порой любим порассуждать на эти темы, но сделаем это в другом месте. А здесь мы хотим выложить то, что остается в голове после КВН у обычного зрителя. То, что так ищут обычные офисные сотрудники, когда в их конторе намечается корпоративный КВН.
Да, это все они: шутки, сценки, миниатюры, всеразлчиные переделанные песни и пародии. Все это потом превращается в КВНовские конкурсы: визитки, музыкалки и домашки.
Шутки КВН
В КВН без шуток никуда. Если нет шуток, не спасет даже блестяще отрепетированный танец или чудесноголосая песня. Все равно придется шутить — ведь это КВН.
Шутки для КВН
Прикольные шутки, когда-то вызывавшие в КВН цунами смеха и килотонны ржача
Шутки про школу, школьников и учителей
Помогут, если вы готовитесь к КВН в школе. Конечно, надо бы самим сочинять шутки, но если цейтнот...
Смешные новости
Эти новости вы врят ли услышите из уст Жанны Агалаковой, поточу что им нельзя такое говорить.
Шутки про футбол
Смешные шутки про игру номер один. Футболисты дают нам повод — мы шутим.
Шутки про кризис
Признаки наступления кризиса. Очень актуальные шутки. Прочитай и немного порадуйся.
>> Больше шуток
Сценки и миниатюры КВН
Сценки и миниатюры — это те же шутки, только их просто так на словах не расскажешь. Ну, а без шуток — вы уже знаете — в КВНе никуда.
Номер про саммит в лагере
Отличный КВНовский номер на пять баллов. Забирай к себе в сценарий.
Тексты сценок КВН
Тексты сценок, которые подойдут для любого конкурса КВН.
Сценки про школу
Случаи в школе, случаи за школой, случаи со школьниками и учителями
КВНовские миниатюры
Чтобы вам было после чего сказать «Вы просмотрели миниатюру ...»
Шутки, миниатюры для КВН
Готовый набор материала для небольшой визитки. Осталось только добавить туда КВНщиков
>> Еще сценок и миниатюр
Советы по КВН
Как готовиться к разминке
Боитесь играть в разминку? Не получается выиграть этот конкурс? Читайте, как с этим бороться.
Как играть разминку
Вторая часть советов по разминке КВН. На этот раз как действовать во время конкурса, чтобы победить.
Как провести игру КВН
Провести игру КВН не сложно. Узнайте, как угодить и зрителям, и командам. Пример сценария прилагается.
Темы для игр КВН
Как придумать темы для игры и сезона КВН. Для чего они нужны.
Как назвать команду КВН
Рассказываем как придумать название, и какие названия «не вариант».
rsnd-kvn.narod.ru
Сценки про футбол смешные — SportReview
Комментарии пользователей
Wary May 08.06.2018 - 01:27 Мне понравилось Сволочааа
Все обо всем 11.06.2018 - 00:36 А у школы крыльцо не треснет?
Все обо всем 12.06.2018 - 14:56 Я тя умоляю, когда это мэр свои обещания сдерживал?
Astrid Hoferson 15.06.2018 - 04:58 -ого -да -это же сколько ему купить надо? -(а я смеюсь)😂😂😂😂😂😂😂😂😂😁😁
KiwiMMD 17.06.2018 - 12:46 Не надо лезть туда, куда не надо лезть. Просто сдаём по 300 рублей
Натука Табуашвили 18.06.2018 - 23:50 2:04 НЕ СДАВАЙТЕ ДЕНЬГИ СДАВАЙТЕ ШТОРЫ!
Панди Анимешка 20.06.2018 - 11:23 А где аудио можно скачать
Ольга Расстригина 21.06.2018 - 15:35 КХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХА
Мs Milana 23.06.2018 - 16:09 Крута:3👍🏻
koteika tah tah 26.06.2018 - 07:10 Хаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Lu Fukuda 29.06.2018 - 06:56 Орала долго
Алина Ю 01.07.2018 - 15:35 потому, что в живую смотреть лутше
лол кек кекович 02.07.2018 - 18:45 -а как надо -словачь!
Polly Mi key 03.07.2018 - 19:14 лол кек кекович Ты дурак чтоли? Он исправил твою ошибку, ты написал словачь, а он исправил на сволочь
лол кек кекович 05.07.2018 - 12:49 Сам такой
TheAny Show 07.07.2018 - 08:29 лол кек кекович сволочь.
