Сценки про футбол смешные. 18 коротких сценок про школу, но до слез смешных

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?— Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Жена приходит домой с полной сумкой:— Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?— Сильно?— Не очень, милый: фара, бампер и капот.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.— О, мой супермен! — отвечает жена.— А потом пошли смотреть футбол.— О, мой супермен!— А потом ужинали.— О, мой супермен!Муж не выдержал:— Почему ты все время называешь меня суперменом?— Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Миниатюры для корпоратива - футбол - Сценарий корпоратива

Артур Угловой: Здравствуйте, дорогие телезрители! В эфире передача “Футбол На Куличках с Артуром Угловым” и с Вами в студии Артур Угловой и наш специально приглашенный гость – звезда казахстанского футбола Ербол Естьчёпокопейкам. Сегодня хотелось бы обсудить недавно прошедший дружеский матч по футболу между сборной России и сборной Казахстана. Для тех, кто еще не в курсе, напомню, что Россия одержала убедительную победу над Казахстаном со счетом [6:0]. Ербол, тут, конечно же, напрашивается вопрос: “Уюй, как так?!!”

Ербол Естьчёпокопейкам: Ну, мы с пацанами вообще думали, что соберемся просто в “пульку” поиграем или “на лучшего”, да ещё одного терпилу послали за насваем на “Китайку”, а “Китайка” закрыта по понедельникам, так он на “Заречке” купил. Короче, он вообще не вставил нас… Поэтому и проиграли.

Артур Угловой: Понятно всё с Вами. Кстати, до нас дошли слухи, что UEFA собирается ввести какое-то новое правило специально для казахстанских футбольных команд. Может быть Вы расскажите нам об этом поподробнее?

Ербол Естьчёпокопейкам: Да, UEFA разрешает теперь сборной Казахстана выпускать на поле до 15 игроков. Говорят, так ещё смешнее получается.

Артур Угловой: Ербол, почему же на этой игре, видя, что команда проигрывает, Вы не использовали секретное оружие и не выпустили на поле абсолютную звезду Казахстана… Розу Рымбаеву?

Ербол Естьчёпокопейкам: Ну, она просто была не в форме… Форму постирала, а она не высохла за ночь.

Артур Угловой: Ещё один вопрос, который до сих пор не дает мне покоя. Как получилось, что Вы вообще ничего не забили россиянам?

Ербол Естьчёпокопейкам: Там как получилось, мы хотели им перед игрой забить. Уже всё забили, прожгли, а они взяли и отказались, типа, спортсмены и не курим принципиально.

Артур Угловой: Кстати, уважаемые зрители, полные права на трансляции матчей сборной Казахстана по футболу выкупил телеканал Юмор-ТВ. И уже в следующем году пост тренера казахстанской сборной займёт Евгений Петросян. А сейчас вернемся к нашему замечательному диалогу с непревзойденным футболистом, гордостью казахской нации – Ерболу Естьчёпокопейкам. Итак, Ербол, если не секрет, то какой тактики Вы придерживались на этой игре?

Ербол Естьчёпокопейкам: Наша тактика, в принципе, самая уникальная в мире. Только сборная Казахстана, проигрывая [6:0], может играть на удержание счета!

Артур Угловой: Ербол, у меня к Вам есть вопрос личного характера. Сколько, если не секрет, на Вашем счету забитых голов.

Ербол Естьчёпокопейкам: Не секрет, 37 голов за один сезон!

Артур Угловой: Дорогие друзья, а я напоминаю, что сегодня у нас в гостях был вратарь сборной Казахстана по футболу, Ербол Естьчёпокопейкам. Наша передача подошла к концу, и напоследок хотелось бы поблагодарить спонсора казахстанской команды – китайские черно-зеленые кеды с шипами. Китайские черно-зеленые кеды с шипами – какая обувь, так и играем! Спасибо, Ербол…

Новая сценка — «Дмитрий Булыкин переходит в ФК «Моршанск»

На сцене с листом А4 Дмитрий Булыкин. Входит тренер

ТРЕНЕР: Вы что-то говорили про ваши условия? БУЛЫКИН: Да, вот мой вариант контракта ТРЕНЕР: (читает) 4 миллиона евро в год, аппартаменты в Париже, личная раздевалка. Дима, ты чего?! БУЛЫКИН: Блииин... Понимаете, это контракт Ибрагимовича... я в интернете скачал, хотел чуть-чуть подправить ТРЕНЕР: Понятно. Паспорт с собой?

