Футбольный хулиган. Футбол лурк
Моуринью — Lurkmore
 | БЛДЖАД!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить немного критики? |
Жозе внимательно следит за текстом Жозе Моуринью — ходячий мем современного футбола. Воплощение здравого смысла и взаимоисключающих параграфов в одном бульоне, генератор лулзов, провокатор и просто хороший человек. Уникальный и Харизматичный. И конечно же эпичный тренер своей эпохи. Аплодисменты в студию: Это он — The special one (что с заморского языка означает Особенный) Жозе́ Ма́риу душ Са́нтуш Моури́нью Фе́лиш. Или просто Моу, либо Моур, один хуй.
[править] Предыстория
Сабж в детстве Эта история началась одним тихим рождественским вечером, когда совершенно обычная португальская семья собралась за большим столом, чтобы встретить главное католическое торжество. Пахли свечи, стол ломился от вкусностей и неимоверного объема спиртного: чья-то рожа отбивала поклоны салатницам, чья-то опухла и едва узнавалась от веселья, кто-то читал псалмы, кто-то рыгал на это без зазрения совести, но все были веселы. Ибо нехуй. Улыбался даже глава семьи, начинающий тренер Жозе Мануэль Фелиш (батя нашего Маэстро). Три дня назад его команда снова проиграла, но сейчас он старался забыть об этом. Он так ждал повода наебениться, что на расстройства было уже плевать! Звонок прозвенел в самый разгар пирушки. Батя поднял трубку и через несколько секунд опустил её обратно на рычаг.
| — Что случилось? — участливо спросила жёнушка Мария. — Неприятности? — Меня уволили, — медленно произнес Феликс Моуринью, — ну и подарочек на Рождество… |
В тот памятный рождественский вечер, когда папаша будущего тренера потерял работу и чуть было не принял ислам от выпитой им же бормотухи, характер нашего героя начал закаляться. У маленького Зе, как называли его родители, затрещал шаблон, и все заверте…
[править] Причины
Причины, по которым мир знает того Моура, который есть, скрыты в этих небольших фактах:
Причина раз: Жозе обожал отца, всегда брал с него пример, и известие о том, что кто-то недоволен им, вызывало тугую струю негодования. Но Моу ни на секунду не разочаровался в отце. Наоборот, выучил свой первый урок: если тобой кто-то недоволен, это еще не значит, что он прав.
Причина два: Как-то команде «Униау де Мадейра», которую возглавлял Жозе-старший, предстояло играть на выезде с «Амадорой». Для выхода в плей-офф за место в высшем дивизионе команду устраивала ничья. Жозе-младший внаглую приперся на базу соперников и целую неделю наблюдал за тренировками вражины. А потом на пальцах объяснил папаше, как построить игру. Итогом стала нужная ничья — 0:0. На радостях папка чуть не ебанулся в очередной запой и в первый раз заплатил сыну деньги.А Жозе усвоил еще один урок: успеха в футболе можно добиться не только бегая по полю, но и сидя за столом с тетрадью в руках.
Причина три: Когда Фелиш Моуринью возглавил «Риу-Аве», то позвал сына в команду. Моуринью-младший к высшему дивизиону оказался ВНЕЗАПНО не готов чуть более чем наполовину — сыграл несколько матчей, но в основном полировал задницей лавку. В последнем туре Фелиш решился выпустить его с первых минут только лишь потому, что где-то в канаве без чувств валялся футболист основы. А хули вы хотите — второй дивизион! Но, увидев имя 19-летнего защитника в заявке, президент «Риу», говорят, потерял рассудок маленько, взбесился и начал гнуть пальцы, мол: «Ты че, в натуре, охуел?! Выпустишь сына — выкину нахуй обоих на…» и так далее, и так далее, и так далее… Жозе остался вне игры, а его команда — никак колдовство — потерпела разгромное поражение — 1:7. Униженный и обозлённый Жозе быстро и решительно разорвал контракт с клубом.В 23 года Жозе забил кол в задницу бутсы. «Почему я так рано закончил играть? Да потому что я умный человек! Мне очень скоро стало очевидно, что второй дивизион — это мой потолок» — так, в своём фирменном стиле, сочетающем высокомерие и самокритичность, объясняет своё решение Моуринью.Третий урок, который усвоил будущий Маэстро Лиги чемпионов, звучал примерно так: все президенты клубов — тупоголовые кретины, которые ничего не понимают в футболе. Идти у них на поводу — самоубийство.
С тян и лоли Моуринью поступил в Лиссабонский институт физической культуры, с которым через пять лет с блеском покончил. Учёбу он совмещал с работой в школах обычным физруком. «What does „ordinary“? Who are you, motherfucker??» Жозе негодует на аффтора. По рассказам одного из учеников Жозе, до прихода молодого учителя девчонки в его классе ненавидели физкультуру всеми фибрами души. А когда увидели Моуринью, чуть ли не писая кипятком (в прямом смысле), повлюблялись в него в полном составе — и по самые уши. У школьных Айболитов, к которым девчонки бегали за освобождениями от занятий, не осталось работы. Вообще. Практически абсолютно. К несчастью для поклонниц будущей знаменитости, он осчастливил только одну тян. Со своей будущей женой Матильдой, или просто Тами, физрук начал встречаться, когда ей едва исполнилось 17 лет.Причина пять: Вскоре наш Казанова стал помощником тренера Бобби Робсона, которому был нужен переводчик с португальского и который мог отличить футбол от балета. С тех пор они не расставались ни в «Спортинге», ни в «Порту», ни в «Барселоне», куда Робсон позвал помощника после отъезда из Португалии.Болельщики «барсуков», едва завидев симпатичного парня, который ни на шаг не отходил от Бобби, единодушно пришли к выводу — Бобби и Жозе еще те любовнички. Кого-то эти сплетни могли выбить из колеи. Но Жозе на них немедленно насрал с высокой колокольни. Он учился тренировать свой первый великий клуб и не собирался отвлекаться на сплетни долбоебов.Пятый урок, который преподала Моуринью жизнь, заключался в том, что ни досужие разговоры, ни слухи из жёлтых газет не должны мешать делу.
«Барселона» стала последним клубом, в котором Моуринью работал в качестве помощника — при Робсоне, а позже при Луи ван Гале. Оба эти человека были победителями и знали о футболе всё. После работы с ними для Жозе тоже не осталось футбольных секретов. Он почувствовал, что готов заявить о себе на весь мир.
[править] Собственно популярность
Мир скоро узнал португальца Жозе Моуринью (и немедленно пожалел об этом) — и как наставника топ-клубов от «Бенфики» и «Порту» до «Челси», «Интера» и «Реала», и как эпичного провокатора и тролля. Жозе завоевал туеву хучу наград, кубков в различных чемпионатах, поставил множество рекордов вроде беспроигрышной домашней серии из 150 матчей, которая началась в 2002 году и закончилась только в 2011[1]. Стал автором десятков фраз, ставших крылатыми. Наполеоновским блицкригом его репутация гремела на всю Европу. Словно дирижер, он троллил всех и вся без исключения, а в особенности прославился своей любовью к прессе и тренерам команд-соперниц (привет Арсенке Венгеру, Алёшке Фергюссону, Рафику Бенитесу и прочим). Троллил как тонко, так и толсто. Газетчики с самого начала невзлюбили Моура. И не только потому, что он вертел их на МПХ. Газетных спецов ужасно раздражало, что этот выскочка, о котором они слыхом не слыхивали, вопреки любым прогнозам выиграл с «Порту» (тогда ещё довольно слабой командой) Лигу чемпионов и тут же стал самым высокооплачиваемым тренером мира в «Челси». Проебали, как ни крути!
Сам Жозе не отставал от акул пера, чем внёс неоценимый вклад в демонизацию собственного имиджа. Дело в том, что ему насрать на мнение окружающих. Вообще насрать. То есть абсолютно. Иногда, чтобы продемонстрировать это, он специально провоцирует скандалы (так, Тито Виланова почувствовал глазом палец маэстро) и скандальчики резкой фразой. Иногда так рьяно защищает своих подопечных от СМИ, что переходит негласно принятые рамки, как в истории с Клодом Макелеле. Время от времени Моуру просто нравится троллить журналистов, из-за чего у них случается диарея головного мозга и они, размазывая сопли по бумаге, излучают едкий поток говна на сабжа. Заигрывать с ними Жозе ни за что не соглашается. И ещё: Жозе совершенно уверен в себе, как индюк перед случкой, что подтверждает зашкаливающее ЧСВ пациента. Иногда даже слишком. Даже абсолютно. Ничего не поделаешь — таким его сделала сама жизнь, которой футбольный мир безгранично благодарен за такой экземпляр.
[править] Факты и чуть-чуть мифов
Гол мне запили! В мае далекого 2005 года «Челси» Моуринью встречался в Лиге Чемпионов с «Ливерпулем» и после гола, забитого Луисом Гарсией, Жозе доставил заявлением о том, что гол забил боковой арбитр. 
Здесь Жозе толсто намекает судье, что тот далеко не торт А в Марте 2007 «Челси» вновь повстречались с «Ливерпулем» в Лиге Чемпионов. Моуринью во время матча корчил рожи и показывал язык, пытаясь таким образом выразить свое возмущение не назначенным пенальти, при том, что фол имел место за пределами штрафной площади. Но Жозе на эти мелочи, естественно, было глубоко до жопы.
После «Челси» он перебрался в «Интер», и уже в декабре 2009 решил удалить журналиста. «Интер» сыграл вничью 1-1 с «Аталантой», а Единственный и Неповторимый снова начал воевать со всем миром с шашкой наперевес. Будучи сильно раздражен, он схватил за руку журналиста и чуть ли не пинками под зад выставил его из смешанной зоны.
Особо трепетные и нежные отношения Жозе испытывает к «Барселоне». В концовке ответного матча за Суперкубок Испании в августе 2011, случилась стенка на стенку. Из-за чего начался сыр-бор, уже никто и не вспомнит. В ходе потасовки Моуринью коварно подкрался к стоявшему к нему спиной Титьке Виланове (на то время помощнику Гвардиолы) и сделал движение пальцем в направлении головы помощника «Барселоны» (то ли почесал его за ухом, то ли почесал его за глаз), после чего попытался демонстративно скрыться из виду. Виланова развернулся и наехал в спину Моуринью. Развития конфликт не получил. Позднее Моуринью прикинулся шлангом и заявил, что вообще это не он был, а если и он, то не знал, кому именно он почесал за ухом, чем неимоверно доставил как поклонникам таланта Маэстро, так и его ненавистникам. «Барсуки» же и вовсе прихуели от таких речей. Примирения лучше не ждать. Вообще. Никогда.
Что было дальше? А вот что. В 2012 году какого то там месяца Жозе летел себе в самолете, сопел под нос и ВНЕЗАПНО стал героем (нет, не тем) газетных заголовков. Дело в том, что он взял, да и уебал нецензурными эпитетами болельщицу «Барселоны». В общем, эта тупая пизда (а иначе её не назовешь с точки зрения Жозе), которая также находилась в самолете, увидев Маэстро, выкрикнула типа «Оле, оле, олееее! Барселона, вперйооод!». Жозе воспринял эти слова так, как будто это что-то очень плохое, и свою ярость он сдерживал на протяжении всего перелета. Но, после того, как самолет приземлился в аэропорту… Моуринью не сдержался. И его можно понять. Бабы сами по себе не подарок, а вот болельщицы заклятых врагов — и вовсе яд!
Жозик так заебал всех своей популярностью, что был неоднократно увековечен в не менее чем 6 изданиях, и это не предел. Кроме того, в Англии популярны цитатники Моуриньо (в Китае цитатники Мао, тут Моу), в которых собрана вся мудрость тренера в сжатой и доступной для мягкотелых форме. А еще можно попытаться нарыть модный календарь за 2007 год с изображениями Самого в разных позах на каждой странице. Макулатуру на Великом и Могучем вроде еще не выпустили, на забугорных мовах — в гугл.
Ну и совсем недавно Моура вновь укусила оса за задницу, вследствие чего доставил своей едкой иронией в сторону Зденека Земана — какого то там внештатного тренера «Ромы», который имел наглость раскритиковать Единственного, сказав, что Моуринью посредственный клоун и вся его тактика дилетантская. Что сделал Маэстро? Да ничего особого, он всего лишь спросил: «Земан? А что это? Надо посмотреть в Интернете». Вызвала ли это предъява у Земана когнитивный диссонанс — история пока умалчивает.
[править] Эпичные фразы Моуринью
О тренерах команд-соперниц: Почему меня критикуют мои коллеги? Потому что отлично знают, что на следующий день окажутся на первых страницах газет. Для них это бесплатная реклама.