Диана тивоненко 04.07.2018 - 23:32 КАКАЯ СМЕНКА МНЕ 42 ГОДА! ОРУ
Лариса Каплевская 07.07.2018 - 02:33 Браво.БРАВО!🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🏆🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈🎈✨✨✨✨✨✨✨✨🎇🎇🎇🎇🎇🎆🎆🎆🎆🎆🎆🎊🎊🎊🎊🎊🎊просто яблоко!🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎🍎
Няшка D 09.07.2018 - 01:59 1:04 ну хоть кто то
Уильям Найк 10.07.2018 - 11:42 но хотя бы мой сын занимается освещением!
Анна Лайм 12.07.2018 - 00:09 Какая музыка?
TAYANA KIM 13.07.2018 - 11:12 Хах,мою учительницу по танцам зовут Ольга Николаевна
Twinkle 14.07.2018 - 22:55 Yana Evans, а у меня классный руководитель Ольга Николаевна
Music Hope 17.07.2018 - 13:10 Yana Evans у меня в школе двух учителей зовут Ольга Николаевна
Guest 19.07.2018 - 02:00 Nh vlog ты в 37 школе учишься?
Стася 21.07.2018 - 00:14 Yana Evans мою Елена Сергеевна
Rybik s two 23.07.2018 - 11:06 Yana Evans а мою Юля Михайловна.
Ларго Винч 15.07.2018 - 09:15 а как музыка называется, когда папа входит?
centrzpp.ru
Сценарии КВН, миниатюры, конкурсы - Humorial.Ru
Сценарии КВН
Сценарии мероприятий
Конкурсы
Сценки и миниатюры
Поздравление с 8 марта от Алёши Поповича, Добрыни Никитича и Ильи Муромца.(для этой сценки главным лицам нужно приготовить соответствующий наряд,…
Оценка: 4.0 Дата: 03.03.2013 21:35 Голосов: 0
Конкурс-сценка.Участие принимают все мужчины, у которых есть милые дамы. Каждому мужчине выстраивается дорожка, по которой он должен дойти до большого…
Оценка: 4.0 Дата: 03.03.2013 21:33 Голосов: 0
«Поздравительные частушки от мужчин».(исполняет каждый в отдельности)№18 марта наступила,И совсем некстати,Боюсь на кольца и текилу,Мне совсем не хватит!№2Я жену свою…
Оценка: 4.0 Дата: 03.03.2013 21:32 Голосов: 0
Песня-переделка на мотив Стаса Михайлова «Всё для тебя».(исполнить лучше сразу несколькими голосами)Куплет №1Сегодня мы пришли, чтоб поздравлять,Всех женщин с их…
Оценка: 4.0 Дата: 03.03.2013 21:30 Голосов: 0
Конкурс «Загадки о зиме».Ведущая загадывает загадки, кто отгадывает, тот получает приз – шоколадку и воздушный шар.Загадки:№1После осени пришла,Эта снежная …?(ответ:…
Оценка: 4.0 Дата: 16.02.2013 21:52 Голосов: 0
Конкурс «Временам года». Участие принимают все желающие. Каждому выдаётся по набору фигурок; птичка – весна, солнышко-лето, листик-осень, снежинка-зима. И так,…
Оценка: 4.0 Дата: 16.02.2013 21:50 Голосов: 0
Конкурс «Танцуем». Участие принимают все желающие. И так, как только звучит русская народная музыка, нужно приседать, как только музыка медленная,…
Оценка: 4.0 Дата: 16.02.2013 21:49 Голосов: 0
Конкурс «Лунтик». Участие принимают все желающие, делимся на две команды. На расстояние четырёх метров ставится мольберт с большим белым листом…
Оценка: 4.0 Дата: 16.02.2013 21:48 Голосов: 0
Конкурс «Фотограф и его модели». Участие в конкурсе принимают все желающие. Одного ребёнка выбираем на роль фотографа. И так, фотограф …
Оценка: 4.0 Дата: 16.02.2013 21:48 Голосов: 0
Конкурс «Весёлые утята». Участие принимают все желающие. Ведущая объявляет о том, что ребятки должны представить, что они все маленькие утята,…
Оценка: 5.0 Дата: 16.02.2013 21:47 Голосов: 1
humorial.ru
Сценарий день футбола - 13 Марта 2013
загрузка...
Ведущий:Сколько Денису нынче лет?
Гости отвечают: - Шесть! Ведущий:
Мы 6 раз ногою топнем! Веселей! Мы 6 раз в ладоши хлопнем! Подружней! Ну-ка, Деня, повернись! Ну-ка, Деня, поклонись! И еще раз все мы топнем! И опять в ладоши хлопнем!
