аут в мини футболе. Тайм аут в футболе
Тайм-аут (спорт) Википедия
Тайм-аут (англ. time out) — в спортивных играх перерыв, объявляемый по просьбе команды, тренера или спортсмена. Тайм-аут берётся командой для определения стратегии на ближайший промежуток времени, восстановления сил и боевого духа, а также остановки таймера. Обычно команда берёт тайм-аут перед решающими моментами в матче (чаще всего его берёт проигрывающая команда или команда, чьё преимущество слишком слабое) либо же с целью избежания штрафа за задержку игры.
Баскетбол
По правилам ФИБА, тайм-аут в баскетболе — остановка игры по просьбе тренера или его помощника, который обращается к секретарю. Тайм-аут может быть предоставлен или обеим командам (при «мёртвом» мяче после удачного штрафного броска или при остановке игровых часов и сообщений от судьи секретарскому столу), или одной команде (в корзину которой забросили мяч с игры). Каждой команде полагается два тайм-аута во время первой половины, три тайм-аута во время второй половины (не более двух тайм-аутов в последние две минуты второй половины) и один тайм-аут во время каждого дополнительного периода. Неиспользованные тайм-ауты нельзя перенести на следующую половину или дополнительный период[1]. Продолжительность тайм-аутов ФИБА отличается от продолжительности тайм-аутов в матчах NCAA и НБА (США).
В матчах NCAA, которые не транслируются по телевидению, каждой команде полагается четыре тайм-аута по 75 секунд и два тайм-аута по 30 секунд в основное время матча. В матчах, которые показываются по телевидению (например, с сезона 2015/2016), каждой команде полагается один минутный тайм-аут и три тайм-аута по 30 секунд наряду к перерывам на рекламу (за 16, 12, 8 и 4 минуты в каждой половине встречи). Максимум три тайм-аута по 30 секунд могут быть зарезервированы для второй половины встречи. Если 30-секундный тайм-аут выпал на рекламный перерыв, то он считается использованным (за исключением первого тайм-аута во втором тайме). Пока мяч в игре, никто не может объявлять тайм-аут. Ранее по правилам NCAA у команды было по 5 тайм-аутов, а правило использования тайм-аутов во время рекламных перерывов использовалось только в матчах женских турниров[2]. В школьных турнирах по баскетболу регламентом предусмотрены пять тайм-аутов за игру: три минутных тайм-аута и два по 30 секунд. В овертайме каждой команде полагается по одному минутному тайм-ауту, также она может использовать все ранее не использованные тайм-ауты. Рекламные тайм-ауты предусмотрены только в транслируемых матчах национальных чемпионатов.
Правила НБА представляют более сложную структуру: командам полагается один 20-секундный тайм-аут на половину встречи и шесть регулярных тайм-аутов по минуте каждый на протяжении всей игры. В ходе 20-секундного тайм-аута можно заменить только одного игрока, в ходе минутного тайм-аута число заменяемых не ограничивается. В первой и третьей четвертях должны быть два 100-секундных тайм-аута. Если по истечении 6 минут первой или третьей четверти тайм-аут не был взят, судья-хронометрист должен дождаться, пока мяч станет «мёртвым», и предоставить тайм-аут команде хозяев. Если тайм-аутов не было взято по истечении 3 минут, то хронометрист отдаёт тайм-аут команде, противник которой нарушил правила. Во второй и четвёртой четвертях предоставляется три 100-секундных тайм-аута. Если по истечении 9 минут второго или четвёртого периода тайм-аут не был взят, право на дополнительный тайм-аут отзывается. Если по истечении 6 минут тайм-аутов не было взято, судья-хронометрист должен дождаться, пока мяч станет «мёртвым», и предоставить тайм-аут команде хозяев.Если тайм-аутов не было взято по истечении 3 минут, то хронометрист отдаёт тайм-аут команде, противник которой нарушил правила. В четвёртой четверти команда ограничена тремя тайм-аутами: если команда использовала не более одного полного тайм-аута за 2 минуты до конца четверти, то один из минутных тайм-аутов сокращается до 20 секунд. В овертайме команде полагается два минутных тайм-аута и один 20-секундный: если за 2 минуты до конца четверти команда не использовала хотя бы один минутный тайм-аут, то один из них сокращается до 20 секунд.