О своей скромности:Я не являюсь лучшим в мире, однако не думаю, что найдётся кто-нибудь лучше меня.
О своем ЧСВ без границ: «Челси» — великий клуб, имеющий, простите за высокомерие, великого тренера.
Сарказм в сторону Фергюсона: Я видел, как игроки «МЮ» и их тренер совершили круг почёта после того, как проиграли нам на своём поле. В Португалии за это удостоишься бутылок с трибун.
Перед началом нового сезона: Обратите внимание на мою причёску — я готов к войне.
О своем Особенном предназначении в футболе: Я всегда говорю, что мои футболисты — лучшие в мире. Я выражался подобным образом и в таком скромном клубе, как «Порту». Затем я повторял это в «Челси». Теперь же лучшими в мире являются игроки «Интера».
Намекает на свою харизму: Иисус Христос тоже не всем нравился, что уж говорить обо мне…
Перед ответственным матчем: Беспокоит ли меня «Ювентус»? Обратите внимание на тёмные круги под моими глазами — я не сплю по ночам.
О своей самоуверенности: Вы видели голевые моменты моей команды и то, как мы доминировали над соперником? Мы могли бы победить со счётом 5:1, а голкипером нашей команды мог быть я.
Для Жозе нет конкурентов: Меня спросили, смотрел ли я матч с участием «Ювентуса». Я смотрел его до гола Амаури, а затем мы перестали следить за развитием событий, так как у нас были кальмары на ужин.
Жозе намекает на частые симуляции игроков соперника: Я очень рад, что ни один из игроков «Леванте» не оказался в больнице.
Продолжение вражды с «Барселоной»: Я запретил «Барселоне» играть в финале Лиги чемпионов на «Сантьяго Бернабеу», и они не сделают этого ещё 30- 40 лет.
Реинкарнация Моуринью в Мао Цзедуна: Мудак — это тот, кто считает, что ему больше не нужно прогрессировать. Я — не мудак.
[править] Жозе — благодатная почва для пародий
Жозе — это не только эпичный тренер, но и 70 кг благодатной еды и лулзлов. Используя его Особенный стиль и манеру ведения разговора, околофутбольные Петросяны начали придумывать на него пародии разной степени годности. Так в нете была нарыта следующая копипаста: «Жозе Моуриньо дает экспертную оценку всем группам ЛЧ сезона 2012/2013»
"Привет. Меня зовут Жозе Моуринью, и я единственный во всем, что я делаю. Это мой анализ спектакля мухлежа УЕФА, который они называют жребием ЛЧ. Начинаем!
Группа А
«Порту», «Динамо Киев», «ПСЖ», «Динамо Загреб»
Жозе: «Динамо» и «Динамо» в одной группе? Этого не должно быть в природе. Посмотрите, как УЕФА поступила с «Порту», первым клубом, с которым я выиграл ЛЧ (также известном как Жозе Моуринью Кубок, Который Он Иногда Отдает в аренду, когда тот Ему Наскучивает). Это предзнаменование чего-то злого. И бровь Карло Анчелотти знает это…
Вердикт: Пеп Гвардиола будет смотреть матчи этой группы дома в пижаме, потому что я выкинул его из футбола. Жена попросит его сводить ее в ресторан, но Пеп будет в депрессии. Он притворится, что у него болит живот. А я буду смеяться. ПСЖ вылетит, потому что Ибрагимович нуждается во мне.
Группа B
«Арсенал», «Шальке», «Олимпиакос», «Монпелье»
Жозе: Команды из третьей корзины обычно не улыбаются, когда узнают, к кому они попали. Но этот случай исключение. Представители «Олимпиакоса» явно улыбнулись, когда увидели это. «Арсенал» провел два матча, не забив ни одного гола. Я знаю по своему опыту — когда ты смеешься над Арсеном Венгером, он становится злым. Он начинает бросаться бутылками, а его ноздри становятся еще уже.
Вердикт: Здесь не будет победителей.
Группа C
«Милан», «Зенит», «Андерлехт», «Малага»
Жозе: «Милан» распродал своих лучших игроков, у «Малаги» финансовые трудности, «Зенит» думает, что Андрей Аршавин все еще хороший игрок[1], а на «Андерлехт» мне плевать.
Вердикт: Это группа грусти.
(А вот его же Особенное мнение о новых игроках «Зенита»).
Группа D
«Реал», «Манчестер Сити», «Аякс», «Боруссия Дортмунд»
Жозе: Чемпионы Испании, чемпионы Англии, чемпионы Голландии и чемпионы Германии. Стив Макманаман настолько плох в вытаскивании мячиков из горшка? Да. Но в этом есть что-то большее. УЕФА, и также судьи, изо всех сил стараются усложнить ситуацию для «Реала», потому что для меня все легко. Выигрывать трофеи, быть лучшим, шутить по поводу Рафы Бенитеса. Все это очень легко. И эта группа также будет легкой. Если же нет, тогда я буду жаловаться.
Вердикт: Это группа смерти. А все потому, что Пепе убьет всех, а я ткну в глаз Мишелю Платини, если его заговор будет мешать нам двигаться вперед. Ну, а «Аякс» будет плакать.
Группа Е
«Челси», «Шахтер», «Ювентус», «Нордшелланд»
Жозе: Мадридский «Реал» будет играть с тремя чемпионами своих стран. Мой «Челси» и «Ювентус» попали в группу с командой, никогда доселе не выступавшей в ЛЧ, название которой, ко всему прочему, является поддельной комбинацией букв. Фабио Каннаваро не пытался даже произнести это название, потому что такого слова в природе не существует. Очередное доказательство, что УЕФА пытается меня надуть.
Вердикт: «Челси» снова благодаря мне выйдет в плей-офф. Спросите, когда Абрамович пришлет мне золотую медаль с прошлого финала ЛЧ? Отвечу — мне наплевать! Мне не нужны медали, чтобы признать мои несравненные достижения. Я бы ее просто выбросил.
Группа F
«Бавария», «Валенсия», «Лилль», «БАТЭ»
Жозе в недоумении от такой игры Жозе: В прошлом сезоне «Баварии» удалось обыграть «Реал» по пенальти только потому, что Серхио Рамос решил поучаствовать в специальной программе НАСА. Но сейчас я постриг его, и он должен быть в порядке. Вердикт: «Бавария» будет доминировать в этой группе, а затем я буду доминировать над ней. Как Алекс Фергюсон на вечеринке садо-мазохистов.
Группа G
«Барселона», «Бенфика», «Спартак», «Селтик»
Жозе: Было здорово поместить «Барселону» в группу, где находятся две команды, которые финишировали вторыми в прошлом сезоне. Они могут болтать о поражениях и есть мороженое вместе. Еще одна вещь, которая объединяет «Барсу» с другими командами в этой группе, заключается в том, что никто из них не выигрывал Суперкубок Испании. Печалька :)
Вердикт: Пеп будет следить за матчами этой группы вместе со своими друзьями, которые постараются скрасить его одиночество. Они все будут в свитерах в месте, где больше никто не будет одет в свитера. Но Пеп все равно будет чувствовать себя одиноко. Также он будет гадать, одеты ли на Тито Виланове его трусы.
Группа H
«МЮ», «Брага», «Галатасарай», «ЧФР»
Жозе: Это смешно. МЮ всегда попадает в самые легкие группы. Но в прошлом сезоне они показали, что даже из таких групп они выходят далеко не всегда.
Вердикт: А оно вам надо?"Может, в «Порту» и «Челси» сабж был ещё годен (взять говночашку с Аленичевым в составе — ну, ничего так), то ближе к нашему времени он стал скатываться именно туда. Апофеозом стало его пребывание во главе «МЮ». Шутка ли — имея в составе Ибрагимовича, купленного за over 100кк Погба и кучу других годных аттакеров, он не ставит автобус только в случае, если в соперниках команда из 4 дивизиона. Физрук, что с него возьмёшь.
[править] Эмоции Маэстро
| 1 | 3 | yes | Показать | Скрыть |
|
- [2] — Жозе желает счастья Челси, а Барселоне анальных мук по СМС.
- [3] — Злой. Гений. Весна и осень
- [4] — очередной креатифф от Петросянов.
- [5] — эпичный выход на сцену
- [6] — Месси vs Жозе, часть 1
- [7] — Месси vs Жозе, часть 2
- ↑ По состоянию на сентябрь 2012-го Аршавин так и остался в Арсенале центром тяжести скамейки запасных, потому что главтренер Зенита Спалетти сказал, что он не видит Аршавина в его команде, так что Жозик малость промахнулся
 | Моуринью — спортсмен говно от спорта. А ты просто задрот. |
lurkmore.to
Зидан — Lurkmore
 | В эту статью нужно добавить как можно больше фотожабок и мувиков с бодающимся Зиданом.Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
 | A long time ago, in a galaxy far, far away...События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает! |
Зинедин Зидан (лягуш. Zinédine Zidane, араб. زين الدين زيدان, род. 23 июня 1972, Марсель) — афрофранцузский ногомячист, игравший на позиции полузащитника за «Ювентус», «Реал» и сборную Франции. В 2016 году занял главный тренерский пост того же «Реала» и менее чем за год успел отхватить три международных трофея. Считается одним из величайших игроков в истории футбола и имеет все шансы стать одним из величайших тренеров. Берберский расовый кабил, происходит из Алжира.
В интернете приобрёл особую известность после инцидента с защитником сборной Италии Матерацци.
[править] Инцидент с Матерацци
| « | После удаления Зидана ситуация на игровом поле развернулась на 360 градусов | » |
| — Виктор Гусев во время финала ЧМ-2006 | ||
Me Zidane, Me Smash 
Случилось так, что уже в дополнительное время финального матча чемпионата мира 2006 по ногомячу между макаронниками и лягушатниками Зидан осознал, что хочет боднуть головой итальянского защитника Матерацци, и таки сделал это!
Хотя судья в поле этот момент счастливо прощёлкал, но французика сдал запасной судья Луис Медина Канталехо, Зидану была показана красная карточка и он был удалён с поля. Зидан так объяснил своё поведение: «Я попросил его прекратить цеплять меня за майку, объяснив, что после окончания матча и так могу ему отдать её». Зидан не говорил конкретных реплик, озвученных в тот день, а Матерацци выпустил целую книжку «Что я на самом деле сказал Зидану». Через год, 20 августа 2007 года в интервью итальянскому журналу «Sorrisi and Canzoni» Матерацци решил ответить на вопрос, что именно он сказал Зидану. По его словам, фраза звучала так: «Preferisco la puttana di tua sorella». Уже потом спустя пару годков Зидан сказал, что Матерацци ещё и обозвал мать Зидана, лежавшую в больнице.
Эпическим Зидана делает то, что сборная Франции таки просрала макаронникам по пенальти (причем сам Зидан незадолго до конфликта с Матерацци имел отличнейшую возможность забить свой второй гол в матче, что, скорее всего, принесло бы в итоге победу французам, и стать первым в истории футболистом, забившим в финалах чемпионатов мира четыре мяча (в 1998 году он отметился дублем в финале против сборной Бразилии), но его удар головой в немыслимом прыжке вытащил из-под перекладины вратарь сборной Италии Джанлуиджи Буффон, а сам Зидан завершил свою футбольную карьеру.
Также нельзя не отметить, что данное событие помогло увековечить сей мундиаль в памяти потомков наряду с семнадцатью предыдущими, поскольку стало самым значимым событием во всём ЧМ-2006. Ибо более интересной темы для размышлений, чем «как Матерацци отматераццил» и «зачем Зидан отзиданил» интереснейший из чемпионатов мира так и не оставил.
[править] Интересные факты
- Прозвище «Zizou», вместо куда более очевидного «Zizi» (Zinédine Zidane), сабж получил потому, что zizi (франц.) II m разг. — половой орган (преимущественно — ребёнка) (ABBYY Lingvo гарантирует это). Ассоциация Зидана, известного своей сверкающей балдой, с личинкой МПХ таки доставляет, но при этом иллюстрирует проклятую политкорректность лягушатников.
- В 2004 году, на юбилейном конгрессе УЕФА, посвященном 50-летию организации, Зидан был признан лучшим игроком Европы за 50 лет.
- Зидан (англ. Zidane Tribal, moon. ジタン・トライバル) — хвостатый (иногда даже превращающийся в лохматую неку) главный персонаж из кавайной японской расовой игры Final Fantasy IX, обожающий невозбранно пиздить всё, что плохо лежит. От своих товарищей по цеху из предыдущих частей отличается жизнерадостностью. Однако, по утверждениям некоторых анонов, к сабжу статьи не имеет никакого отношения: обыгрывается франц. термин gitane — «цыган».