У нас сегодня совпало два события: идет Чемпионат Европы по футболу и день рождения Дениса. Предлагаю тоже создать свою футбольную команду на чемпионат мира,но так как Россия уже выбыла, то лучше будем играть за другую страну, например Мексику. А почему Мексики? Потому что сборная Мексики традиционно считается сильнейшей командой в Северной Америке. В 1999 году на своём поле Мексика выиграла турнир, вырвав в финале победу у Бразилии .
Сейчас мы немножко покричим, как это принято на футболе. Я буду читать кричалку, а вы будете выкрикивать только ее окончание. Оно будет всегда одинаковым: это слово «футбол». Но! Вы должны кричать его только в том случае, если соглашаетесь с тем, о чем говорится в кричалке. А если не соглашаетесь, молчите! Заодно и проверим, насколько вы внимательны.
Скорость, драйв, удар и гол Лучше всех игра … футбол!
Сядем дружно мы за стол Скажем тосты за … футбол
Теннис, регби, баскетбол Явно лучше, чем…
Таец, финн, индус, монгол: Всем им нравится… футбол
Я возмущен, взбешен и зол Когда транслируют…
Лучше вымыть тряпкой пол Чем сидеть смотреть…
Финт, подкат, пенальти, гол: Очень зрелищен… футбол
Не интересен мне гандбол – Я люблю играть … футбол
Лучше съем я суши ролл, Чем пойду играть…
Наш именинник не артист, Не танкист и не хорист, Не буддист, не пародист, А настоящий… футболист!
С чего начинают свой день футболисты? Правильно, с зарядки. Вот и мы начнем с зарядки.
Что нам нужно для зарядки? Врозь носки и вместе пятки. Начинаем с пустяка: Тянемся до потолка.
Не беда, что не достали - Распрямились. Выше стали! И стоим не "руки в брюки" - Перед грудью ставим руки.
Чтоб за лень нас не ругали - Повторим рывки руками. Эй, не горбиться, ребятки! До конца своди лопатки.
Отдышались, и все вместе И попрыгали на месте. Тело силой зарядили - Про улыбку не забыли.
«Мяч – всему голова».
Отгадайте загадку: «Маленький, беленький, с черными пятнышками, по полю бегает, но не зверек».- речь идет о футбольном мяче.
Ведущий: футбольный мяч – самый популярный член семейства мячей, но у него очень много родственников. «Если вы уважаете футбольный мяч (а вы ведь его уважаете?), вы должны знать его родственников. Проверим, насколько хорошо вы их знаете».
Далее ведущий показывает командам по очереди картинки с изображением различных спортивных мяче
Футбольная викторина.
вопросы:
1. Кира Найтли сыграла юную футболистку в фильме «Играй как…» Как кто? (Бекхэм)
2. Как называется дудка, звук которой сводил с ума многих болельщиков, смотревших чемпионат мира 2010 в ЮАР (вувузела)
3. С каким счетом выиграла Аргентина Ямайку, согласно известной песне? (пять-ноль)
4. Медицинские горчичники назначает врач, а кто назначает футбольные горчичники? (арбитр)
5. Какую обувь надевают футболисты на игру? (бутсы)
6. В честь этого футболиста назвали кофе? (Пеле)
7.Радищев в 18-ом веке написал книгу «Путешествие из Петербурга в Москву». Если бы в наше время была написана книга «Путешествие из Петербурга в Лондон», кто из футболистов мог бы быть ее главным героем? (Андрей Аршавин)
8. В сказке мальчик привел старика на футбол. Старик решил повлиять на результат, используя магию. Что это за старик? (Хоттабыч)
9. Тренер с птичьим именем (Гус Хиддинк)
10. Сборная какой страны чаще других становилась чемпионом мира? (Бразилия)
11. Сколько раз чемпионат мира по футболу проходил в России? (ни разу, первый чемпионат будет проходить в России в 2018 году)
12. Какова ширина футбольных ворот в ярдах? (8 ярдов)
Если народу много можно дополнить какими -нибудь подвижными играми с мячом, например кто больше подкинет мяч коленом, или командными играми.
Ну вот теперь вы настоящие футболисты! Но играть мы будем в мексиканской команде поэтому пора становиться и мексиканцами.
Правила обращения с местным населением:
1.Искренне улыбаться при встрече с другими мексиканцами 2.Приветствовать других мексиканцев словом ¡Hola (Ола, что значит «привет») 3.Мужчинам представляться сеньорами, а женщинам сеньоритами 4.Называть других мексиканцев «Амиго» (Друг)
Вот некоторые фразы, которые я предлагаю вам разучить, чтобы свободно общаться.
