Приколы в футболе, смешное. Фразы смешные про футбол
Самые смешные цитаты за всю историю футбола - 20 лет в оффсайде - Блоги
1. Португалец Жоао Домингос Пинту заработал себе славу не только тем, что пахал на поле, как лошадь, но и ответом на просьбу дать прогноз для одного из матчей:
«Прогнозы – это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей!». 
2. Марк Видука, один из лучших австралийских игроков недавнего времени, изрек следующее: «Я не против проигрывать в каждом матче, лишь бы только мы выиграли весь чемпионат!».
3. Руд Гуллит, по всей видимости, больше обеспокоен сексуальным футболом, чем цифрами:
«У нас было 99 процентов игры, а три оставшиеся процента стоили нам матча!».
3. Ли Бойер также был не особо силен в математике:
«Сейчас мне 30, но когда мне было 19… семь лет назад».
4. Майкл Оуен уверяет, что он не суеверен:
«Я не верю в суеверия. Я просто делаю некоторые вещи из-за страха, что что-нибудь может случиться, если я не сделаю их!».
5. Пол Гаскойн, гений математики:
«В нынешнем сезоне у меня было 14 желтых карточек, восемь из которых я заслужил, а семь были спорными».
6. Берти Фогтс гневно высказывается по поводу шотландских журналистов:
«Если бы я ходил по воде, будьте уверены, кто-нибудь бы пожаловался: «Смотрите, он даже не умеет плавать!».
7. Кевин Киган забыл о №1:
«Они вторая лучшая команда мира, и лучшей похвалы быть не может!».
8. Алан Ширер не выкладывался на поле полностью? Вот его слова:
«В одном вы никогда не сможете меня обвинить – в том, что я всегда старался изо всех сил!».
9. Валлиец Иан Раш прокомментировал свою неудавшуюся попытку заиграть в Италии:«Мне не понравилось играть в Италии, как будто бы в другую страну попал!».
10. Марк Дрейпер демонстрирует свои познания в географии:
«Я бы с радостью поиграл за какой-нибудь итальянский клуб, например, за «Барселону». Чуть позже у Дрейпера получилось перейти в один из «итальянских клубов», когда его подписал «Райо Вальекано».
11. Дэвид Бекхэм и христианство: «Я определенно хочу, чтобы мой сын Бруклин был крещен. Но я еще не решил, в какую веру».
12. Рэй Хадсон гневно начинает одну из пресс-конференций:
«Мне нечего сказать! Есть какие-нибудь вопросы?».
13. Джон Барнс комментирует свой сенсационный гол в ворота сборной Бразилии, когда ему удалось обыграть сразу шесть защитников:«Бразильцы были шокированы, именно поэтому они не делали против меня подкаты. Они думали, что никакой англичанин никогда не сподобится на подобное».
14. Луи Ван Галь по поводу жалоб Рибери:«Если он хочет играть по-своему, то пусть идет и играет в теннис!».
15. Георги Христов наверняка потерял любовь болельщиц «Барнсли» после этих слов:«Местные девушки куда страшнее девушек из Белграда. Наши женщины красивее, и они не пьют так много пива!».
16. Рональдо проводит глубокий анализ игры своей команды:
«Мы проиграли потому, что мы не выиграли!». 
www.sports.ru
ФУТБОЛ ПРИКОЛЫ: Смешные статусы про футбол
Футбол – это такая игра, где никогда не знаешь с чьей ноги и с какой стороны на твою голову прилетит мяч
***
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
***
Футбол гораздо важней жизни, потому-что футбол это жизнь
***
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса и-и-и бутса летит на трибуны!
***
Футбол без пива, как пара без перерыва!
***
Футбол, это когда 22 миллионера развлекают 2-х миллиардеров.
***
Бразильцы говорят- нам забьют сколько смогут, а мы сколько захотим
***
Прикольно статусы в контакте читать. Сразу видно – кто футбол смотрит
***
Жизнь – игра. Футбол – самая популярная игра в мире. Стало быть футбол это жизнь в своем абсолютном проявлении…
***
Футбол – игра командная, создают все вместе, портит кто-то один.
***
Футболистов не сломить – футболисты пили, пьют и будут пить!
***
Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!
***
У каждого футболиста есть девушка, но не у каждой девушки есть футболист…
***
Некоторые считают, что футбол – дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.
***
В футбол играет – вся Россия. Побеждают – профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…
***
Футбол – это война людей с мячом и друг с другом… Не на жизнь, а на кубок!!!
***
Футбол футбол футбол спасет мир вот мой девиз!
***
I love football-Я люблю футбол
***
Играйте в футбол и у вас все будет… девушку украшает не одежда а футболист рядом
***
Мир у моих ног….на вопрос: “что с ним делать”? я отвечу:”поиграем в футбол”?!
***
Напишите мне на стенке ” FOOT” если вы любите футбол !
***
Футбол больше чем жизнь! Когда игра больше чем жизнь. Когда эмоции бьют – только держись. Здесь нет усталости и боли здесь не место.
***
Игра забывается, результат остается
foot8all.blogspot.com
Прикольные статусы про спорт | Шмяндекс.ру
На ринге один боксер так сильно размахивал руками , что его противник получил воспаление легких.