- В 2008 году снялся в непорнофильме «Астерикс и Обеликс на Олимпийских играх» в роли Зинедиса. Надев форму сборной древнего Египта показал пару финтов.
- В 2012 году запилена статуя, изображающая Зизу и Матерацци в момент сего эпичного удара. Последний ликует — другого шанса запечатлеться в бронзе у макаронника не было и никогда не будет.
- Сам Зидан, по его словам, вырос в неблагополучном районе в Марселе.
| Я ненавижу несправедливость и насилие. Я получаю множество ударов за игру. Я принимаю их, ничего не говоря, но однажды приходит момент, когда я не могу более сдержаться. Я восстаю и взрываюсь. Это сильнее меня… если кто-то провоцирует тебя, ты обычно не даёшь ему уйти от возмездия |
- С 2014-го года тренировал пиздюков Мадридского «Реала» с переменным успехом. Зимой 2016-го года после того как тогдашний тренер «сливочных» Рафа Бенитес был послан нахуй за некошерные для клуба результаты, внезапно был назначен тренером «Реала». Болельщики «Барселоны» было кинулись злорадствовать, однако Зинедин, никого не слушая, почти догнал в чемпионате «Барсу», попутно ее же и выебав в Эль Классико, но не хватило одного очка. Параллельно Зидан вывел «Реал» в финал ЛЧ, где не без труда выебал соседей «Атлетико». В сезоне 16/17 окончательно затралил барселонцев, взяв и чемпионат, и второй раз подряд ЛЧ. Олсо теперь почитается как самый дохуя перспективный тренер мира. Возможно и вселенной, чем вызывает лютый "Зудон" в заднем проходе многих фанатиков футбола.
 | Зидан — великий сын Франции! |
| | Зидан — спортсмен. А ты — задрот. |
lurkmore.to
Fandom — Lurkmore
Запрос «фанатизм» перенаправляется сюда. Об ограниченности мышления см. Фимоз головного мозга.| « | Спасибо 50.000 ecstatic русских вентиляторов присутствовали на моих исповедях показывают в moscow! Выставкой был взрыв! Я нахожусь на дороге back to гостиница теперь и я как раз хотел препятствую вам знать что все одобрено. Штат обеспеченностью сделал чудесную работу делать уверенной выставка был безопасен! Спасибо Россия! | » |
| — Мадонна | ||
Fandom (фэндом, фендом, фандом, femdom, фен в доме), реже fanbase, worship — группа людей, объединённых общим интересом к чему-либо, испытывающих к этому высшую степень неравнодушия и благоговения.
[править] Минутка истории
Внимание! Чтение нижеследующего текста может оскорбить Ваши религиозные чувства. Вы были предупреждены. Своими корнями это культурное явление современного мира уходит глубоко в историю, когда и слов-то таких не знали. Как ни прискорбно некоторым может показаться, но одним из первых фэндомов был таки иудаизм. Некто по имени Моисей стал автором самого первого канона, который он, вероятнее всего, купил у Б-га, после чего был образован фэндом, и участники его — евреи — напейсали различные фанфики, типа «Танах» и «Ветхий Завет», и назвали их Библией. Позже один большой фанат и тролль, известный как Иисус, так увлёкся чтением фанфикшнов, что решил запилить по ним фанон, но собратьями был признан еретиком и засуспенжен, положив начало войне фэндомов. А еще через шестьсот лет другой фанат и ещё более толстый тролль Мухаммед «напилил» свою версию иисусовского фанфика. Назвал его Кораном и попытался выдать за оригинальное произведение. Что примечательно, именно Мухаммеду удалось создать самый «отмороженный» фендом-клуб среди всех вышеперечисленных. Самое удивительное — за тысячелетия ничего ровным счётом не изменилось. Такие дела.Из соображений политкорректности, религии никто не причисляет к фэндомам, хотя под определение они попадают в первую очередь, и более чем очевидно, что фэндом и есть по сути религия. Фактически же предметом поклонения может стать абсолютно всё без исключений, из любой сферы человеческой деятельности, будь то: политика, спорт или музыка, а также информационные технологии и мультипликация. Но чаще всего термин «фэндом» ассоциируется с кинофильмами, телесериалами и видеоиграми, поскольку число и скорость возникновения таковых чрезвычайно велика и напрямую соотносится с количеством и частотой появления поклонников.
Поскольку само слово fan образовано от fanatic, то среди более рациональных людей сложилось мнение, что фанат — это что-то плохое, и этого нужно всячески избегать. И, между прочим, не без основания: если поодиночке фанаты относительно безобидны, то вместе особи могут вести себя более чем неадекватно и агрессивно. Впрочем, и поодиночке особо запущенные случаи могут представлять опасность. Фанатизм дело такое, знаете ли.
В англоязычных интернетах для обозначения причастности того или иного индивидуума к фандому используют суффикс -тард и ещё более уничижительный -фаг. Великий и могучий же расширяет эти возможности до таких вариантов, как -ёб, или более изощрённых (линуксоид, виндузятник и так далее, покуда фантазии хватит).
Основными продуктами жизнедеятельности фантардов являются запредельная фагготрия и планомерный флюродрос по отношению к предмету обожания. Поэтому, попав случайно под такой луч любви, неподготовленный человек может испытать настоящий шок. Другие же строят целые хейтдомы в стремлении уничтожить субъект или его обожателей. И вот тут начинается самое интересное, потому что фанаты очень уязвимы и абсолютно беспомощны перед троллями, когда речь заходит о негативной оценке или критике объекта их поклонения. Сами фанхейтеры тоже хороши. Понятное дело, что некоторые сказочные зелёные существа включаются в спецолимпиаду только ради лулзов, но есть и те, кто на полном серьёзе, почувствовав попаболь от чьего-то успеха, стали одержимы идеей экстерминатуса причинителей неудобств. Надо сказать, что такой «антифанатизм» по своей упоротости даже превосходит обычный фэндом.
Не меньше ненависти производят на свет идеологические разногласия внутри самого фэндома. Причин на то может быть много: конфликт на почве «торт или не торт?», конфликт поколений (оригинальная трилогия ЗВ vs. трилогия-приквел), а то и вовсе конфликт разных толкований. В похожем ключе идут разборки между множеством противодействующих субфандомов, посвящённых тому или иному персонажу или паре, а также борьба с еретиками, чья деятельность откровенно идёт вразрез с мнением всего сообщества.
Хорошим примером сборища фанхейтеров может служить всё та же Энцыклопэдия Драматика, участники которой невзначай могут обосрать всё что угодно. Там практически любая статья о фильме, мультике или актёре является детектором для мимопроходящих фанбоев. Последние ещё умудряются иногда заходить в обсуждение и изливать там свои чувства. Разместите ссылку на ED на любом фэнфоруме или в ЖоЖо — «ололо поглядите, что про вас пишут» — и получите массу удовольствия.
Фанаты редко покидают специально отведённые для них места — уютненькие форумы и энциклопедии, где они могут «любить» всё, что захотят, и где фанхейтерам не рады. Например, эти ваши ТиВиТропы в противовес Драматике наполнены фэндомами чуть более, чем полностью.
Невозможно переоценить положительную функцию феномена фандома. Оказывается, сообщества фанатов усердно архивируют и каталогизируют информацию, разгребание которой нормальным людям противно или просто нахуй не сдалось. Благодаря им не забыты вещи, уже давно вышедшие из тиража, такие как старые фильмы или музыкальные жанры, ретро-авто. Фанаты постоянно поддерживают их на плаву в интернете и IRL, сохраняя для себя и, между делом, для следующих поколений. В этом смысле, любого антиквара можно назвать фанатом старины, ибо всё там рано или поздно окажется. Кто-то ведь должен этим заниматься?
Кроме того, фанаты — это прежде всего целевая аудитория, поэтому телевизионные продюсеры выделяют на их изучение отдельную статью расходов. Конечно, они не будут исполнять прихоть каждого фага, приславшего письмо с пожеланиями, а всего лишь пойдут по пути наименьших потерь. Это касается любого коммерческого проекта, потому что если совсем забить болт на фэндом, то товар внезапно может перестать приносить прибыль. Не нужно объяснять, сколько ВЫГОДЫ будут иметь владельцы бренда со всяких любителей собирать дорогую атрибутику, редкие бирюльки и прочий бесполезный хлам. Гики — настоящая дойная корова всей индустрии.
Как и любое субкультурное движение, каждый фэндом уникален, обладает своими обычаями, порядками, правилами, структурой, сленгом, которые формируются годами, а иногда даже десятилетиями. Создаются они по принципу «слёта мух на говно». Говорить о различиях бесполезно — их слишком много, зато есть некоторые общие черты в поведении отдельных групп.
[править] Потенциальный фантард
Есть люди, которым просто что-то нравится. Посмотрел хороший, интересный фильм? Захотелось почитать о нём на википелуркоморье? Появляется странный зуд по всему телу и учащается дыхание при упоминании <subjname>? Enjoy your fantardation! Формально индивид ещё не принял фанатизм и с виду ничем не отличается от нормальных людей, но если он предрасположен к задротству и физически способен уделять своему хобби много времени, то путь в большой фэндом ему заказан открыт.
[править] Фанат обыкновенный
Подкованный эксперт каментит фанфик При переходе на эту стадию хобби приобретает очертания серьёзного бизнеса, но всё ещё выглядит как обычное развлечение. В зависимости от прямоты рук, фантард может вполне успешно заниматься фанфикшном и фанартом, активно участвует в дискуссиях на форумах. При этом не теряет связь с реальностью. В жизни для него по-прежнему существуют более важные вещи — семья, учёба, работа.
[править] Большой фанат
Продавец комиксов из Симпсонов. Ваистену терминальная стадия Деятельность в фэндоме начинает постепенно занимать всё больше и больше времени. Круг интересов поциента неумолимо сужается, а ФГМ, наоборот, растёт. На этой стадии появляются различные фетиши и страсть к коллекционированию. Фантард заклеивает комнату постерами, собирает DVD-сеты любимых сериалов, фигурки персонажей, etc. Он начинает принимать участие в ролевых играх и косплеях, тематических съездах и сходочках, где ему предоставляется возможность вживую поглядеть на своего кумира и, если повезёт, даже задать вопрос или выиграть какой-нибудь конкурс.
[править] Терминальная стадия фанатизма
Окончательно слив все свои нефти на удовлетворение фанатских потребностей, личность становится абсолютно асоциальной и окончательно уходит в атсрал, оставшись наедине с гигантским ЧСВ и фагготрией. Все его фанфики скатываются в откровенную порнографию с участием Мери Сью. Он никогда не пропустит ни одного конвента или конференции, где не упустит шанса блеснуть знаниями и показать, как разбирается в предмете, и каким труъ-фэном он стал, а на остальных будет смотреть как на говно. Впоследствии уже начинает мерить трушность других поклонников по уровню «важных знаний» о предмете обожания, доказывая какой-нибудь бедной девочке, что она позёр, так как не знает, в каком костюме лучезарный выступал на таком-то концерте в таком-то году. Одним словом, у таких людей нет жизни, а всё, чем они занимаются, больше напоминает рутину, нежели реально доставляющее увлечение, как было когда-то раньше. Если человек, достигнувшей этой стадии, является хикки или нердом, то сабж начинает игнорироваться остальным фендомом, получив репутацию тихо помешанного маньяка.
[править] Сталкер
Отличается от своих мирных собратьев тем, что охотится на живого человека. В определённый момент у вентилятора что-то клинит в мозгу, и он из стадии приемлемого уровня обожания переходит на уровень явного неадеквата, начиная преследовать своих кумиров. Порой дело заканчивается кровопролитием и/или сроком в местах не столь отдалённых для взбесившегося хомячка. Например, вот.
[править] Именитый фанат
Бывает так, что из общей серой массы находится один, который идёт к успеху и добивается известности в своём фэндоме и даже за его пределами. Обычно «убер-фаном» становится «большой фанат» на пике своей активной деятельности. Иногда избранного приглашают на камео в шоу, а самый упоротый упорный может даже получить работу и невозбранно проникнуть в ряды соавторов. К данному типу относятся почти все обзорщики, админы тематических тусовок в социальных сетях и прочее.
Более простой способ завоевать авторитет в фэндоме — уже быть знаменитостью российского хоть какого-нибудь уровня. Это чревато тем, что работы такого человека, если он писатель или режиссёр, станут выглядеть так, как будто это фанфик по мотивам другого произведения, что лишний раз подтверждает правило шоубизнеса — «воруй чужие идеи».