Булыкин дает паспорт. Тренер кладет его в задний карман.

ТРЕНЕР: Ну вот, теперь, когда все формальности улажены... БУЛИКИН: Я не понял!... ТРЕНЕР: Дима, Димочка, давай без этого. Быстренько дела уладим — еще и на полдник успеешь. У нас сегодня пряники с киселем БУЛЫКИН: С брусничным? ТРЕНЕР: С брусничным БУЛЫКИН: По рукам! БУЛЫКИН: Сколько я буду получать? ТРЕНЕР: 3000 БУЛЫКИН: Это в долларах? ТРЕНЕР: В центах. Не все сразу, не все сразу.

Тренер неожиданно вваливает Булыкину подзатыльник.

БУЛЫКИН: Э! Чего началось?! ТРЕНЕР: Плохо, Дима, плохо! Удар пропускаешь. Ох и насуют тебе у нас в третьей лиге! БУЛЫКИН: Я не собираюсь торчать в третьем дивизионе. Мне нужны серьезные задачи! ТРЕНЕР: Это ты по адресу. Руководство ставит перед нами огромные задачи. 100 кубов щебня погрузить лопатами завтра утром. А?! Как тебе?! Это не какой-то там выход из группы на чемпионате Европы — тут реально умирать придется.

Булыкин хочет уйти, но тренер ловит его за рукав.

ТРЕНЕР: Это еще не все! Дима, в нашем клубе есть свои правила. Во-первых, на счет курения! С этим у нас жестко — пачку в день выкурить обязан. Сам понимаешь, спонсор — табачная фабрика — следят. Второе: если приведешь бабу — я первый с ней сплю! БУЛЫКИН: А какой у меня будет номер на футболке? ТРЕНЕР: Загадай число от одного до ста БУЛЫКИН: Загадал ТРЕНЕР: Теперь отними от него 20. А потом все раздели на два и прибавь три БУЛЫКИН: Это и есть мой номер? ТРЕНЕР: Да не, дочка фокусу научила — теперь пробую. БУЛЫКИН: (выходит вперед) Ладно, это можно долго педалировать. Короче, этот номер не про то, какой плохой футбол в Моршанске, или про то, насколько упал уровень футболиста Булыкина. Просто куда бы вас ни забросила жизнь, умейте держать удар!

Сценка про урок физкультуры

Юмористическая сценка про урок физкультуры дает нам понять насколько это важный предмет, который нельзя игнорировать. Почему-то школьники отодвигают физкультуру на последний план, не желая заниматься, придумывают себе кучу болезней и даже "случайно" забывают дома спортивную форму. Эта смешная сценка про физкультуру фактически показывает ситуацию, в которой хотя бы один раз побывал каждый учащийся в школе, и неоднократно побывал каждый учитель физкультуры.

Итак, представьте сценку про урок физкультуры. К занятиям оказался готовым лишь один ученик, а остальные школьники приготовили для физрука массу "уважительных" оправданий, чтобы прогулять урок. Однако учитель физкультуры тоже оказался не лыком шит, поэтому придумал для нерадивых учеников другое интересное занятие.

Сценарий сценки про урок физкультуры

Звенит звонок, начинается урок физкультуры. На сцене, по стойке смирно, стоит ученик по фамилии Васечкин в спортивной форме. Уткнувшись в журнал, заходит физрук.

Физрук:Класс, строиться! На первый-второй рассчитайсь!

Физрук (медленно поднимает глаза от журнала).Так… а где остальные ребята? Они что, прогуливают физкультуру?!

Васечкин:Нет. Алексей Николаевич, у них… это… уважительные причины.

Физрук:.Какие еще причины?! Ну-ка, Васечкин, зови их всех сюда! Сейчас выясним, что там у них за причины…

Васечкин убегает и через минуту возвращается с остальными.

Физрук:Молодцы, нечего сказать! Ну, начнем с тебя, Иванов. Почему без формы?

Иванов:А мне вчера соседская собака форму порвала. Я ее специально перед вашим уроком постирал, повесил на заборе сушиться, а тут этот самый Шарик… точнее Барсик.

Физрук:Значит, Барсик во всем виноват? Мне вот только одно непонятно: зачем ты свою форму на забор вешал? Ты же на седьмом этаже живешь! У тебя что, балкона дома нет? Молчишь? Все с тобой понятно... Ну, а у тебя, Никитина, что за причина?

