Самые смешные анекдоты про футбол. Анекдоты про футбол новые
Анекдоты про футболистов | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собрана масса анекдотов про футболистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой…Агент:— С другой не надо, там чистый лист.
Спортивные новости. Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью.
Идет третья минута матча Россия — Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:— А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.— Че не мог у них выиграть?! — возмутилась вся команда.— Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
— А почему все кричат на этого болельщика?— Он в судью бутылку бросил.— Но ведь он не попал.— За это и кричат!
Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
Разговаривают две подруги:— Я вчера со своим футбол смотрела.— И чё?— Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу.
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самые смешные анекдоты про футбол
|
— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!— Ой, беда! Забрали его?— Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил:— Цена билета — один доллар.— Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?— Почему же? В перерыве и завлечешь…
— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол?— Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.
— Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.— Что случилось?— Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.— А ты где был?— В воротах стоял.
Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит:— Смотри, а трибуны пустые…— На что ты намекаешь?
— Мужики, айда в футбол играть!— О—о, пойдем!— Ой, а я не умею!— Да ладно, пойдем!Так появилась сборная России по футболу!
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия—Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:— Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?— Знаю: 0—3 продули…— Сам смотрел?— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей — болельшиков: — Пид..расы!!!!!!! и не разу от крика УРРААААААА!!!!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Анекдоты про футбол [27]
Упорядочить по: дате | сумме |Футболист... Есть такая профессия - Родину огорчать.
Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,пусть промажет товарищ!"
- Ты вчера футбол смотрел?- Да, до трёх часов ночи.- Так ведь матч в половине первого закончился?!- А пиво-то осталось!
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующиеРоссийский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
Блондинка - подруге:- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".
Финал чемпионата мира по футболу комментировал Виктор Гусев. Хрен знаеткак, но обе команды проиграли.
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вамкак осьминог говорю.
- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.
После того, как футбольная команда Нигерии выбыла из борьбы зачемпионский титул, руководство команды объявило о готовности возместитьморальный ущерб всем преданным поклонникам своей команды. Объявлено, чтовыплаты составят в пределах до 15 тыс. ам. долларов каждому истиннопреданому болельщику.Для этого каждый истинно преданный болельщик должен зарегистрироватьсяна специальном вебсайте команды и оставить там реквизиты своегобанковского счета и пароль доступа к нему.
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанятьопытного дрессировщика.
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качествеответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмогопота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двухавтобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на чемпионате мира по футболув ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победыРоссии в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикампри входе на стадион будут раздаваться балалайки.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополыебраки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу вРоссии: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" напроведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже естьдостойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки икаждому с такой дудкой точно дадут в бубен.
- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.
И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в такомпразднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисополненныйнадежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной командеГондураса...
www.anekdot.ru
Анекдоты про футбол [23]
Упорядочить по: дате | сумме |Сборной России по футболу надо тоже будет запретить парад в Москве!!!
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Можно болеть либо за футбол, либо за Россию. Совмещать это пока не получается.
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли - хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо, – значит ему наступили на шнурок бутсы.
Только наши футболисты думают, что если бить с середины поля мимо ворот, можно забить гол
Разговор о нашей сборной по футболу:- Да у нас вся команда - мойдадыры!- Почему?- Потому, что кривоногие и хромые!
В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!
Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию.Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!- Ой, беда! Забрали его?- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!
А вы тоже заметили, что благодаря уходящих с поля футболистов за игру, Бородюк хлопает их по плечу, а Адвокат - по заднице?
После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.
Ведущий на спортивном канале оценивает шансы сборной России на ЕВРО-2012:- Да наши там порвут всех! А потом ещё и в футбол сыграют!..
Как известно, сборная России по футболу проводит отборочный цикл финальной стадии ЕВРО 2012 Украина-Польша, в Польше.Украина. Донецк. Скучный осторожный матч между Францией и Англией. Время от времени болельщики одной и другой команды пытаются взбодрить своих игроков кричалками.В середине второго тайма нарастает гул недовольных трибун. Сперва невнятно, но всё стройнее и раскатистее, словно рокот реактивного двигателя преодолевающего сверхзвуковой барьер, среди вялых выкриков полудремлющих англичан и французов, взрывается весь стадион:- РОС - СИ - Я!!!! РОС - СИ - Я!!!!! РОС - СИ - Я!!!!!
Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!
Футбольные деньги
www.anekdot.ru
Анекдоты про футбол [28]
Упорядочить по: дате | сумме |Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейкезапасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давалипятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некомубыло бы играть.
Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионатамира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, чтоона там вообще делала?
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!ЧК
Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, чтов 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильскиехоккеисты.
Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не всегдаснимают …
- Дмитрий Медведев назвал российских футболистов полуграндами европейского футбола. Интересно, далеко ли им до грандов мирового футбола?- Боюсь, так же далеко, как "дамам полусвета" до дам высшего света.
Алекс www.censor.net.ua
За 7 миллионов евро в год любой дурак не попадёт на чемпионат мира пофутболу!
Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!Теперь они забили даже на чемпионат мира!
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной Россиидошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а недрочить.
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Дажелегкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
После недавнего футбольного матча:- ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная,немецко-японская граница была бы в Чите!
Футболист:- Сегодня я забил два гола!- А как закончилась игра?- 1:1.
Что общего у выборов с футболом?То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.
НМПосле футбольного матча с немцами, папа заходит в комнату и пребывая впечали говорит: - "Наши немцам проиграли!!!".Я: - "Главное, в 45-ом выиграли!"P.S. И все радостно пошли спать!
КИС
Футбольный комментатор поясняет:- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!
Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:— Как слепые дети играют в футбол?— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат изнают, где мяч.В этот момент заходит еще один фермер:— Это ваши слепые дети там играют?— Да. А что вы имеете против слепых детей?— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову…
www.anekdot.ru
Анекдоты про футбол и футболистов. Анекдоты про Роналдо и Месси - MinutaPozitiva.ru
Анекдоты про футбол и футболистов подобрали мы для вас сегодня на нашем сайте, находясь на футбольной волне. Сегодня мы обсудим и Роналдо и Мессии и еще кого-нибудь из футбольных форвардов. Ну, Криштиану, держись!
В России никогда не будет настоящего футбола.Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж@пу.
* * *
Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?— Отец купил.— А где он сам?— Да дома. Билет ищет.
* * *
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
* * *
Сын обращается к отцу:— Папа, пойдём поиграем в футбол?— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдём играть в мяч».
* * *
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
* * *
Разговаривают две блондинки:— Я вчера со своим футбол смотрела.— И чё?— Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!
* * *
Анекдоты про футбол и Криштиану Роналдо и Месси
* * *
— Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?— Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.
* * *
Криштиану Роналду 5 лет пожил с русской бабой и понял, что он гей.
* * *
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
Армянский анекдот про Роналдо
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
* * *
Заходит Месси в раздевалку сборной Аргентины и говорит Марадоне:― Я под нападающим?На что Диего ему отвечает:― Клево, а я под кокаином.
* * *
У Месси спрашивают: Как вам удаётся показывать такую игру?— Меня сам бог спусстил, чтобы я радовал людей!У Роналду спрашивают, что он думает по этому поводу, а он говорит:Да не спускал я никого!
* * *
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы
.* * *
Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:— Откуда ты, сын мой?— Я из сборной России…— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!
* * *
Весь мир — футбол! И ты в нем — сборная России.
minutapozitiva.ru
Анекдоты про футбол [2]
Упорядочить по: дате | сумме |- Ты за кого на Чемпионате болеешь?- За африканцев.- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!- А Франция осталась.
Дружба народов по-футбольному.Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..
Перед началом ЧМ2018:- Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?- Даааа!!!
Как собирали сборную ИсландииИСЛАНДИЯвсего жителей 334319женщины -170503мужчины младше 18 лет -40121мужчины старше 35 лет -85670слишком толстые -24775незаменимые китобои -778наблюдатели за вулканами -321пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856арестованные менеджеры банков -23одноногие -189слепые -265исландские болельщики на стадионе -8781командный врач, повар и массажист -3тренер -1осталось -23
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...
Грустно, когда болит душа, а поболеть на стадионе от души – весело!
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
Если хочешь победы, важно не просто стараться не проиграть, а стремиться выиграть!
- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
Уругвай-Россия 3:0Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»Пеле: «Да».Интервьюер: «С каким счетом?»Пеле: «1-0»Интервьюер: «И всё?»Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».
Пенсионный фонд - главный спонсор сборной России по футболу!
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.
В России никогда не будет настоящего футбола.Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.
www.anekdot.ru