Третий вариант не совсем честный. Иногда промоутеры идут на хитрость и специально нанимают фанатов (спойлер: которые даже не всегда настоящие фанаты) для пиара. Когда какая-нибудь знаменитость с экрана зомбоящика говорит «Я <celebrity_name> и это мой любимый <trade_mark>», то простые люди сразу потянутся.
[править] Небыдло-фанат или нетипичный фанат
Отдельно следует отметить данный типаж, взращённый на непомерной ненависти и презрении к обычным фанатам. Данный типаж явился на свет во времена лютой популярности такого явления как «типичный фанат *вставьте название фендома*», где поклонники петросянили на тему фендомных стереотипов. Выделяется навязчивым и демонстративным выражением ненависти в адрес остального фендома. К примеру, среди поклонников музыки это может выражаться в увлечении группой в строго определённых временных рамках (например, до ухода определённого участника или выпуска определённых релизов), а также традиционной для небыдла ненавистью к самым топовым представителям любимого жанра. Однако, как показывает опыт, при задевании священной коровы подобные фанаты генерируют совершенно ту же копипасту про спервадобейся, проплаченность и зависть, как и их «типичные собратья».
[править] Мальчики и девочки
Для расово верной половой дифференциации используются термины fanboy и fangirl. Причём эти ярлыки навешивают не только фанхейтеры, но и сами фантарды любят так себя называть и вообще не считают оскорблением.
Отличие между полами заключается в способе восприятия предмета обожания. Женскую особь больше интересует взаимоотношения героев, любовь и сопливые истории, нежели всё действие целиком (иногда бывает вообще не в курсе сюжета). Озабоченные девицы видят на каждом шагу сексуальный подтекст, и, как следствие, чаще участвуют в шиппингах. Любят всякую закулисную шумиху и сплетни вокруг звёзд, нежели их творчество и профессиональную деятельность. Благодаря таким удивительным свойствам фандевки могут неожиданно появиться в фэндоме с преимущественно мужским контингентом. Взять к примеру «Властелина Колец»: фентези — не самый популярный жанр среди дам, но стоило Питеру Джексону приобрести в качестве наживки красаффчега Орландо Блума, как поклонницы толпами повалили в кинотеатры. Фанбои же почти всегда увлечены (в хорошем смысле) создателями канона. Режиссёра фильма они буквально возносят к лику святых, для них он — персона номер один, а уж потом идут актёры и далее по списку.
В зависимости от вкусов, девочки могут тащиться от мультиков про школьниц в период месячных или от размалёванных женоподобных поющих мальчиков. Особое внимание стоит обратить на очень колоритный образ яойщицы, этакий вариант «отаку в юбке». Данная часть фанбазы просто терпеть не может лесбиянок и излишний фансервис (что больше направлено на мужскую аудиторию) в какой-либо франшизе, однако они полностью поддерживают мужскую проституцию и геев, что, естественно, не может не вызвать жестокие срачи внутри фэндома.
Что касается творчества, то мужчины меньше всего пишут на романтические темы, но с удовольствием читают и фапают уже на готовый материал за авторством какой-нибудь фангёрлы. На счёт женщин существует мнение, что most fanfic writers are girls, но это вызывает парадокс на фоне того, что most writers are male, и уж тем более не вяжется с общеизвестным постулатом there are no girls on the Internet.
Сами образы фанбоя и фангёрлы уже давно стали стереотипами и вовсю эксплуатируются на телевидении, например, их можно добавить в сюжетную линию в качестве чисто комических персонажей, ради лулзов. При желании так можно спародировать свой собственный или какой другой фэндом. Чаще всего в ход идёт толстый неухоженный очкарик в нелепом костюме какого-нибудь супергероя в возрасте от двадцати до сорока лет. Стоит ли говорить о целых фильмах, посвящённых сабжу?
Деятельность фэндома:
Специфичные фэндомы:
 | Фанаты — обратная сторона спорта |
 | Fandom — это вкусно, очень вкусно!|
lurkmore.to
Футбольный хулиган — Lurkmore
 | Halt! Страница огорожена от футбольных хулиганов.Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
 | НЕНАВИСТЬ!Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
Футбольные хулиганы или фоннаты — особый подтип быдла, отличный тем, что стремится давать друг другу пизды по поводу футбола, ну или думает, что стремится. Ну, или тупо любят посраться в интернетах. Места обитания — разнообразные фанатские сайты, гостевые, форумы, а также стадионы, метро и электрички в дни матчей.
История
Множества в значительной степени пересекаются. Изначально хулиганы происходят с Туманного Альбиона, где очень сильны традиции по части побухать и набить друг другу ебало кулаками и различными подручными материалами (сам термин, по одной из версий, происходит от фамилии известного лондонского блюстителя оных традиций Патрика Хулигэна. А по другой — от фамилии английской же семейки убийц). А ещё там любят футбол. Вот те, кто начал совмещать эти исконно английские занятия, и стали футбольными хулиганами.
А потом остальные европейцы решили, что они не хуже, и у них тоже стали появляться хулиганы. В СССР хулиганы появились в 70-е годы прошлого века, представленные поначалу в виде молодёжи, увидевшей хулз по ТВ в рубрике «Загнивающий Запад». А потом совок кончился, и вместе со сникерсами и санта-барбарой в страну пришла добрая традиция бить друг другу лицо на футболе. Или около футбола. Или вместо футбола. Но главное, что вроде как по поводу футбола.
В девяностые среди масс укоренилось мнение, что хулиганам лишь бы подраться, а футбол им до лампочки. Хулиганы утверждали, что таки нет. Чем ближе становился новый век, тем моднее становилось движение хулиганизма, что вылилось в то, что заниматься этим благородным увлечением начали не только суровые качки, но и безмозглый молодняк, часто копируя только внешние признаки (как-то: одежда, манера поведения, посещение футбольных матчей), но при любом серьёзном шухере такие идиоты сразу давали по тапкам.
Признаки
Отважный Малолетний футболоёб Отличить футбольного фонната можно по нескольким признакам:
- Отсутствие присущей обычным болельшикам атрибутики (футболок, шарфов клубной раскраски и дудок).
- Классические джинсы светлого окраса и белая футболка.
- Для начинающего хулса обязательна бейсболка в фирменную клетку Burberry.
- Куртки-поло, футболки, свитерочки фирм Lonsdale, Stone Island, Burberry, Fred Perry, Lacoste, Ben Sherman и прочее.
- Белые кроссовки на липучках и прямой подошвой («балетные тапки»).
- Прямоугольные сумки через плечо притянутые повыше к спине или сумочки типа «кенгуру», надетые через плечо и притянутые поближе к шее.
Берут одежду, в основном, в секондах или в тематических магазинах. Хулюганы думают, что они небыдло и противопоставляют себя обычным болельщикам, типа «кузьмичей». Но мы-то знаем, что все они быдло. Более, чем на 88% состоят из поцреотов и фошыстов.
Махачи
RWL vs Mad Horses Доставляющий клип о сабже рэйв/хип-хоп группы Little Big В отличие от Англии, Италии и других стран Европы, где околофутбольное насилие обычно происходит в виде беспорядков на стадионе или спонтанных потасовок на улице, где друг за другом бегают большие толстые дядьки, в этой России очень популярны т. н. «махачи» (забивания, регби) с участием чуть молодого школьного быдла. Махач больше похож на вид спортивного единоборства, его характерные признаки: драка равными составами (место встречи и количество участников заранее оговаривается), fair play (без говна и аргументов, то есть без оружия и, например, тяжёлых ботинков), без добиваний и жестокости, почти у каждой команды (фирмы) есть собственное имя и иногда даже сайт, каждая из команд одевается в форму одного цвета (например, «Динамо» — белые футболки, «Спартак» — красные и т. д.).
Каждый махач обязательно снимается на видео и выкладывается в интернет, где его яростно смотрят киберхулиганы, которые после просмотра в комментах устраивают ожесточённые махачи по переписке между собой, обильно используя киберхулиганский сленг типа «подстава», «фёрстлайн», «основа», «акабы», «карланы» и пр. Практически каждое подобное видео с махачем начинается с дешёвого титра типа «Молодые кони vs Молодое мясо 10х10», в качестве саундтрека обычно идёт песня «Fair Play» группы Clockwork Times, закадровые писклявые крики типа «Давай говно!» и «Динамо!/Красно-белые!/Красно-синие!».
Классификация
Мудаки кучкуются на стадионе - Болельщик. В соответствии с названием, болезнь тяжёлая. Яростно бухает пиво с сэмками перед телевизором дома (в мягких тапочках и повесив шарф с клубными цветами доставшийся от деда на шею), или, если удалось таки обуть лохов на лавешку, в баре типа «Спорт Бар у Ашота» с себе подобными, наблюдая матч. На клубные пристрастия ему, в принципе, насрать, и, хотя он в любом случае «поддерживает» некий ФК, при вопросе со стороны чётких и дерзких типа «за кого гоняешь?» смело отвечает «да я за сборную, хуле». В целом пассажир социально полезный, ибо особо не дебоширит.
- Скарфер. Проще говоря, чистейшие саппортеры. Гоняют на шарфах и иногда на моде, орут на эстадио, всё это так трогательно и мило… Пизды получают с лёгкостью и раздают неохотно, ибо это, как правило, школьники из приличных семей, задроты, обывалы с района. Публика, в целом, полезная, ибо это, вроде как, единственная категория, которым на самом деле не похуй на клуб.
- Аснова (они же модники, они же ссыкухи). Типы на моде. Мажоры, чьи родители мутят бабло на многострадальном воркингклассе, носят только БРЕНДОВЫЕ (ТОЛЬКО БРЕНДОВЫЕ!!!) шмотки. Это всё им надо лишь для того, чтобы пиздаболить с тёлкам и прочим друзьям про то, какой он невротебись хулиган и как они ебашились 100 на 500, три часа, и это, убитых много было. На секторе стоят сложив руки на груди (для них специально куртки с карманами на сисях придумали), с натёртыми об асфальт кулаками. В целом, аснове на мяч гонять не обязательно, шизить не обязательно, да вообще не обязательно. Главное, чтобы костюмчик сидел.
- Выездюки. Адский народец. Любят бухать, грабить магазины на предмет пойла и жрачла, толпой пиздить чётких стосов с местности, жрать батоны и маянезы, рисовать маркером на спящих обожравшихся коллегах, ссать в сабаках, в общем, по-христиански угорать. Народец весёлый, дружный, но к клубу имеют отношение поверхностное, ибо цель их поездки см. выше.
- Карлики (они же карланы). А вот и воркингкласс. Ребятки из ПТУ номер 42. Любят Дедушку, зигузагу, палёные стоунайланды, сумки с воздухом, доебываться толпой до категорий 1, 2 и 3 с целью снять шарф дабы повыёбываться, пиздануть бусурмана толпой в сабаке, шизить в метро, пугать бабуль, орать ДОНТСТОПХУЛИГАНС111, ссать при виде более достойного оппонента. в целом именно сия категория чаще всего светится в СМИ.
- Околооколофутбольщики (они же околополянщики). Ровные пацаны. Мутят мини-банды (рыл эдак по 15—30). на футбол им, честно говоря, похуй. Любят ебошиться в лесу, ебошиться в городе, мечтать, что когда-нибудь попадут в ГС/ГФ/ТТ/ИТД, делать вид, что занимаются спортом, бухать в компании себе подобных, восхваляя свои подвиги. В основном, молодые ребята, небыдло (почти), всё у них в меру. К сожалению таких вот ребяток катастрофически мало.
- Основные (они же хардкор итд). Дядьки. Ездят толпой на басах на выезд, ебошатся с другими такими же дядьками, люди состоявшиеся в жизни. Им на футбол тоже похуй, это такие ОПГ, только бабла они не получают. Задача — продвинуть авторитет своей банды, штобы было. Занимаются спортом, не пьют. в целом, личности очень скрытные, мало что о них известно.
- Бабы на футболе. Их ебать надо, или хотя бы не пускать на стад. Как правило, мужеподобные кобылы, либо лесбиянки, либо ДеФфАчКи, которые пришли попыриться на ровных стосов. ООООооооочень невелик процент годных представительниц в сей категории.
Фильмы про хулиганов
- «Хулиганы Зелёной улицы» — это кино смотрит каждый карлик на заре своей «карьеры». В фильме фигурируют Фродо Бэггинс, по приезду в Англию эволюционирующий из обычного терпилы в топ-боя, много ингланд стайла и куча футбольных лейблов а-ля барберри и прочей атрибутики.