напишите на листочках, желательно с русским переводом и пусть каждый прочитает фразу. Con mucho gusto - Кон мучо густо - С большим удовольствием Muchas gracias - Mучас грасиас - Большое спасибо Por favor - Пор фавор - Пожалуйста, «будьте любезны». Perdone - Пердонэ - Извините (если на ногу кому наступили) Buenos dнas - Буэнос диас - Доброе утро, до 12 Buenas tardes - Буэнос тардэс - Добрый день, 12-18 Buenas noches - Буэнос ночес - Добрый вечер; доброй ночи, после 18 Adiуs! - Адьос! - До свидания; пока. Hasta la vista - Аста ла виста - До свидания. Дословно. No soy gringo - Но сой гринго - Я вам не америкос. No entiendo - Но энтьендо - Не понимаю Comprende – Компрэндэ – Понятно
Из растительности в Мексике очень часто встречаются кактусы поэтому предлагаю такую игру:
Игра «Кактус»
Вызывается несколько добровольцев. Каждому выдается по большому свежему огурцу (твердому, упругому) и по десятку зубочисток. По команде ведущего участники должны вставить все зубочистки в огурец, сделав кактус. Кто справится быстрее, тот получает маленький приз. Однако ведущий не отпускает участников, а предлагает им снять колючки с кактуса – то есть вытащить зубочистки. Но делать это нужно только зубами. Кто быстрее – тот выигрывает.
А теперь познакомимся с Мексиканским фольклором.
Нужно отгадать какая песня имеется в виду.
Переделка на мексиканский лад:
-Торнадо ему визжало гимн: спи, кактус, засыпай…” (Метель ей пела песенку: спи, елочка, бай-бай…).
-У реки Колорадо прохаживается кабальеро полный сил (По Дону гуляет казак молодой).
-Марианна, Марианна, этот штат Герреро твой и мой (Александра, Александра, этот город наш с тобою).
- А я бренчу на гитаре на виду у сеньоров и сеньорит (А я играю на гармошке у прохожих на виду).
-Каноэ с креветками в Акапулько Хуан-Карлос привозил (Шаланды, полные кефали, в Одессу Костя привозил).
-Не болейте, имейте в запасе много текилы, а мы поехали домой, к себе на фазенду (Так будьте здоровы, живите богато, а мы уезжаем до дому, до хаты).
-Конгломерат разрозненных штатов соединила навсегда небольшая Мексика (Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки Великая Русь).
-Кабальеро, кабальеро, разрыдайтесь, ведь слезы – это символ пустыни! (Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка – это флаг корабля!).
-Ах вянет агава на земле у океана (Ой, цветет калина в поле у ручья). -В прерии кустарник высох, в прерии он совсем не рос (В лесу родилась елочка, в лесу она росла). -А сеньориты все одинаковые: белые, черные, зеленые (А девушки бывают разные: черные, белые, красные)
А теперь отгадайте пословицы и поговорки.
-Плохому кабальеро сомбреро мешает-плохому танцору и ноги мешают -Койотов бояться – в прерию не ходить-волков бояться в лес не ходить -Нечего на луну пенять, коли в темноте на кактус присел-нечего на зеркало пенять коль рожа крива -Без труда не вытащишь и кактус из песка-без труда не вытащишь и рыбку из пруда -Сиесте время, текиле – час-делу время потехе час -Свое пончо ближе к телу-своя рубаха ближе к телу -Хуанита – с балкона, Карлосу легче-баба с воза кобыле легче -Искать иголку в зарослях кактуса-искать иголку в стоге сена - По Хауну и сомбреро-не по ваньке шапка - Кого-то аисты приносят, а мексиканцев в кактусах находят -Скунса в мешке не утаишь…-шило в мешке не утаишь
Спасите бобы.
Ведущий: «В Мексике очень любят и ценят фасоль – почти так же, как итальянцы чтят свои макароны, а мы – гречку. Отваренная фасоль требует бережного обращения.
Перед первыми участниками ставят по две посудины с сухая фасолью, последним пустые. Выдается и инструмент – пинцет или любые щипцы. Задача: как можно быстрее переложить фасоль с одной посудины в другую, не трогая продукт руками, а пользуясь только пинцетом. Кто быстрее – тому лавры победителя.
Ведущий: Так получилось, что Мексиканцы перестарались с поеданием бобов, и съели абсолютно все имеющиеся запасы, даже посадить теперь нечего. Но мы узнали, что в Соединенных Штатах есть волшебные семена, дающие богатый урожай бобов. Только вот незадача - бобы нужно переправить в Мексику. Реквизит: Четыре емкости (банки или чашки) для бобов, две пустые, а в двух по 50 бобов, одноразовые ложки по количеству участников, четыре стула, на двух табличка Мексика и на двух США.