*****
Спортом попу не испортишь!
*****
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
*****
Пока неудачники тонут в стакане, реальные люди тренируются в спорт зале!
*****
Кувалда, брусья, турники — лекарство против грусти и тоски.
*****
Занимайтесь спортом вместе, и вам будет интересно.
*****
Решил покачать пресс, лёг на пол. Лежал, лежал и уснул…
*****
Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас…
*****
Моя первая любовь спорт!
*****
В спортивном зале дети делают упражнение «велосипед», учительница спрашивает у Вовочки: -Вовочка, а ты чего лежишь, ногами не двигая? — Марь Иванна, а я с горы еду!
*****
Сильней не тот кто бьёт,а тот кто удар держит!
*****
Спорт — это секретное оружие, которое всегда с тобой!
*****
Парень в спортзале: — «Я хочу произвести впечатление на красивую девушку, что мне для этого использовать?» Тренер: — «Банкомат.»
*****
Каждый спортсмен имеет того тренера, чьи издевательства над собой согласен выносить…
*****
- Привет, прикинь закачал приложение на телефон для того чтобы я стал спортиком, включается 180 раз в день, по 10 секунд делаю зарядку. — А не проще сходить в спортзал? — Ну ты тупой, я не могу 180 раз в день в спорт — зал ходить!
*****
Тренировка — лекарство против всех болезней!
*****
Два совета для быстрого бега: 1. Красивая девушка у вас впереди. 2. Страшная у вас сзади.
*****
Как же приятно чувствовать боль в мышцах… которая делает тебя сильнее.
*****
Спорта много не бывает! А ты сидишь возле компа и жиром обрастаешь.
*****
Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию.
*****
У тебя будет классная фигура, если ты будешь двигаться столько же, сколько и твой рот.
*****
А я начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды — «Спартак», «Динамо», «сделай громче» и «принеси пиво»…
*****
Слабые скажут: — «Не судьба» Сильные говорят: — «Я еще раз попробую».
*****
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
*****
Если без парней я еще живу, то без спорта прожить не смогу!
*****
Чтобы вы мне сильно не завидовали, я прячу свой шикарный пресс под слоем жирка.
*****
В России такой вид спорта как бейсбол как-то не прижился особенно, но бейсбольные биты пользуются особой популярностью!
*****
- Мам, можно я пойду в футбол поиграю? — Хорошо, только не покупай никого.
*****
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
*****
Крутой, когда на тренировках с минералкой, а не в подъезде с пивом.
*****
Спорт — это сила, которая либо ломает человека, либо возносит его до небес.
*****
- Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде? — Нет. — В перерыве к ним заходил тренер «Газмяса»…
*****
Одна девушка пошла в спортзал и за месяц сбросила 5 тысяч рублей.
*****
Смотрела олимпиаду — Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
*****
*****
Алкоголь развлечение бедных, наркотики – слабых, Спорт для сильных!
*****
- Почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов до колен? — В хоккей играют настоящие мужчины…
*****
Валуева заподозрили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
*****
Если во время пробежки вас обгоняет ёжик, то пора бросать пить.
*****
Влюбись в спорт и он ответит тебе взаимностью!
*****
Боль – явление временное. Она может длится минуту, час, день или год, но в конце концов она утихнет и уступит место чуме-нибудь другому… но, если я брошу спорт, боль будем мучить меня вечно!!!
*****
Спорт это не хобби… Это стиль Жизни.
*****
Самые обидные поражения — те, в которых ты отдал все для победы.
*****
Чувства к спорту оказались сильнее нашей любви!
*****
Я для спорта не создан я для него родился!
*****
Наши футболисты научились забивать… и забили на тренера… и вообще на матч.
*****
- У меня сосед любит во сне разговаривать. Сегодня выдал. Спокойно храпел, внезапно как заорёт: «Пинай!». Со всей дури бьёт во сне ногой об стену, и потом, чуть ли не плача: «За что?..»
Ты тренируешься пока другие гуляют, веселятся, бухают и купаются. Недоволен этим. Но страшно горд.
*****
Встать с дивана и пойти на тренировку — уже пол тренировки.
*****
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства. Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.
*****
Брошу пить, курить, ругаться — буду спортом заниматься.
*****
Рыбалка — это такой вид народного спорта, при котором принятие известного всем допинга всегда ну просто обязательно и необходимо!!!
*****
Жизнь как спорт… Что бы достичь хорошего результата, всё должно быть по графику и с повышением нагрузки.
*****
Спорт делает нас красивыми, стройными и уставшими…
*****
Самый плохой противник в драке — это спортсмен-бегун. Если ты сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, — от него не убежишь..
*****
Спорт становится средством воспитания тогда, когда он ? любимое занятие каждого!
*****
Борьба — это жизнь! Тренировка и есть то место, где отдыхают душой и телом.
*****
Тренер говорит игрокам: ребята, я кажется. просил вас играть так хорошо, как никогда вы еще не играли. А вы сыграли так, вроде не играли никогда вообще!