- «Фабрика футбола» — культовый фильм по одноимённой книге Джона Кинга. На фоне книги доставляет на порядок лучше.
- «Удостоверение» — унылый фильм про полицейского под прикрытием, внедрённого в фирму, полон обывательских стереотипов и откровенного бреда.
- «Стая» — кроме Гарри Олдмана, ничем не интересен.
- «Касс» — про негра, лидера фирмы. Унылый фильм в доставляющей озвучке некоего Комбата18.
- «Real Football Factories» — сериал, в главной роли — Дэнни Даер из вышеупомянутой «Фабрики футбола», занимается тем, что ездит по странам Европы и Южной Америки, составляя унылые репортажи о местных околофутболерах.
- «Околофутбола» — Первый фильм про хулиганов этой страны, а именно спартачей, IRL — мажора, диджея, автослесаря и преподавателя истории.
- «Фестлайн» (в разработке) — спартаковский фанат Дэн мечтает подняться в «основу» — высший уровень в сложной иерархии фанатского движения. Чтобы занять там достойное место, он должен совершить своеобразный хадж — «золотой выезд» (на протяжении футбольного сезона присутствовать на всех матчах своей команды, где бы она ни играла). Но «карьера» Дэна под угрозой: он влюблён в дочь босса фанатов питерского «Зенита»… Судя по описанию — дикий бред и утка.
Книги
Есть пара десятков книг про фанатов (Бримсон, Кинг), в том числе и отечественных (Лекух, Степанов, Lightsmoke). Отдельного упоминания заслуживает Дуги Бримсон, пишущий унылые книжки, полные либерастии, штампов, и просто хуиты, которое русский ОФ перерос лет 15 назад, но, тем не менее, присутствующий в библиотеке любого труъфулюгана. Хотя мы-то знаем, что быдлофанаты читать не умеют, как максимум — «Спорт-Экспресс».
См. также
| | Футбольный хулиган — шило в попе. |
 | Футбольный хулиган. Why so British? |
lurkmore.co
Lurkmore
Добро пожаловать в Луркоморье!
Здравствуйте. Это Луркоморье — русский луркмоар. Вы можете редактировать любую статью, так же как и в Википедии. Но, в отличие от википедии, мы не ставим своей целью написать обо всем на свете сразу и не руководствуемся мифическими критериями «значимости» и «энциклопедичности». Само получается.
Что мы есть?
Луркоморье — энциклопедия современной культуры, фольклора и субкультур, а также всего остального. Начиналось все с интернет-мемов, ну и далее — везде. Столкнулись с неизведанным? Не знаете, что значат фразы типа «превед медвед», «а поцчему Ви спrашиваете?», «десу десу десу десу», «двачую» и откуда-таки пошло это «британские ученые доказали…»? Желаете изучить дисциплины Специальной Олимпиады, узнать побольше о деятельности Михаила Саакашвили и творчестве Игоря Губермана? Интересуетесь гопоопасностью районов Перми или принципом работы терморектального криптоанализатора? Приходите к нам и читайте. Можете чем-то поделиться — дописывайте в существующую статью или создавайте новую. Только, пожалуйста, без фанатизма.
Могу ли я написать статью?
Конечно! Только если это такая вещь, про которую никто, кроме вас и стаи группы близких товарищей никогда не слышал — потрудитесь дать пруфлинк. Мы все-таки пишем статьи про явления, о которых знает больше одного человека. Желательно — гораздо больше одного человека. Такие вещи мы называем культурными явлениями, мемами и фольклором. Пожалуйста, пишите, но только и только в том случае, если вам есть, что сказать. Фраза из десяти-пятнадцати слов — это для словарей, а не для нормального справочника.
И еще: статья не должна быть серьезной, не должна состоять из унылых графиков и непонятных наукообразных слов — статья должна рассказывать Правду. То есть, если серьезно, — отражать хотя бы одну из существующих точек зрения. Нет, мы, конечно, любим лулзы. Даже очень. Собственно говоря, ради них мы все это и делаем. Но нам важна и точность информации. Если предмет статьи предполагает что-то, официально не соответствующее действительности, — так и напишите. Если ваши правки все же не оказались востребованы сообществом — вежливо спросите нас, что не так. Мы ответим.
Еще раз, коротко: факты > лулзы.
И да, статья должна быть понятна непосвященным. А не какие-нибудь сепульки. То есть суть и смысл из текста должны быть очевидны, и чем быстрее — тем лучше, а сопутствующие размышления и юмор добавлены строго не в ущерб.
Перед тем как что-то делать, полуркайте в правила и описание проекта. Они приятно удивят вас своей лаконичностью. Еще у нас есть краткая справка по редактированию и зайчатки гæдлайнов, а всем участникам рекомендуется регулярно посматривать на ВУ.
Геометрия Лобачевского
Ангелы и демоны от Мориса Эшера. Православное замощение плоскости Лобачевского в модели Клейна Геометрия Лобачевского (гиперболическая геометрия) — очень хитрое математическое колдунство по типу всем известной геометрии Евклида, но с небольшим отличием, делающим ее невозможной для понимания 95% населения.
Суть
В геометрии Лобачевского вместо классического евклидового пятого постулата: "В плоскости через точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну и только одну прямую, параллельную данной", используется другая аксиома: "Через точку, не лежащую на данной прямой, проходят по крайней мере две прямые, лежащие с данной прямой в одной плоскости и не пересекающие её".
И что, сука, характерно — если рисовать прямые не на плоскости, а на гиперболоиде (ну, например, на лошадином седле), то именно так всё и получится.
Матчасть
f — абсолют, a, b — «прямые». Соответственно одна из них полуокружность, а вторая — луч, перпендикулярный абсолюту. Возьмём на плоскости прямую, которую называют абсолютом. Чтобы не путаться, в кавычках будут новые объекты в геометрии Лобачевского. Назовём «плоскостью» верхнюю полуплоскость (абсолют не включаем), «прямыми» — полуокружности, лежащие в «плоскости», у которых центр на абсолюте и лучи, перпендикулярные к абсолюту. «Точками» назовём обычные точки в верхней полуплоскости. «Углом» будем называть угол между касательными к «прямым» в точке пересечения. Из картинки видно, что из данной «точки», не лежащей на данной «прямой», действительно можно провести две (и даже бесконечно много) «прямых», которые не пересекаются с данной. Остальные аксиомы, которые есть в евклидовой геометрии, выполняются, что легко проверить даже школьнику. Единственная трудность в том, что новые «объекты» отличаются от привычных нам. Но, с другой стороны, и что дальше? Аксиомы-то выполняются! А значит, непротиворечивость геометрии Лобачевского равносильна непротиворечивости геометрии Евклида.
Параллельные прямые пересекаются
Один из главных мифов о геометрии Лобачевского, который пошел в массы из рекламы стиральных, сука, машин Zanussi. Из какого места высрался этот мем, науке неизвестно, ибо параллельные прямые не могут пересечься по определению. Алсо, в геометрии Лобачевского некоторые (!) параллельные прямые пересекаются на абсолюте (то есть как бы в бесконечности), но в самой плоскости Лобачевского они не пересекаются. Потому что параллельные!!!
Причаститься Луркмору Образовательному можно тут.lurkmore.to
Обсуждение:Ногомяч — Lurkmore
/r/ отдельную статью про Анатолия Фёдоровича Бышовца. Великого Неназываемого, Знатока Гёте, Познавшего Глубины Человеческой Мерзости. Гений же! ВНЕЗАПНО двачую
чуть-чуть попилил, но за неимением времени и мозгов получается фигово.
чета не нашел про РГУ ничего
там ссылка ок да?У нас в Греции бытует мнение (да что там мнение, святая вера, что древние британцы (или как их там) переняли этот ваш футбол у древних же римлян, которые в свою очередь скопипастили его у древних же греков в период акции обмена культурными знаниями. Подобные заявления озвучиваются также в отношении баскетбола, рэпа и +9000 других понятий.79.107.38.64 17:30, 17 ноября 2013 (MSK)
У нас тут в Греции слишком много ЛПП. Греков послушать - так греки изобрели всё на свете, только у них всё украли. Сами же греки ничего никогда не воруют.[править] Ногомяч такой ногомяч
«Наш спорт самый зрелищный и популярный!»- раздался пронзительный голос со стороны футбольного поля. Но нормальные боксеры и каратисты как всегда не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекают, что с них взять? Футболисты не спортсмены, и сегодня им предстоит очень трудный вечер. Уже на протяжении полутора лет каждый вечер у них был очень трудный. Их постоянно пиздили гопники, а сдачи дать ногомячисты не могли: их навыки пинания мячика были совершенно бесполезны, сколько бы они ими не кичились.
Таки да, полгода бокса или рукопашки - и любой ногомячист, даже самый крутой, будет твоим анальным рабом.
Тебе хоть ты 10 лет занимайся боксом ничего не поможет
— Мимо проходил
Не проходил, а пробегал с мячиком, спасаясь от очередных опиздюливших тебя гопников, ногомячер. Полыхнул пукан? То-то.Чота наскока мине известно, как раз кони и списдели сей лозунг у мяса (ОУКБ).
Пруфлинк?
Бышовец, Тихоновецкий (Великий Ти), Гамула — про них 100% надо отдельные статьи написать. Если есть желание, можно запилить про отдельных игроков. например, Сычёв: начало карьеры — срачи и переходы из клуба в клуб — многими забыты, но это люто бешено доставило одним и вызвало бурление говн у других (особенно, мясных). Про это даже песню писали.
Может, тебе еще Филимонова, Быстрова и прочих инвалидов БЕЗНОГNХ добавить?[править] про Роман Аркадьича
ящитаю, что описание злоключений «Челси» никому неинтересно. можно про Абрамовича отдельную статью сделать, а здесь оставить про покупку ФК и спонсирование РФС.
Тогда уже допилить про других футбольных аллигархов, Рената Леонидовича, например…Про ногомяч придумано было много раньше Жириновского усташами хорватами. По-хорватски «Футбол» будет «Nogomet»
[править] Несколько тезисов тут выскажу
Игроки в ногомяч делятся на три категории в зависимости от того, где именно они играют. Самые начинающие играют в ногомяч, как правило, дома за кружечкой—другой пива. Те, что попродвинутее, идут в спортбар, где можно не только культурно поорать, но и помять лицо болельщикам за другую команду, если тем посчастливилось по ошибке оказаться в меньшинстве, или наоборот ограсти люлей, если сами неудачники. Матёрые, болельщики ходят на стадионы, умеют пускать волну и синхронно кричать какую-то неведомую хуйню.
Умение играть в ногомяч передаётся от отца к сыну: сын садится рядом с отцом перед зомбоящиком и учится синхронно кричать: «Гандоны! Ну кто же так бьёт! Пидарасы!……… О давай-давай-давай! Ебать! Ах ты ж ноги из жопы растут! Прицелиться не мог получше!» Научившись кричать синхронно с отцом, сын готов к посещению спортбара, где люди учатся кричать синхронно уже вдесятером, в двадцатером и так далее. Раскачавшись, студент готов к многотысячному причастию на стадионе.
Шарфики. Поскольку болельщики много кричат, у них всё время болит горло, и тогда им на помощь приходят шарфики. Тру-фанаты не расстаются с синими шарфиками питерского Зенита, даже если они ни разу не идут к чёрному пально, шляпе, очкам и усам.
Собачка беззубая, но зацеловывает и зализывает прям до смерти.Это уже из области «Что вижу, то и говорю». Максималистичные тезисы у вас, господа! Школотой и задротничеством попахивает!
[править] Ногомёт с хорвацкого типа и есть ногомяч?
Авотхуй. Это что-то вроде «ногоброс», «ногокид», «ногоцель» дословно. А сербы вообще говорят фудбал.
словения куча еблаков сказочных, чтоб они пропизделись на чм и негры их гавном закидали
Возможно, так оно и будет, по крайней мере первое вполне вероятно, но вряд ли это поможет нашей сборной, молодой чемодан. Просто играть нормально в футбол надо, тогда и могучей Словении всасывать не будем. И даже может не будем просирать сборной Германии в домашнем матче.[править] Ногомяч на этом вашем ТВ
Предлагаю впилить http://www.youtube.com/watch?v=IyhkdQFdDNA
[править] Пляжный футбол
| * В пляжный ногомяч играют на пляже песке, так-то. |
Как-то %username% играл в футбол на пляже Сочи, и там были булыжники. Получается, что в пляжный ногомяч играют именно на пляже, а не на песке…
- %username% имеет право играть в ногомяч даже на ледовых пляжах Антарктиды, это нихуя не изменит.