Мини-футбол
По правилам мини-футбола, команда имеет право взять в каждом тайме по одному тайм-ауту продолжительностью минуту. Просить тайм-аут могут только тренеры, а его время начинается только после выхода мяча из игры и свистка судьи. Игроки должны быть в пределах площадки перед тайм-аутом, а инструктаж тренера они получают только в своей зоне, напротив скамейки запасных, не покидая при этом площадку. Тренер не имеет права выходить на площадку. Компенсировать тайм-аут во втором тайме нельзя, если он не был использован; в дополнительное время его также нельзя брать[3].
Хоккей с шайбой
Во время остановки в матче по хоккею с шайбой команда может взять тайм-аут продолжительностью 30 секунд, но только один раз за весь матч. Согласно правилам Международной хоккейной федерации, во время матчей сборных право на тайм-аут имеют обе команды, причём вторая команда должна предупредить рефери о том, когда закончится отведённое на тайм-аут противнику время. По правилам НХЛ тайм-аут может взять только одна команда во время матча.
Примечания
Литература
wikiredia.ru
Тайм-Аут - Футбик - Все о футболе!
Футбольные анекдоты
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод — вратарь не должен ходить за пивом!
— Расскажите, за что вас удалили с поля?— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.Реальный — прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический — мы выиграем его сами!
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:— Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Футбольный матч «Спартак» — «Реал Мадрид» . Счет на табло: 0-5. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.-Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.Доктор говорит:— Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.А футболист, спрашивает:— Доктор, а можно я завтра выпью?Доктор:— А почему?Футболист:-А у них сегодня ФИНАЛ!
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:-Какой был счёт?— Два нол!— Кто выиграл?— Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
Встречаются два мужика.— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?— Ну да.— И сколько у тебя мячей на счету?— Ну, около двухсот…— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!— Не, худший голкипер.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…Его спрашивают, как он это сделал?Тренер отвечает:— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: …..- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли в футбол!
Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:— И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
Разговор двух болельщиков:— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр.— Я — русский футболист.— А как ты в ворота попал?
Футбольный комментатор:— Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.— Что за новости?— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю игру…
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:— Привет, коллега!Водитель недоуменно говорит:— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…Тренер:— А ты посмотри, что я везу.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?— Я.— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?— Фантастика на втором этаже.
— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:— Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!— Фигня! Мы тоже грубо играли!
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — Нет, судья…
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на…. Нет, все-таки, видимо, это теннис.
Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! «Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем…
Приколы комментаторов
До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае — француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2″.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Как технично спортсмен облизал планку!
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Арбитр достал из штанов удаление.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
futbik.com
Аут в мини футболе — Можно ли в футболе брать тайм-аут? — 22 ответа
В разделе Футбол на вопрос Можно ли в футболе брать тайм-аут? заданный автором Кислый лучший ответ это Продолжительность и начало игры в мини-футболе. Правила игры.1. Продолжительность игры составляет два равных периода по 20 минут "чистого времени" (в матчах первенства Петрозаводска по мини-футболу продолжительность периодов составляет 25 минут "грязного времени", однако главный судья имеет право в случае длительных остановок матча добавлять время по собственному усмотрению - примечание петрозаводской федерации футбола) …3. В случае пробития 6-метрового ударов продолжительность обоих таймов должна быть увеличена.4. Команды имеет право на взятие в каждом тайме по одному тайм-ауту продолжительностью 1 мин. При этом должны быть соблюдены следующие требования.а) только… тренеры (представители или капитаны - ПФФ) команд уполномочены просить минутный тайм аут у главного судьи;б) судья дает разрешение на тайм-аут когда мяч выйдет из игры, используя свисток…в) если тайм-аут разрешен игроки должны находиться в пределах площадки. Если они хотят получить инструктаж тренера, это можно сделать только в своей зоне, напротив скамейки запасных, не покидая при этом площадку. Тренер не имеет права во время тайм-аута выходит на площадку;г) если команда не использовала в первом периоде тайм-аут, во втором периоде он не может быть компенсирован.Если по условиям соревнований (в случае ничейного результата) дается дополнительное время, то в течение этого времени не разрешается брать тайм-аут.5. Перерыв в игре не должен превышать 10 минут (в матчах первенства Петрозаводска по мини-футболу 5 минут - примечание петрозаводской федерации футбола) .Начало игры в мини-футболеПервоисточник <noindex> </noindex>
Ответ от 2 ответа[гуру]Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Можно ли в футболе брать тайм-аут?
Ответ от Ёаша Парфенов[гуру]нет
Ответ от Ђатьяна Милошенко[гуру]Брать - то можно, но кто ж даст?