Никитина:А я… это… вчера ногу подвернула. Левую… Нет, правую. Ну, в общем, обе…

Физрук:Понятно. А с тобой, Сидорова, что стряслось? Тоже ногу подвернула?

Никитина:Нет, у меня горло болит… Простыла сильно.

Физрук.Простыла, говоришь? Почему тогда повязка на ноге, а не на горле?

Физрук:Понятненько! Ну, а ты, Ковалев, что скажешь в свое оправдание?

Ковалев:Так мне вчера пацаны из 11-го класса сказали, что вас сегодня вообще в школе не будет. Что вы поехали на соревнования по карате кекусинкай.

Физрук:Чего! Куда я уехал? Ну ты даешь! Это ж надо такое выдумать! А ты, Петров, почему не занимаешься?

Петров:Я, понимаете... так получилось... день перепутал. Думал, что сегодня вторник, а оказалось - уже среда! Вот, посмотрите, если не верите, я даже учебники на вторник взял.

Физрук:Значит так! За отсутствие формы и фантазии, всем ставлю "неуд"! А теперь самое главное. Сейчас специально для вас проведем лекцию. Присаживайтесь на лавочку, доставайте тетради берите ручки и пишите тему "Значение физкультуры для здоровья человека".

Физрук:Ну, а ты, Васечкин, сегодня по плану - бежишь кросс на полтора километра…

Такая веселая сценка про урок физкультуры хорошо впишется в оригинальный сценарий последнего звонка в школе. Учителю физкультуры и зрителям точно понравится эта постановка.

18 коротких сценок про школу, но до слез смешных

Независимо от того, кому сколько лет, приглашаю окунуться в школьную жизнь и от души повеселиться, ведь впереди ждут сценки про школу короткие и смешные.

Знаю на личном опыте: спустя годы никто не вспоминает, какая была получена оценка за доказательство теоремы Пифагора у доски. А вот смешные случаи и забавные истории из школьной жизни запоминаются! Потому что школа – не только учеба, но и яркая, насыщенная событиями жизнь, это целый мир со своими героями и героинями. Самые интересные моменты пересказываются друг другу, постепенно формируется школьный фольклор – источник идей для тематических праздников, вечеров, и даже анекдотов.

Смешные и короткие сценки из жизни начальной школы

Ученики начальных классов порой способны выдавать такие «перлы», что непонятно, плакать нужно или смеяться. Именно здесь, с 1 по 4 класс, рождаются первые яркие таланты, актеры и юмористы.

Короткие сценки из школьной жизни – отличный вариант начала артистической карьеры для детей этого возраста. В этом случае не потребуется долгого и нудного заучивания ролей, бесконечных репетиций и сложных декораций. Минимализм и простота!

В таких мини-постановках лучше использовать минимум декораций: сценки короткие, поэтому акцент должен быть сделан на игре юных актеров. К примеру, если действие происходит в классе, достаточно обозначить место, поставив доску и парту. Если нужно изобразить перемену, в качестве декорации подойдет окно коридора. Для «дороги домой» хватит дерева, светофора, скамейки.

Как распределить роли в импровизированном представлении? Можно предоставить выбор детям или сделать это по жребию.

Как правило, ученики начального звена с удовольствием участвуют в театрализованных постановках, а, значит, претендентов на роли будет предостаточно.

Короткие смешные сценки на двоих – прекрасный способ пробудить в учениках 1-4 классов актерский талант.

«Добрый братец»

— Петров, допустим, у тебя сейчас в кармане 10 рублей. Ты попросил брата дать тебе еще 10 рублей. Сколько у тебя станет после этого денег?

— Нет, Мария Ивановна, это вы совсем не знаете моего брата!

Дружеская помощь

Радостный мальчик прибегает домой и говорит отцу:

— Папа, тебя и маму сегодня в школе похвалили за дружбу!

— Я в классе разбил окно. Меня вызвали к директору, а он говорит: «Передай спасибо твоим родителям, удружили школе!»

Бонус для самого смелого

— Дети, почему-то я не наблюдаю желающих рассказать у доски домашнее задание. Что ж, самому смелому, кто выйдет первым, я поставлю оценку на один балл выше.

— Я пойду к доске первым! И сразу ставьте мне 3!