[править] Осьминог Пауль
Это футболерский мем и ниипет!А статью надо допиливать, да. И нахуй эти страйки. И да, я не автор
Пиздишь, что не автор. Про эту селёдку все забудут уже послезавтра (финал — сегодня), и смысла держать тут такую статью месяц совершенно нет. Удолисты идут в хуй. В гугле >90к результатов. Форсеры тоже. Может, мне про вувузелы гомосексуализма пойти написать? Пиздец. Во — первых я не автор, а ты сосешь хуи. Во — вторых финал 11-го, поэтому ты снова сосешь хуи. В — третьих, а чем это хуже всяких локальных мемов жж-шечки, про которые 99,999% людей и слыхом не слыхало. А эту креведку?Ну уж большинство про нее знают Ты не знаешь русский язык, посему ты сосешь хуи. А больше тебе ответить нечего, да? Правила демагога усвоил, молодец. Пункт про «найди ашипку и пошли(это глагол) нахуй все его аргументы» Нет, батенька. Пошел нахуй ты, раз у тебя среди «аргументов» для оставления статьи о недомеме числится сосание хуев (твоим ротом, вероятно). Хуесосы — допилите статью, ну или сделайте еще что-нибудь. Это неавтор статьи вновь выходит на связь? Сам допиливай. Нет, это уже другой анонимус. Я джва года хочу такую статью. Жесть, осьминог стал футбольным экспертом. Только по ходу надо это в статью про ногомяч перенести. А то долбаные удолисты такие, мертвого заебут.
MOAR!!! и картиначки, картиначки-же!
Однохуйственно, когда финал. Про эту камбалу все скоро забудут вне зависимости от того, в какой день он будет. И не надо мне тыкать ссылками на гугл (тем более, ссылка-то совсем не на него), про утонувших в Азовском море русских детишек тоже вон дохуя сейчас понаписали, и что? Забудут на хуй, как и про моллюска вашего, дорогой автор статье.
Предлагаю аффтару пойти в статью про футбол и запилить там про этого моллюска раздел.
[править] Ногомяч
Не понимаю: есть же уже статья, и вувузела там давно висит. Впихните туда же Пауля, и дело с концом.
Кстати, решение совершенно правильное: как аспект футбола обсуждаемая креветка какую-то значимость имеет, как и негритянская дудка. А вот отдельная статья — не нужна совершенно.[править] Не удаляйте обсуждения!
Это карается по всей строгости закона.
Тут, блядь, чат, а не обсуждение — неудивительно, что чьи-то какашки из-за этого могут совершенно без всякого умысла проёбываться. Блядь — это мамка твоя. Ну, раз уж тут чат, то не пойти ли тебе на хуй? Правильно писать «нахуй». Но я и туда не пойду. «Нахуй» и «на хуй» — это совершенно разные понятия. Как «зачем» и «за чем». Но тебе, мудила, этого всё равно не понять, безграмотный школьник. Раз уж ты школьник, а здесь чятик, то можно полюбопытствовать: в каком классе учишься? Это ко мне вопрос, о безграмотный школьник? Некозырно стрелки на других перекидывать, когда старшие засекли твой юный возраст. Два школьника обзывают друг друга школьниками. Умилительно. :) Но я-то не школьник уже давно; в отличие от. Ну вот опять. Ты мне так и не ответил, в каком ты классе. Сам же сказал, что ты школьник, а от ответа уходишьПочему мудко убрали….
[править] А может это тролль?
А может быть корова? пам-пам-парам. А может быть собака? пам-пам-па-рам. Ну это я так, вспомнил
Это не тролль, это чат.[править] Значимость Пауля
Некоторым недалеким школьникам может показаться, что про этого осьминога будут помнить недолго: кончиться ЧМ, забудут и осьминога. Авотхуй! Все прогрессивное мировое сообщество беспокоит единственный вопрос: когда же наконец бундесы догадаются заставить гадать этого головоногого на результаты валютных торгов?! Схема та же. Перед началом валютных торгов во Франкфурте, берем две прозрачные коробочки, на одной рисуем символ евро (рубля, йены), на другой — доллара (фунта, франка) и клеим флажок соответствующей страны (союза). Запускаем туда ебаного оракула. Считаем, что подниматься будет та валюта, коробочку с символом которой он вскрыл первой. А дальше профит! На бирже играем не так, как следовало бы, а так как сказала эта каракатица! Вуаля! Сорос пошел пососать! Кста, в текущей версии ногомяча про Пауля 2 раза напейсали!
Школьниками всех вокруг называют только школьники с завышенным ЧСВ. Делай вывод, кто ты.Осьминог всё равно скоро самовыпилится, всем похуй.
- Осьминог Пауль таки имеет прямое отношение к Ктулху.
Я думаю, что его можно добавить в мемы. Почему? Да потому что он единственный футболист за всю историю ЧМ (поправьте, если не прав), который признался судье, что его команда забила гол не по правилам (мяч попал в сетку через дыру сбоку). Можно добавить как антипод «руки Бога».
Да еблан он упоротый после этого. Уругвай, Бельгия, Португалия, Румыния, тысячи их - смеются над нами, ибо футболеры этих стран выигрывали у нас матчи, забивая нам голы с нарушением правил и ничего - живут, не плачут. Тем более ты не прав, это просто легенда, родившаяся во времена лютой цензуры и пропаганды - журналюги придумали, опровергнуть нельзя - по ТВ тогда матчи ЧМ не показывали, газетам верили больше. Сам же Нетто и его партнеры по сборной тем более не будут ничего опровергать, чтобы все думали, что совецкие спортсмэны играли "ЗА ПРЕСТИЖ, ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНАТРЕНЕРА, ЗА ЧЕТЫРЕ БУКВЫ НА ФУТБОЛКЕ, КОТОРУЮ САМИ СТИРАЛИ, САМИ БУКВЫ ПРИШИВАЛИ ДРОЖАЩИМИ ОТ СЧАСТЬЯ НОГАМИРУКАМИ, А НЕ ЗА ДЕНЬГИ, КАК ЗА РУБЕЖОМ!". Но как сказал один умный человек: "Наши сортсмены играли за буквы на футболке, и в результате только футболки и получали - от соперника, после матча. А за рубежом играли за деньги - вот и выигрывали медали и кубки". Так-то... оно так, однако умный человек лукаво умалчивает об игравших за буквы советских хоккеистах, выигрывавших (и выигрывающих) все, что только было можно и нельзя, так что умный человек - не умный, но хуй.[править] А где инфа про бунты?
[править] Почему футбол на лурке не жалуют?
ногомяч смотрят только быдло
Столько можно было бы шикарных вещей накатать, благо есть о чем… Я так и вижу статью футбольные комментаторы… Да что там говорить((Одна сраная статья «ногомяч» на весь лурк(((
ахтыж ёбаный тынахуй! холиворы болел — такая благодатная тема, и нихуя ж нет..
ну так запилите тему про спартак/цска/зенит, срача будет хоть отбавляй.
Вот что в ногомяче действительно доставляет — это когда выпрыгнувшие за мячом игроки, чтобы сыграть «на втором этаже», эпично сталкиваются бошками, со всеми вытекающими лулзами для зрителей.
/// Народ, кто в теме - запилите плиз кулстори про Аргентину-Ямайку пять ноль, мне кажется этот винрар незаслуженно забыт, но сам инфой не владею особо..
не любить футбол может только Жириновский, который по сути и является быдлом. Спорт - есть спорт, футбол во много интересный спорт, не любите ваше право, но не зачем в негативном свете выставлять, это же вам не педивикия
Очень богатый на лулзы футболист. Да к тому же еще и тролль. Нужно добавить что-нибудь про него
Винни Джонс одобряет, trollface.jpg— АнонимусМожет стоит упомянуть винрарнейший фильм «Тренер» (Mike Bassett: England Manager). Фильм — один сплошной лулз, наполненый великолепнейшим английским юмором. Те, кто разбираются в футболе словят даже не двойных, а тройных лулзов.
Можно добавить видео из фильма: разговор тренера с игроками, капитан команды выводит игроков на поле, голубая мечта всех англичан
[править] Соккер и другие виды футбола
== Хотя в Англии за слово «soccer» можно отхватить неиллюзорных пиздюлей.
- Нельзя. Это слово придумали англичане, и у них есть мегапопулярный журнал World Soccer. Еще есть игра Pro Evolution Soccer, и никто не волнуется.
== Можно и не отхватить — проверял. A в засрансках типа Хулла когда говорят «футбол», имеют в виду регби-13. Это просто английское расовое сокращение английского же «Association football». Так викторианцы говорили, чтобы отличать от «Rugby football Union», «Rugby football league» и может быть «Eaton football». Кто ж знал, что оно так получится потом.—Мимо проходил
> Собственно говоря, более правильным переводом был бы ступнемяч, но всем похуй.
Гугли этимологию слова football - он так назывался потому что в него играли on foot а не на лошади как в поло - собственно поэтому всякие броне-и-регби-и-рукомячи называются футболами. Так что более правильным переводом был бы пешкомяч, но всем похуй.
[править] Летающие бананы
Уже 2 случая.
[править] Путь Барселоны
Почему ничего нет про путь самурая нашего - Барселоны в Лиге Чемпионов?.. Нечестно побеждают ведь - людей из английских, итальянских, испанских команд немножечко абижают... Хочется увидеть подборочку самых-самых 'усинародна-чэсных' моментов с участием 'лучшэй-у-миры-каманды', благодаря которым она постоянно тусуется в полуфиналах-финалах 'самай-чэснай-лиги-у-миры'. Ну а еси низзя писать про какой-то конкретный клуб или сборную, то просто хотелось бы глянуть обзор вопиющих случаев того, как тянут за уши очередную барселону в ЛЧ или Аргентину на ЧМ. Думаю, было бы интересно.
>Иди нахуй, малолетнее чмо. Межклубные срачи устраивайте на спорт-сру и прочих чемпионатах.
Ты чё, дерзишь чтоле? Охуел чтоле, сраный глор барсы? Хамить тебя, козёл, никто не заставлял! Блять, ебанько высунулось - что, правда-то глаза колет? Просто смешно: у тебя, уважаемый, придурок, кандидат в старые пердуны, только школота не слепая чтоле? Может я одновременно школота-глор Челси, Интера, Арсенала, Милана, Реала и до кучи половины испанского чемпа, которых в своё время эпично засуживали судьи-скандинавы?! К тому же научись читать по-русски! Было сказано: еси низзя писать про какой-то конкретный клуб или сборную, то просто хотелось бы глянуть обзор вопиющих случаев того, как тянут за уши очередную барселону в ЛЧ или Аргентину на ЧМ. Очки надо? Очевидно, что имелось в виду общепризнанные факты (бесспорные) жЭстачайшай несправедливости. Это нормально, никакие тёрки тут никто не устравивал. Тут ниже напейсали, что, мол, 'Писать надо о тех случаях, которые не забылись и по прошествии нескольких лет'. Уверен, что судейство Эвребе будут помнить долго. И не только 'глоры Челси'. Как будут помнить долго выходки Мавра, практически на каждом эль-классико. В конце концов, такими случаями и интересен футбол.. Что тут фолового?! Современная "Барселона" - пиар-проект ФИФА и катарских ваххабитов. Потому и судейство в пользу "Барселоны" такое, какое есть. Потому и Блаттер с тупорылым уёбком Платини шестерят перед барселонцами и вообще делают всё, что от них зависит, для обеспечивания "Барселоны" командными трофеями, индивидуальными наградами и вытекающими как из первого, так и из второго сотнями прибылей. ФИФА и аффилированные с ней континентальные структуры органично вписаны в западную политическую архитектуру, что не таясь союзничает с ближневосточными бандитами и даже вырезает вместе с ними целые государства. Не случайно катарские спонсоры больше-чем-клуба вышли из тени после совместного с Европой и Штатами разгрома режимов-оппонентов в Ливии и Египте. Так что когда гнилой, подлый, никчёмный гном будет скалиться в объятиях очередного "Золотого мяча", помните, что на обратной стороне этой идиллии - миллионы сотен тысяч замученных, растерзанных, уничтоженных мирных людей от Ливии до Сирии, и это ещё как минимум.В русле более пространной исторической перспективы следует поднять тему раскручивания звёзд, которой занимается ФИФА. Пример с Месси уникален лишь в той части, что соединяет интересы футбольных функционеров - как представителей более широкого класса европейской политической элиты - и ближневосточных ваххабитов, но вообще ФИФА не впервые создаёт на пустом месте соответствующий образ, который затем впаривается массам в качестве идеального спортсмена и человека. Впаривается, к слову, бездарно, и это очевидно на актуальном примере Месси, уж больно нелепый персонаж, настолько фальшивый, что в пух и прах разоблачён современниками уже на начальном этапе информационной агрессии. Другому обмудку - Пеле - удалось закрепиться в умах большинства "Королём футбола", но в наше времени и в части изобличения этого хмыря наблюдаются подвижки. Ближайшего же сменщика Месси - Неймара - смешали с тем, чего он заслуживает, с дерьмом, ещё даже до того, как тот перекочевал в под опеку больших дядей в "Барселону". Симптоматично, что на роль таких вот идеальных футболистов подбираются исключительно пустые, ограниченные люди, посредственности, серости, амёбы, тогда как действительно яркие люди, личности, с той или иной степенью успеха игнорируются или оттесняются на второй план.