Ответ от Валерия Серенкова[гуру]Нет! только перерыв после первого тайма ровно 15 минут!
Ответ от Миша константинов[новичек]нет
Ответ от Dima Terekhov[новичек]нет. перерыв только между таймами.Ты путаешь с баскетболом. там можно. определённое кол-во раз.
Ответ от Cristiano[новичек]нет
Ответ от Basil Strunnikov[гуру]Если бы нельзя было брать тайм-ауты, то откуда тогда берётся добавленное время 🙂
Ответ от 2 ответа[гуру]Привет! Вот еще темы с нужными ответами:
Ответить на вопрос:
Предыдущий вопрос
Следующий вопрос
22oa.ru
Тайм-аут
Тайм-аут - спортивный термин использующийся в таких командных видах спорта, как баскетбол и т.д., для обозначения перерыва во время игры.
31 декабря 2017 в 21:18 • Айрат Даллас
Данный термин пришел к нам из английского языка, в переводе time out означает перерыв. Один из многих важных моментов ведения игры. Объявляется по усмотрению тренера, игрока или всей команды в целом. Как правило тайм-аут берется с целью пересмотра стратегии игры перед решающим моментом матча (по статистике в таких моментах их берут более слабые команды).
В зависимости от вида спорта условия для тайм-аута разняться по типу использования и принципу назначения. Рассмотрим примеры ниже.
В баскетболе различают три типа перерыва:
НБА - каждой из команд полагается на протяжении всей игры по 6-ть перерывов каждый из которых по 1 минуте и в течении первой половины игры 1-н тайм-аут для каждой из сторон по 20-ть секунд.
ФИБА - остановка происходит по просьбе тренера или его помощника. Тайм-аут может быть предоставлен как двум командам (после “мертвого мяча”), так и одной (после забитого мяча в их кольцо). Во время первой половины, каждая из команд может взять по 2-а тайм-аута. Во время второй, по 3-и перерыва и по одному в дополнительных четвертей.
NCAA - если матч не транслируется по телевиденью, то обеим сторонам полагается 4-е тайм-аута по 75 секунд каждый и 2-а по 30 секунд в основной игровой период. Если матч транслируется, то командам положен один тайм-аут по 1 минуте каждой команде и 3-и по 30 секунд, включая перервы на рекламу. В овертайме, каждой команде дается по одному дополнительному перерыву на 1 минуту.
В хоккее:
Во время матча, каждая из команд в праве взять по одному 30-ти секундному перерыву. Важно отметить, что тайм-аут может браться один раз за встречу.
Только присутствует одно различие, по правилам МХФ (Международной Хоккейной Федерации) перерыв может брать каждая из сторон, а по правилам NHL, она же НХЛ (National Hockey League - Национальная Хоккейная Лига), выход на тайм-аут может объявлять только одна из команд.
В мини-футболе:
Каждая команда может брать по одному перерыву длинною в 1 минуту, в каждом из таймов игры. Но, просить о тайм-ауте может только тренер и время отсчета начинается с момента свистка арбитра и выхода мяча с поля.
hochuprognoz.ru
Тайм-аут (спорт) — WiKi
У этого термина существуют и другие значения, см. Тайм-аут.Тайм-аут (англ. time out) — в спортивных играх перерыв, объявляемый по просьбе команды, тренера или спортсмена. Тайм-аут берётся командой для определения стратегии на ближайший промежуток времени, восстановления сил и боевого духа, а также остановки таймера. Обычно команда берёт тайм-аут перед решающими моментами в матче (чаще всего его берёт проигрывающая команда или команда, чьё преимущество слишком слабое) либо же с целью избежания штрафа за задержку игры.
По правилам ФИБА, тайм-аут в баскетболе — остановка игры по просьбе тренера или его помощника, который обращается к секретарю. Тайм-аут может быть предоставлен или обеим командам (при «мёртвом» мяче после удачного штрафного броска или при остановке игровых часов и сообщений от судьи секретарскому столу), или одной команде (в корзину которой забросили мяч с игры). Каждой команде полагается два тайм-аута во время первой половины, три тайм-аута во время второй половины (не более двух тайм-аутов в последние две минуты второй половины) и один тайм-аут во время каждого дополнительного периода. Неиспользованные тайм-ауты нельзя перенести на следующую половину или дополнительный период[1]. Продолжительность тайм-аутов ФИБА отличается от продолжительности тайм-аутов в матчах NCAA и НБА (США).