Юбиляр

— Маривановна! Отпустите меня сегодня домой пораньше!

— Так он у тебя, кажется, был в прошлом месяце!

— Да не у меня день рождения, а у моего хомяка.

— Вовочка, не смеши меня. Если тебе верить, у твоего хомяка в этом году день рождения был уже 9 раз.

Когда актерский состав из начальной школы освоит исполнение коротких сценок, рассчитанных на двоих, можно предложить им разыграть истории из школьной жизни подлиннее.

Предприимчивый малыш

— Этот первоклашка такой глупый, я просто умираю от смеха. Сейчас вам продемонстрирую!

— Смотри: здесь у меня 10 рублей, а здесь 50. Что ты выберешь?

Старшеклассники крутят пальцами у виска, смеются и уходят. Оставшись один, первоклассник с довольным вытаскивает из кармана целую горсть 10-рублевых монет и произносит:

— И так каждый день! А если я выберу 50 рублей, эта интересная игра закончится!

Сценки из школьной жизни для детей постарше

Школьники среднего звена уже обладают некоторыми актерскими способностями и умеют так обыграть отдельные моменты учебного процесса, что профессиональным юмористам остается лишь поучиться.

Физика и жизнь

— Ребята, подумайте: если в темном помещении, во время грозы, погладить кота против его шерсти, что вам бросится в глаза? Ученик (кричит с места):

Сюрприз для папы

— Вовочка, ты совсем не хочешь учиться! Если будешь ты будешь продолжать в том же духе, у твоего папы скоро появятся седые волосы.

— Это будет ему отличным подарком! А то он уже давно лысым ходит.

Горе-химик

Учительница: — Таня, раствор с каким цветом у тебя получился?

— Отличный результат. Оценка — пять. Маша, а у тебя?

— Не совсем верно. Садись, ставлю тебе четыре. А что с твоим раствором, Вовочка?

— Оценка — два. Внимание, класс! Всем лежать!!!!

Приятная новость

Ученик приходит в школу, а ее нет, только дымящиеся развалины и пожарный. Подросток обращается к нему:

На лице ученика отражается буря эмоций: удивление, восторг, счастье. Паренек несколько минут бродит вокруг развалин, онемев от переполняющих его чувств. Снова подходит к пожарному.

— Я же тебе сказал — сгорела! (в голосе мужчины раздражение).

Пацан снова отходит на пару минут, а затем задает тот же вопрос еще раз. Пожарный не выдерживает, кричит:

— Я же тебе сказал: сгорела! Совсем сгорела! Нету больше твоей школы!

Ученик внимательно слушает, на лице выражение неземного блаженства:

Занимательная история

— Иванов, что за знаменательное событие произошло в 1799 году? – Родился великий поэт Пушкин... – А в 1812?

К старшим классам артистическое таланты расцветают пышным цветом, а поводы для юмористических сценок и постановок встречаются на каждом шагу: подготовка к ЕГЭ, первые чувства, взаимоотношения между повзрослевшими сверстниками.

Смешные сценки для старшеклассников

Случай в библиотеке

В школьной библиотеке за стойкой скучает пожилая сотрудница. Вокруг мертвая тишина. Входят три старшеклассника, громко говорят:

— Дайте, пожалуйста, 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.

— Поняли! (далее шепчут совсем тихо). Нам 3 порции картошки фри, по 3 гамбургера и колы.

Для старшеклассников будут уместны сценки, где потребуется массовка.

Возмутитель спокойствия

Старшеклассницы с криками тащат возмущенного и упирающегося парня. Из замечает учитель и останавливает:

— Вы представляете, этот бессовестный Петров подглядывал за нами в раздевалке!

Петров сначала краснеет и молчит, а потом громко и возмущенно выдает:

Сценки из школьной жизни на выпускной

Выпускной в 11 классе запомнится всем как одно из самых ярких и значимых событий в жизни. Традиционно сценарии мероприятия включают в себя официальные поздравления, вручение аттестатов, благодарности, творческие номера.

Разбавить атмосферу официальности и легкой грусти можно с помощью коротких смешных сценок – постановок из школьной жизни. К их выбору стоит подойти ответственно: праздник прощания со школой помимо выпускников посвящен родителям, учителям, администрации школы.

Ситуации, обыгрываемые в таких сценках, не должны никого ставить в неловкое положение.