Высер-Хейт школьников-глоров клубов, заслуженно получавших пинков под зад от Барселоны в течении 6 лет, здесь не нужен.— Мимо проходилЕбать у Месси- и Барса-хейтеров как бомбит :) Можно болеть за Барсу даже только за это. Любой, узнав о вашем клубном предпочтении будет выдавать тонны батхерта.— Мимо проходил
[править] Epik Win КНДР на ЧМ по ногомячу 1966 года.
В 1966 году Северная Корея приехала в Англию на финальные игры 8-го Кубка мира по футболу как аутсайдеры. О них было известно так мало, словно они прилетели с Луны. Тем не менее на Кубке Мира они добились бешеного успеха и на некоторое время стали героями. Обыграв двукратных чемпионов мира — итальянцев, Корея вышла в следующий круг соревнований. В четвертьфинальном матче Северная Корея — Португалия так же бушевали страсти. К 25-й минуте корейские футболисты вели со счетом 3—0. Назревала суперсенсация. Но благодаря «покеру» Эйсебио и голу Жозе Аугушту Португалия смогла одержать победу в этом потрясающем матче. Потрясающем хотя бы потому, что забить свои голы Португалия смогла только после того, как ее футболисты, в полном смысле слова, затоптали вратаря сборной КНДР (при полном попустительстве арбитра). Вратаря унесли на носилках и в ворота встал полевой игрок (замены не были разрешены).
Линк http://www.fifa.com/worldcup/archive/edition=26/results/matches/match=1702/report.html
Пора бы написать. Материала много: эпичный фэйл голандцев, незасчитанные голы (слепые арбитры в кол-ве 5 штук на 1 матч прилагаются), всевозможные срачи, Эпичный полуфинал (БАЛОТЕЛЛИ!!!!11). Ну и закономерный фэйл какой-то там сборной России.
Не нужно. Статья не футбольная летопись. Чем эти ↑ события выделяются на фоне остальных подобных? Можно подумать, никогда в финальных частях чемпионатов не забивались спорные мячи и не сливали фавориты. Это по горячим следам может показаться, что все это важно, а через год о чемпионате никто и не вспомнит, кроме любителей статистики. Писать надо о тех случаях, которые не забылись и по прошествии нескольких лет. —- Ежи К.o 13:48, 3 июля 2012 (MSK)http://youtu.be/-RrSj34mFks а китайцы видят футбол так
[править] Поцелуи в лысину Бартеза
может быть надо..
[править] Ацтекско-майянский ногомяч
Почему-то не упомянуто, что ногомяч ведет происхождение от "игры в мяч" доколумбовых центральноамериканских цивилизаций, таких как ацтеки, и майя. правда, у них ногомячу придавалось большое ритуальное значение - за всеми распасовками следили жрецы, полёт мячика интерпретировался как движение Солнца, Луны и иных светил, но что самое интересное, после матча проигравшая команда в полном составе отправлялась на теокалли, в жертву богам. Думаю, неплохо было бы таким же способом замотивировать отечественных ногомячников.
[править] Исламский ногомяч
Ребят, ну хуйня же. Унылый петросянизм, такому место на абсурдопедии или в корзине. Считаю, что нужно переделать этот раздели или снести нахуй. А Ежи Ку водочную клизму за труды по обороне унылого говнеца.
«Если в этой стране ногомяч единственная популярная игра, но сборная ни разу не пробивалась на ЧЕ через отбор и только один раз на ЧМ — это украинский футбол»
Ребят,не обижайтесь,но украинские клубы выиграли больше еврокубков...У вас вся РФПЛ не выиграла больше чем наш Динамо Киев...)—Мимо проходил
Динамо Киев выигрывал еврокубки в бытность свою советским клубом. Как украинский клуб Динамо Киев не выиграл нихуя.[править] Парень,ты не прав
Обсуждение:Ногомяч#Ногомяч такой ногомяч
совсем недавно Бонуччи отхуярил гопника
http://mir24.tv/news/sport/7588363
Скажите мне, нахуя здесь рекорды третей лиги зимибабве? Кому они нужны? Неужели нужно позвать сотню капитанов, чтобы объяснить ньюфагам: меметичность Аргентины-Ямайки вовсе не типичной крупной победе, а в песне Чайфа? Если хотите про негров поговорить - лучше запилить раздел про нигерийские паспорта. Про них хотя бы комментаторы время от времени вспоминают.
Какие нахуй рекорды? Ты статью вообще читал? Речь о договорняках. Причем команды выиграли с такой африканской непосредственностью, что это попало на полосы газет, а футболисты и арбитры получили 10-летнюю дисквалификацию. И это никакая даже не третья лига, а вообще любители и 4 дивизион! Все решалось в последнем туре, у обоих команд были равные показатели и судьба первого места зависела только от разницы мячей. Вот одна команда и набила 69:0 (6+63), а другая 79:0 (7+72). Мало тебе лулзов с этой истории? Ни Чайф, ни боль, ни Аргентина с Ямайкой здесь вообще не при чем. Сплошные лулзы, представь как это выглядело со стороны, за 45 мин набить 72 мяча, и о чем они там вообще между собой договорились. Ньюфаг детектед. Сразу видно, что человек не в курсе, что в странах третего мира (а особенно в Африке) всем похуй на такие скандалы. Похуй зрителям. Похуй чиновникам. Похуй букмекерам. Похуй местной прессе. И больше всего похуй самим игрокам. А всё потому что такой цирк там происходит каждую неделю. И этим неграм крупно повезло что в тот день мимо них случайно проходил белый журналист и решил поведать об этом миру. И теперь полтора ротозея с другого конца света об этом будут помнить чуть дольше их самих. Тут я наверно должен что-то доказывать, но вместо этого я лучше кину сюда статью десятилетней давности http://s020.radikal.ru/i706/1311/92/4f439f9877b9.jpg Особое внимание обрати на последний абзац про 114:0. Еще один еблан. Двести капитанов сюда заряди. Ты больше двух строчек читать умеешь?http://www.innapau.ru/index.php?fid=5&id=1234932757 ещё одна спискота от мировых экспертов по фаллометрии. http://irkutsk.me/blog/football/1930.html вот отдельно про двуногую стрельбу по-македонски. Для тех кто после второго поста уснул.
Про эту антинаучную хуйню определённо нужен раздел. Система рейтинга учитывает всё подряд, даже товарищеские матчи и любительские турниры и в результате даже самый явный аутсайдер может стать сильнейшей командой планеты. Ладно раньше он был для красоты и всем было похуй, но теперь, когда по нему определяют корзины на жеребьёвках ЧМ, его результаты заставят охуевать даже самых далёких от футбола людей. Наиболее свежий фейл - Норвегия (≈15 лет никуда не попадавшая) внезапно перед жеребьёвкой отбора ЧМ-14 оказывает девятой командой континента. Соответсвенно из первой корзины попала в группу с Швейцарией, Исландией и Словенией. Выступила достойно своему статусу - в героической борьбе одолела-таки Албанию (sic!) в борьбе за четвёртое место. В финальном турнире ожидаются новая содомия - в первую корзину обещают позвать Бельгию, Колумбию и Швейцарию.
Все верно, но насчет Бельгии не согласен - по составу она из лучших сборный мира.
Вполне здравые команды на ЧМ-2014 попались. На Колумбию и Бельгию приятно и интересно было посмотреть. Особенно колумбийца раздавали! доХера мячей!После матча Челси — Ателико Мадрид появился мем «автобус», из-за того, что каждая команда выстраивала защиту, словно автобус перед воротами. Мем подхватили (да и что там, создали) комментаторы, уже не в первый раз трещат из зомбоящика. Я матч не смотрел, да и писать лень, если кому интересно — допилите в статью.
Знаешь, это не так. Когда этот мем появился, конечно, не знают даже «тутошние активисты», а вот в рашкинской печати обозначился после победы Рубина над Берселоной осенью 2010-го.[править] Эпический укус
Надо упомянуть про укус Луиса Суареса. Этот чел так любит кусать противников за плечи, ноги и руки, что был уже 5–кратно дисквалифицирован. == Безнадёжные матчи == Предлагаю добавить матч "Маккаби" (Тель-Авив) - "Зенит". К 75-й минуте наши проигрывали 0:3, но в итоге сумели не просто спасти матч, но и вырвать победу.
Аж прослезился с ностальжии. До сих пор помню холиворы во дворе, мол, рональдиньо бох и родился, балансируя мячом на мизинце правой ноги, или есть игроки покруче и элитнее дредастого из барселоны! А когда выяснилось, что роналдо гей? До сих пор попадаются слоупоки, которые генеринуют тепло в районе анального отверстия. Годная статья, пусть я уже и далек от мира футбола
lurkmore.to
Обсуждение:Футбольный хулиган — Lurkmore
Унылота.
Автор, добавь мля картинок для объективности, коли уж взялся за статью так сделай по людски
дыхота?
быдлодыхота?
быдлоэтот быдлотекст быдловводит быдломеня быдлоd быдлокогнетивный быдлодиссонанс — Анонимус 20:42, 4 декабря 2008 (MSK)
какая дыхота, обычная статья. лечите паранойю.
Экая милая бредятинка. Автор, проспитесь!
Добавьте еще инфу про одноименный журнал, что ли.
Анонимус, а не ускользнули ли от твоего всевидящего ока over 9000 западных фильмов про околофутбол, предстваляющих из себя стоминутные рекламные ролики расово верных лонсдейлов и бёбари?
[править] Разлочили бы таки уже.
А то есть немного копипасты от «фанатов».
К примеру:
«я думаю что фанат это как правило глава футбольной жизни, в команду преходят и уходят игроки, тренеры, деректора и т. д. Всякие там нечести в облике ГАЗАЕВА И ГИНЕРА. ФАНАТ был и будет. Пусть там и говорят что фанатоф нет и небыло и не будет но это не правельно. Самые крутые ФАНАТЫ это у СПАРТАК (великий и могучий), а все астольные косятся под МяСО мы законодатели МОДЫ, СУППОРТЕР. Пришел в институт и мне говорит училка что твои друзья ФАНАТЫ избили ИНДУСА их было ЩЕЙ10(щи это 1 человек) и дело было так- еду я в басе(афтобус) купила тикетс(билет) села смотрю вперед заходят 10 щей с пивом воняет от них все грязные видят индуса подходят танцуют перед ним и когда абас остоновился на остоновке они его вытаскивают его из баса и бъют прям в щи. Ну я отвечаю что парни были гопники и говорю что нельзя гопарей считать ФАНАТАМИ. Говорит зачем избили индуса я отвечаю- на хер он приехал в россию, а она мне -вы нацисты. Я не че не ответил и ущел. ФАНАТ это кто любит свою команду и поддержит её всегда и везде где не была, фанат это тот кто понемает футбол, одевается в стиле CESUAL, и бъет аппонентов(врагов) если захочет аппонет. Я ЗНАЮ ЧТО КАЖДЫЙ СЧЕТАЕТ ЧТО Я ФАНАТ! а насамом деле он ГОПНИК, ФАНАТ ЭТО НЕ ПРОСТО СЛОВО, а СМЫСЛ ЖИЗНИ»
джаст фор лулз
--Пейсатель 16:14, 5 декабря 2008 (MSK)
>какая дыхота, обычная статья. лечите паранойю.самый первый вариант посмотри.
сейчас у 88 процентов хулиганов в моде расово чистая фирма фред пэри (хозяин которой гей) — не хозяин, а чувак, в честь которого фирма названа. Фред Перри был ахтунгом и теннисистом, а не продавцом шмоток. Короч все фанаты хуесосы тупые блядь смысл жизни еба!