Расстановка (схема): На двух стульях (США 1 и США 2) стоят банки с бобами, рядом - ложки. На одинаковом растоянии от них стоят стулья (Мексика 1 и Мексика 2) с пустыми емкостями в которые будут переправляться бобы. Действие: Участники делятся на две равные команды, выстраиваются в цепочки от стульев США к стульям Мексика. Для первой и второй команды своя пара стульев, чтобы не мешали друг другу. Задача участников: только используя ложки (не касаясь руками бобов и емкостей) передать по цепочке бобы из США в Мексику, на задание дается одна минута, и команда переправившая большее количество бобов выигрывает. Все гости благодарят участников за то, что они спасали Мексику.
Можно выполнять и сидя за столом расположив Мексику на одном конце, а США на другом, так же две команду передают в ложке бобы.
Кто быстрее сложит сомбреро из газеты.
вызвать несколько человек и кто быстрее сложит шляпу из газеты.
Пеньята.
Предварительно делают из папье-маше, как основу можно использовать воздушний шарик, заполняют игрушку сладостями. Но можно взять и какую-нибудь коробку но не очень плотную и сильно заклеивать не нужно. Подвешиваете ее, завязываете имениннику глаза, чтобы не подсматривал, раскручиваете по оси вокруг себя и останавливаете. Затем он должен разбить пеньяту за 5 ударов
Конкурс « Не по Хуану сомбреро»!
Организуйте импровизированный ансамбль Марьячи. Выберите из гостей несколько самых креативных. Раздайте им реквизит ансамбля (детские гитары, маракасы, скрипки, трещетки, флеты, трубы). Пусть ваш ансамбль поет, танцует и делает вид что играет, под фонограмму.
Из гостей выбираются несколько смельчаков- добровольцев. Поочерёдно на каждого надевается сомбреро (за неимением шляпа), и участник должен под весёлую мексиканскую музыку станцевать танец-пантомиму « О, Мексика!». Самому оригинальному «артисту» вручается приз.
Пожелания гостей.
Написать заранее фразы представленные ниже и пусть каждый поздравит на испанском.
Pensando en ti el día de tu cumpleaños, y deseándote mucha felicidad. -Думая о тебе в день твоего дня рождения, я желаю тебе большого счастья.
Abracémoslos ahora mismo - antes de que te das cuenta que no hay ningún regalo.- Давай обнимимсях прямо сейчас - до того, как ты поймешь, что нет никакого подарка.
Para ti! Con mucho amor te mando este deseo, de feliz cumpleaños, porque te quiero. -Для тебя! Со всей любовью я посылаю тебе это желание, счастливого дня рождения, потому что я люблю тебя
Espero que tu fiesta de cumpleaños sea tan divertida, que se convierta en un acontecimiento anual! Feliz Cumpleaños. -Я думаю, что твой праздник дня рождения такой веселый, что превратился в годовое происшествие! Счастливого дня рождения.
Feliz Cumpleaños. Espero que las alegrías sencillas llenen tu día.- Счастливого дня рождения. Я надеюсь, что простые радости наполнят твой день.
Feliz Cumpleaños. Que tus regalos hoy sean amor y felicidad.- Счастливого дня рождения. Чтобы твои подарки сегодня были любовью и счастьем.
Tu amistad es una prueba de que Dios me quiere. Feliz Cumpleaños.- Твоя дружба - доказательство того, что Бог любит меня. Счастливого дня рождения.
"Happy birthday to you"
Спеть песню на мотив "Happy birthday to you", но поют "Кумплеаньос фелис".
Поздравительная телеграмма.
попросите гостей назвать прилагательные и вписывая их в пропуски.
____и ____ Денис!
Поздравляем тебя с твоим шестым ____днём рождения!
За этот год из _____и _____малыша ты превратился в _____и _____мальчика! Желаем тебе оставаться самым ___ сыном для твоей ______мамы и твоего _____папы и конечно___ ,бабушки. Пусть и дальше они так же ______тебя любят и _____воспитывают. А твои _____родственники пусть любят тебя. Пусть твой день рождения будет для тебя самым _____праздником в году.
В общем, расти, Денис, _____и ____! _____целуем и обнимаем.
Твои ______гости.
Вот основная часть сценария, его можно дополнить еще элементами учитывая возрастной состав гостей.
mir-scenki.ucoz.ru