Поделиться в соц. сетях:
Смотрите также:
www.shmyandeks.ru
ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про футбол
Анекдоты про футбол
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.
***
Футбольный комментатор:- Наши футболисты забили великолепный гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Жена, с возмущением, говорит мужу:- Это ужасно! Ты знаешь, все про футбол, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.- Ничего подобного. Мы поженились, когда «Динамо» выиграло у «Локомотива».
***
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:- Ты что, слепой?Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?Защитник:- Так ты еще и глухой!
***
- Сосед, разреши досмотреть у тебя футбольный матч.- А у тебя что, испортился телевизор?- Нет, у нас, как назло, в квартире пожар.
***
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:- Итак, Иванов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную зону противника, обходит всех защитников. Удар! Штанга. Еще удар! Опять штанга. Удар! Еще удар! Еще удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
***
Тренер успокаивает проигравшую команду:- Не падайте духом! Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли!
***
- Как сыграли «Спартак» и «Динамо»?- 3:2 во вред «Спартаку»!
***
- Чем отличается бразильский футбол от нашего?- Бразильцы сидят перед телевизором, смотрят за игрой своей сборной и думают: «Повезло ребятам, за сборную играют». А наши футболисты бегают по полю с мячом и думают: «Повезло ребятам, сидят сейчас с пивом перед теликом».
***
Тренер говорит футболисту:- Ваша игра мне доставила большое удовольствие.- Вы преувеличиваете, я плохо играю.- Зато смешно.
***
После матча тренер говорит своей команде:- Я вас недооценил, когда прошлый раз говорил, что хуже играть вы не можете. Сегодня убедился – можете!
***
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
***
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:- Как зовут вашу собаку?- У меня нет никакой собаки!- Как?! Слепой и без собаки?!
***
- Вчера хотел познакомиться с девушкой. Получилось, как у нашей сборной по футболу.- Это как?- Не получились.
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:- За что этого зрителя так ругают соседи?- Он бросил бутылку в судью.- Так ведь не попал!- За то и ругают.
***
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и помогут им. Фантастический: сами выиграют.
***
- Смотри, сосед опят везет телевизор в ремонт!- Ничего удивительного, ведь вчера наши проиграли со счетом 6:0!
***
- Что такое футбол?- Как бы вам, инопланетянам, объяснить… В общем, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом… А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят здоровье и нервы себе и другим…
***
Идет футбольный матч. Комментатор быстро говорит:- Удар, мяч у Кузнецова, проход по правому краю, пас в штрафную зону, удар по воротах, штанга!..Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
***
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
***
Тренер вычитывает футболиста:- Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены доносится отборный мат. Муж жене:- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
***
Одесский дворик.- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Мойше...
***
- Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?- Не знаю.- Футбол…
***
Учительница:- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?- Болото!- Молоковоз!- Молодцы! Кто больше?Вовочка:- Гооооооол!
***
- Почему вы так любите ходить на футбол?- Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник. А на футболе я сам ору на всех!
***
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
***
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом, и они говорят одному своему:- Слышь, мы пойдем пивка попьем, а ты сыграй с ними, ладно.Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: бразильский футболист выигрывает 7:1.Они подходят и спрашивают:- Как же это ты гол пропустил, а?А тот отвечает:- Да меня, блин, удалили на 12-й минуте!
***
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:- Гоги, какой счет?- Два нол!- Вах-вах! А кто выиграл?- Ты что, глупый совсем?! И здесь нол и там нол! Ничья!
***
Диктор комментирует футбольный матч:- …на 49 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох английского вратаря! Да… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
etimolog.ucoz.ru
Приколы в футболе, смешное. Футбольные анекдоты, юмор. Ляпы комментаторов
Смешное в футболе
Тренер Гуус Хидинк придумал как выиграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
- Расскажите, за что вас удалили с поля?- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
Берут интервью у футболиста:- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".- Что за "но"?- Я вратарь!
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться. - Ну и как? - Да как всегда - не попал!
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"
Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет! Воронин разбегается, удар... 0-2.
Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Дорогой, где ты был?- Бегал...- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.- Мне что, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол. Доктор говорит: - Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт. А футболист, спрашивает: - Доктор, а можно я завтра выпью?Доктор: - А почему?Футболист:- А у них сегодня ФИНАЛ!
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:- Какой был счёт?- Два нол!- Кто выиграл?- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
Что уставился как Зидан на новые ворота??!!
Все-таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...
Встречаются два мужика. - Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И сколько у тебя мячей на счету? - Ну, около двухсот... - Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! - Не, худший голкипер.
- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии? - Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
У тренера футбольной команды берут интервью:- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?
Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.Русский:- Да никак не помог - бочки выигрывают.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал?
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.Судья:- За что вы его убили?- А чё он красно-белый?
Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачку и говорит:- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!
Романцев выступает перед футболистами "Спартака":- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.Встает с места Баранов:- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
- Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?- И те, и другие не умеют играть в футбол.
Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...
Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия канадским фигуристам.
Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют, курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".Немецкие журналисты отреагировали немедленно: Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы на первом месте Бундеслиге".Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом получены комментарии от экспертов...
detikavkaza1.narod.ru