В Совке фанаты были. Пруфлинк: http://mario-moretti.livejournal.com/21314.html
Ну, это и без пруфов известно. Конечно, все было. А об одежде: некоторые одаренные напяливают КЕДЫ (!!!) Convers и думают, что они хулсы. Ржунимагу. Позерство. Вы в кедах удар ногой нанести пробовали? И через сколько после этого действа сможете на эту ногу ступать? БОТИНКИ это были (не берцы, но оч похоже), и кроссовки, с хорошей фиксацией стопы, их и носили хулсы. Кеды тоже делали и делают, но хулсы их не носили по понятным причинам.
Внезапно прикольная вышла бы статья про хули-ган. Типа хули-пистолет.
или хули хуй
щито за йобуны касагаловые пейсали эту статью?
| В данной заметке указаны признаки кэшла, а не хулигана, которые носят и «розы», и футболки. |
You've made my day, sweety.
Причем фамилия Hooligan (да, изначально она именно так и писалась) в бриташке считается запомоенной, но всякие Hool, Hools, etc. встречаются до сих пор, и о корнях своих помалкивают аки партизаны. Оно и понятно, кому охота, например, на постсоветском пространстве носить фамилию Чикатило? (Лингвист-кун). PS И никаких пистолетов и пр. огнестрела там нет! "Ствол" по-англ = gun!! а не gan!!
Куда фотки кидать если страница для редактирования закрыта?
/r/ добавить в статью слово капитана.
]== Слово Капитана ==
Также хулиганами называли гопоту при совке. Шаталова
Добавьте кривую и доставляющую классификацию от FHM http://i62.photobucket.com/albums/h202/krakt_photos/scannnnnnnnnnnn016.jpg
[править] Дополнение для полной картины
КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ФУЛЮГАНА 12 основных правил 1. Ты самый крутой. 2. Носи SI, даже если он паленый. Помни: патчи, как звезды на погонах — чем их больше тем ты круче. 3. Всем говори что ты крутой фанат и хулиган из основы, даже если твой собеседник глухонемой инвалид, который тебя не слышит и не может выразить восхищение. 4. На стадион ходить не обязательно. Да и ваще не надо, а то милиция спалит и арестует. 5. Если пришел на футбол (можно приходить на бамжей, коней, еврокубки и сборную), то замотай лицо шарфом, одень ниндзя-толстовку, медицинский респиратор и противогаз. В противном случае менты снимут нтвое лицо на камеры и арестуют 6. Атрибутику на стад не носят. Палево. В крайнем случае можно принести розу Црвены Звезды, потому что они во-первых братушки, а во вторых тебя будут боятся, ведт ты напиздишь, что привез ее из Белграда. 7. Шизить не надо, зачем? Пусть лошары-ультрасы рвут глотку, а тебе она еще пригодится, когда будешь орать «давай говно» двум 12-ти летним коням на районе и «кто не прыгает тот конь» в метро. 8. Обязательно стой скрестив руки, так ты показываешь свою значимость. 9. По дороге со стадиона намотай бинты и покажи что ты готов к прыжку врага. 10. Если враг действительно прыгнул, убегая старайся не наступать в лужи белыми кроссовками, грязные белые кроссовки — не модно. 11. Всегда бухай ягуар и только «за Русь», ведь ты Русский. 12. Выезда для лохов. Особенно дальние. Самый котируемый выезд — Ярик. Еще есть Рама, но там много быдла, а с быдлом тусоваться западло.
КОДЕКС ФУТБОЛЬНОГО ФУЛЮГАНА Часть вторая, ВЫЕЗДНАЯ
1. Выбирая город для вояжа надо руководствоваться несколькими простыми правилами. 1.1 Недалеко, а то не вся шобла (моб, фирма) сможет поехать. Оптимальный вариант — Ярик. Если есть бабло, то Питер (потом можно рассказывать как гонял бомжей) или Самара (много дешевого пива) 1.2 Никакой европы, во-первых нет денег, а во-вторых можно напиздить, что тебя туда не пускают, потому что пару лет назад ты там круто хулиганил и бил полицаев по рожам. 1.3 Матчи 1/16 кубка, когда ожидается крутая заварушка. Она добавит тебе респекта. 1.4 В городе назначения должен продаваться ягуар и ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть МакДональдс. 2. Ехать надо на собаках или, в крайнем случае, на поезде. 3. Орать и мракобесить по дороге надо во всю глотку, но только до прибытия ментов. Потом успокоится. 4. В собаке надо обязательно без повода сорвать стоп-кран. 5.На пересадках с собаки на собаку пробить самы дешевый и отвратительный самогон, а так же нарвать в чьем-нить саду яблок на закусь. 6. Облевать пол-вагона и выбить в тамбуре стекло — обязательно. 7. Рассекать в поисках халявной водки по поезду надо исключительно в майке «ЯРусскиЙ», купленой на черкизоне у чурки. 8. По прибытию в город сразу зарядить «тупорылая деревня, хэй, хэй» 9. Пробить МакДональдс, насрать на полу туалета. 10. Жрать только дешевую хань и ягу. Заедать хлебом с майонезом, называя его «фанбургером». 11. При проходе на стадион орать «АКАБ» и самому создавать давку. 12. Обязательно посидеть на заборе в ниндзя-толстовке или респираторе. Запечатлеть свою крутость на фото или видео. В случае с видео — орать что-нить грозное. 13. Сломать стул. 14. Весь матч не смотреть на поле и не шизить, а рассказывать друзьям и всем вокруг как круто ты нажрался по дороге и блеванул посреди вагона. О том, как ты потом мыл пол лучше умлочать, а то уважения тебе это не добавит. 15. Приехать домой, расцарапать ключом костяшки на пальцах и всем кто не поехал рассказывать какой ты крутой и как пиздил всех подряд на выезде.
З. Ы. если ты являешься достаточно обеспеченным, работающим человеком, то не покупай правильные шмотки на рынках. Одетого в фейк и китайские подделки хулса — не уважай. Заморачиваясь на правильных фирмах, в этом случае ты без труда сможешь отличить оригинал от рыночного говна. Если денег чуть менее чем много, то одевайся в секондах. Анонимус подсказывает, что распространено подрезалово в магазинах, особенно при выездах за границу, это своеобразный вид спорта и способ сэкономить, дерзай хулс!.
[править] Перенаправление
Почему «Кони» перенаправляется сюда? Про эту знаменитую собаку нужна отдельная статья.
Потому что кони — это болельщики ЦСКА.[править] Ваша статья — говно! Вы совершенно не владеете сутью вопроса.
Запилите возможность редактировать.Мальчик Статья — говно, новую делать будем.
Статья действительно говно, автор категорий сам ты - быдлошкольник, just for lulz же, кто тут суть движа расписывать будетТак хуле, делайте, чего ждать-то.
- И слишком много мата. У вас статья, а не базары с семками. Тема сисек не раскрыта, как обычно.
ИПАТЬевский монастырь!!!! Неужто никто не спалил, что эта статья — стеб со стороны человека, действительно в ОФ разбирающегося?)))) Слишком хорошее знание сленга+мое личное ощущение :)(чо там знать, Латынина уже лучше знает, после часа другого на) Ебать коней ебать ;) Кишка тонка. Насчёт старой основы, чё за хуйня, пьют, точно как и все, только с умом, когда на маскву выезд, то бухают где-то часов до 2 , а потом лидеры говорят спать и попробуй сука ослушаться, затем в Твери приход в себя … и погнали …Добавьте в основную статью гарантирую инфа 100%
!!!!!Статья не тянет ни на стеб(уныло)ни на еду(кого это действительно касается(или ему так кажется), не читает Лурк, а кто в теме тому это ваще пох). Уберите и не позорьте ресурс!!!!!
автор, уебан, половину терминологии, которую использовал, не расшифровал. мне вообще большая часть не ясна…
Вставьте в статью Awaydays тоже про околофут………
Этот филим к футику мало отношения имеет.
[править] мечтать, что когда-нибудь попадут в ГС/ГФ/ТТ/ИТД
Куда-куда?
тащемта сокращения от названий топовых банд. ну это как если импгуард хотел бы стать космодесом. как то так. анонимус гарантируе.
http://www.youtube.com/watch?v=v7NSCEp-DaA&feature=player_embedded
кто зареген пусть добавит
[править] Ребят, читайте книжку
дым — дневник московского падонка. там все подробно изложено в деталях с оргиями и синькой
[править] Ода Футбольному хулигану
| Убей футбольного фаната! Пока патроны есть в рожке, Стреляй в него из автомата, Метни в безмозглого гранату, Огрей лопатой по башке! Того, кто в полночь рядом с домом Орет на улице твоей, Бей монтировкою и ломом, Домкратом и кувалдой бей! Вбей острый кол ему с размаху В скандирующее хайло! Врежь сапогом ему по паху! Обрушь на темечко кайло! Вонзи вопящему кретину Промеж гляделок ледоруб! Убей двуногую скотину, И отпинай к помойке труп! Убей из снайперской винтовки! Вмажь с двух стволов дробовика! Пригладь дебила по головке Рессорой от грузовика! Убей ножом, убей стилетом! Мечом! И гаечным ключом! Убей из лука, арбалета, Из револьвера, пистолета, Убей по морде кирпичом! Убей из пушки! Нету пушки - Пронзи его стальным багром! По пустотелой черепушке Бей, что есть силы, топором! Лупи решеткой водослива, Что тяжелей иной брони! Ему - его ж бутылку пива Поглубже в глотку затолкни! Дави его автомашиной! В асфальт закатывай катком! Взорви его пехотной миной! Облей с балкона кипятком! Убей воняющего потом, Убей готового блевать! Не церемонься с идиотом - Ему-то на тебя плевать! Во имя мира и покоя, Во имя дома твоего, Коловоротом и киркою, Доскою, дедовской клюкою, И просто голою рукою - Убей его! Убей его! |
Автор: Юрий Нестеренко
Душевно. Спасибо за хорошие стихи.— АнонимусА где про футбольных хулиганов в компьютерных играх? Была же почти винрарная игрушка Hooligans: Storm over Europe…
Ага. Издательство 1С выпустило ее в переводе Гоблина даже (что я собственно и приобрел). Из юнитов особо доставлял рэйвер-объебос, который во время хуепинания невесть откудова доставал майфун и колбасился под тунц-тунц-тунц. Примечательна игрушка была еще и тем, что в начале каждой миссии запускались ролики с хулсами, рассказывающими собственно о движении и немного о себе. Диск до сих пор остался, за 10 лет так и не прошел. И таки слоган: «Боимся только одного — лишиться пива своего!»
Скукота полная. И вообще есть очень много интересных тем связанных с оф. Где про драки в сабаках? Где про «накрывания»? Где про принципы А.C.A.B. и fair play? Где про связь некоторых наших оф-тусовок с кровавой гэбней? Где про то, что некоторые из них — самые настоящие ОПГ контролирующие целые районы в МСК? Вообщем сюда можно добавить ОЧЕНЬ много вкусностей и интересностей. Кроме того, не понятно — с каких это пор про ультрас и хулиганов стали писать в одной статье?
[править] Олололололололо
Напишите про российских, хорватских, и польских больльщиках на евро…. наши пидарасы….в 2016 может быть не попадем, а в 2018 отбираться ненадо
[править] фильмы про футбольных фанатов
Ультра фильм про футбольных фанатов италии 1991 года выпуска. Мой малоинтеллектуальный брат именно после этого фильма проникся идеей «боления», Слава Богу — поумнел. http://www.kinopoisk.ru/film/141080/
Вся суть http://www.youtube.com/watch?v=_j52rZHBpOM
какие блять куртки-поло еще?
Наверное имелось в виду футболки-поло. Так же сейчас дико популярны полосатые куртки «pull and bear», жёлто-чёрно-белых оттенков (типа под имперку). Джинсы тоже уже не в моде — их смениели зауженные спортштаны.
уже нихуя не актуально. сейчас в треде аермаксы и балансы.
Запилите ссылку «Дайджест футбольных гостевых» — все полузакрытые гостевухи в одном месте
Статью перепелить надо полностью. У тех, кто в теме не бомбит, те, кто не в теме ничего не поймут.
Кинцо про фОнатов, мне доставило.http://www.kinopoisk.ru/film/398049/
Кинцо не только о них, но и вообще о времени, дружбе, любви и пр. Атмосфера няшная.[править] Плашки и шаблоны
требую добавить сий шаблон {{Быдло}}
Были показаны сабжи аж джва раза: первый — когда Костян с Чижом отпиздили эдак человек 15–20. Второй — когда ультрас налетают на каких–то бандюков, отпиздив всех подручными средствами.
Статью писал представитель интеллектуального большинства, слишком бросается в глаза быдловатость
lurkmore.to