В матчах NCAA, которые не транслируются по телевидению, каждой команде полагается четыре тайм-аута по 75 секунд и два тайм-аута по 30 секунд в основное время матча. В матчах, которые показываются по телевидению (например, с сезона 2015/2016), каждой команде полагается один минутный тайм-аут и три тайм-аута по 30 секунд наряду к перерывам на рекламу (за 16, 12, 8 и 4 минуты в каждой половине встречи). Максимум три тайм-аута по 30 секунд могут быть зарезервированы для второй половины встречи. Если 30-секундный тайм-аут выпал на рекламный перерыв, то он считается использованным (за исключением первого тайм-аута во втором тайме). Пока мяч в игре, никто не может объявлять тайм-аут. Ранее по правилам NCAA у команды было по 5 тайм-аутов, а правило использования тайм-аутов во время рекламных перерывов использовалось только в матчах женских турниров[2]. В школьных турнирах по баскетболу регламентом предусмотрены пять тайм-аутов за игру: три минутных тайм-аута и два по 30 секунд. В овертайме каждой команде полагается по одному минутному тайм-ауту, также она может использовать все ранее не использованные тайм-ауты. Рекламные тайм-ауты предусмотрены только в транслируемых матчах национальных чемпионатов.
Правила НБА представляют более сложную структуру: командам полагается один 20-секундный тайм-аут на половину встречи и шесть регулярных тайм-аутов по минуте каждый на протяжении всей игры. В ходе 20-секундного тайм-аута можно заменить только одного игрока, в ходе минутного тайм-аута число заменяемых не ограничивается. В первой и третьей четвертях должны быть два 100-секундных тайм-аута. Если по истечении 6 минут первой или третьей четверти тайм-аут не был взят, судья-хронометрист должен дождаться, пока мяч станет «мёртвым», и предоставить тайм-аут команде хозяев. Если тайм-аутов не было взято по истечении 3 минут, то хронометрист отдаёт тайм-аут команде, противник которой нарушил правила. Во второй и четвёртой четвертях предоставляется три 100-секундных тайм-аута. Если по истечении 9 минут второго или четвёртого периода тайм-аут не был взят, право на дополнительный тайм-аут отзывается. Если по истечении 6 минут тайм-аутов не было взято, судья-хронометрист должен дождаться, пока мяч станет «мёртвым», и предоставить тайм-аут команде хозяев.Если тайм-аутов не было взято по истечении 3 минут, то хронометрист отдаёт тайм-аут команде, противник которой нарушил правила. В четвёртой четверти команда ограничена тремя тайм-аутами: если команда использовала не более одного полного тайм-аута за 2 минуты до конца четверти, то один из минутных тайм-аутов сокращается до 20 секунд. В овертайме команде полагается два минутных тайм-аута и один 20-секундный: если за 2 минуты до конца четверти команда не использовала хотя бы один минутный тайм-аут, то один из них сокращается до 20 секунд.
По правилам мини-футбола, команда имеет право взять в каждом тайме по одному тайм-ауту продолжительностью минуту. Просить тайм-аут могут только тренеры, а его время начинается только после выхода мяча из игры и свистка судьи. Игроки должны быть в пределах площадки перед тайм-аутом, а инструктаж тренера они получают только в своей зоне, напротив скамейки запасных, не покидая при этом площадку. Тренер не имеет права выходить на площадку. Компенсировать тайм-аут во втором тайме нельзя, если он не был использован; в дополнительное время его также нельзя брать[3].
Во время остановки в матче по хоккею с шайбой команда может взять тайм-аут продолжительностью 30 секунд, но только один раз за весь матч. Согласно правилам Международной хоккейной федерации, во время матчей сборных право на тайм-аут имеют обе команды, причём вторая команда должна предупредить рефери о том, когда закончится отведённое на тайм-аут противнику время. По правилам НХЛ тайм-аут может взять только одна команда во время матча.
ru-wiki.org
Тайм-Аут — Футбик24 — Все о футболе!
Футбольные анекдоты
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод — вратарь не должен ходить за пивом!
— Расскажите, за что вас удалили с поля?— Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…
У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.Реальный — прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический — мы выиграем его сами!
Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:— Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Футбольный матч «Спартак» — «Реал Мадрид» . Счет на табло: 0-5. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.-Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.Доктор говорит:— Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.А футболист, спрашивает:— Доктор, а можно я завтра выпью?Доктор:— А почему?Футболист:-А у них сегодня ФИНАЛ!
Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:-Какой был счёт?— Два нол!— Кто выиграл?— Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!
Встречаются два мужика.— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?— Ну да.— И сколько у тебя мячей на счету?— Ну, около двухсот…— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!— Не, худший голкипер.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев…Его спрашивают, как он это сделал?Тренер отвечает:— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: …..- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли в футбол!
Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:— И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
Разговор двух болельщиков:— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр.— Я — русский футболист.— А как ты в ворота попал?
Футбольный комментатор:— Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.— Что за новости?— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю игру…
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:— Привет, коллега!Водитель недоуменно говорит:— Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу…Тренер:— А ты посмотри, что я везу.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?— Я.— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?— Фантастика на втором этаже.
— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:— Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!— Фигня! Мы тоже грубо играли!
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: — Террорист?! — Нет, судья…
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на…. Нет, все-таки, видимо, это теннис.
Нападающий проходит по правому флангу, бьет… Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! «Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!»
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем…
Приколы комментаторов
До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае — француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2″.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Как технично спортсмен облизал планку!
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Арбитр достал из штанов удаление.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
«Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
futbik24.com
«Весь первый тайм я жалел, что в футболе отсутствует право взять тайм-аут», сообщает Жозе Коусейру - Футбол
Главный тренер «Локомотива» Жозе Коусейру после матча 23-го тура премьер-лиги с «Зенитом» (4:2) рассказал о том, что творилось с командой в первом тайме, почему участия в игре не принял полузащитник Дмитрий Торбинский, оценил игру вратаря Александра Фильцова и отметил, что пример с дисквалификацией форварда «Спартака» Веллитона показал, что РФС не уважает решения судей, передает корреспондент Sports.ru Антон Круглов.
«Прежде всего хотел бы выразить слова скорби и соболезнования семьям хоккеистов, погибших в авиакатастрофе. В такой ситуации может оказаться любой, в том числе и наша команда. К таким трагедиям нельзя быть готовым. Посвящаю эту победу всем пострадавшим в результате трагедии под Ярославлем.
Что касается непосредственно матча: первый тайм получился очень неудачным. Я не ожидал такого начала игры. Мы действовали так, словно боялись соперника. Стали понимать, что находимся на поле только после первого гола. Пропустив второй мяч, окончательно вошли в игру. Может, сыграли свою роль десять минут тишины. Весь первый тайм я жалел, что в футболе отсутствует право взять тайм-аут.
После перерыва мы вышли совершенно другими – готовыми к борьбе. Я по-прежнему считаю «Зенит» лучшим клубом России. И считаю, что мои футболисты совершили что-то невероятное, сумев переломить игру и, более того, победить.
Хочется сказать, что игроки в голове поняли – поражения бояться нельзя. Любая серия, удач или неудач, рано или поздно заканчивается. У нас, к сожалению, тоже наступит такой день, когда мы проиграем.
Торбинский должен был сегодня играть, но, проснувшись, почувствовал недомогания и сказал, что не сможет выйти на поле. Это последствия игры с «Волгой», где Дима едва не сломал ногу. В связи с этим очень не доволен, что РФС не уважает решения судей: за сходное столкновение Акинфеева и Веллитона последний получил 6 матчей дисквалификации, хотя судья ранее предъявил желтую карточку. Почему тогда не рассмотреть все эпизоды схожих нарушений?! Например, игрок, нанесший травму Торбинскому, должен в таком случае тоже получить длительную дисквалификацию. Перед правилами нет первых и последних.
В перерыве только я имею право разговаривать с игроками. Президент клуба не спускалась в раздевалку. После игры – это совсем другая история, она может пообщаться с командой.
За 7 последних игр мы приобрели 17 очков, «Зенит» – 16, «Динамо» – 15. Но мы начали с большим отставанием. Поэтому наша цель – победа в каждом матче. Зимняя пауза может сильно повлиять на итоговое положение дел в турнирной таблице. Уже сейчас необходимо держать в голове, что в мае нам предстоит решающий этап.
Я доволен игрой Фильцова. Он верит в себя. Этот матч принесет ему уверенности. Сегодня он впервые играл в матче такого уровня. Волнение – это естественно для каждого человека. Тем не менее, он вовремя собрался и играл хорошо. У него все очень удачно может сложиться в будущем», – сказал Коусейру.
www.sports.ru