Беспроигрышными вариантами тем для сценок на выпускном вечере, несомненно, станет ЕГЭ и забавные случаи во время учебы.

Оптимальное количество человек, участвующих в одной сценке – от 2 до 8.

Предлагаю несколько вариантов коротких сценок, которые отлично впишутся в сценарий выпускного вечера.

Веселый выпускной

Громко звучит музыка. Выпускники танцуют, активнее всех ведет себя симпатичная ярко накрашенная девушка.

— Ну наконец-то, родители все ушли! Оторвемся по-взрослому! Организуем дикое буйство! Эгегей!!!

— Мария Ивановна, вы даже не представляете, как хорошо я понимаю вас! Однако давайте подождем, когда дети по домам разойдутся!

Случай в аптеке

Продвинутый выпускник заходит в аптеку. У него в одной руке смартфон, в другой — планшет.

Выпускник: Здравствуйте, дайте, пожалуйста, уголь.

Выпускник (снисходительно усмехаясь): Вы, видимо, шутите. Я два года побеждал в городских олимпиадах по информатике. 100 баллов по ЕГЭ. Давайте демоверсию, подойдет — активирую самостоятельно.

Неудачное знакомство

Парень встречает на улице красивую девушку:

— Девушка, а чем вы будете заниматься завтра?

Парень: Зачем же сразу хамить? Просто сказали бы – нет…

– Ну как твои успехи, на сколько вопросов ответил?

– Вообще не ответил…– Ужас! На что же ты теперь надеешься?

Орел-решка

Во время экзамена ученик, заполняя бланк ответов, бросает монетку при ответе на каждый из вопросов. Заполнив таким образом все поля, начинает бросать по-новому. К нему подходит дежурный учитель.

— Для чего бросал в первый раз, мне понятно. А сейчас ради чего стараешься?

— нас предупреждали: не спешите сдавать работу, все ответы нужно перепроверить! А я человек ответственный.

Интересная сценка для выпускного на тему ЕГЭ – в этом видео:

Идеи для школьного КВН

К счастью, школа – это не только бесконечные уроки, ответы у доски, оценки и дежурства по классу. Это еще и творчество, юмор, дружба, искрометное общение…Одно слово – КВН!

Веселые и находчивые ученики есть любой школе. Возможно, это как раз и есть тот самый Вовочка, герой анекдотов. А если направить его энергию в творческое, позитивное русло?

Для сценок школьного КВН подойдут колоритные образы учителей, к примеру, физрук, слишком активно пропагандирующий здоровый образ жизни, математик, который без подсчетов не может сделать ни шага, просчитывая траекторию перемещения из кабинета в кабинет, учитель-экстрасенс, читающий мысли учеников.

Старшеклассники, играющие в КВН, могут использовать форматы, подсказываемые центральным телевидением: ток-шоу, выпуск новостей, интервью.

Вот идеи для коротких шуток из школьной жизни, которые можно использовать в КВН:

Молодежный театр в школе

Школьные будни рождают такое количество талантов, что сценок, эпизодически разыгрываемых юными актерами по случаю тематических праздников, явно недостаточно для того, чтобы молодые дарования раскрылись во всей своей красе. Поэтому во многих школах создаются молодежные театры, где кипит жизнь и творческая энергия.

Где взять репертуар для такого театра? Материал для выступлений можно с успехом находить на уроках, переменах, родительских собраниях, педсоветах, экзаменах… Да что там говорить, школьная жизнь в целом – театр!

Сценка для школьного молодежного театра «Новичок»

В классе перед уроком сидят ученики, занимаясь каждый своим делом: пацаны ведут серьезные мужские разговоры, девчонки шепчутся, красятся, листают журнал.

Входит щуплый, невысокий паренек в очках. Парни, заметив прибавление в мужском коллективе, приступают к обсуждению

— Похоже, к нам новенький! По ходу дела, ботаник!

— 100%! Я их сразу чувствую, никогда не ошибаюсь.

— Странный он какой-то, необщительный. Наверное, зануда.

— Колян, значит. А я — Натаха. Держи пять! Новичок растерялся, покраснел, снял очки, затем снова надел, пожал девушке руку. Наташа, довольно улыбаясь, села на свое место.

— Ой, девочки, он душка! Правда, стеснительный.

— Пацаны, мне кажется, он Сереги Порываева братан. Ну, помните, того, что с нами до восьмого учился.

— Точняк! Слышь, Колян, а ты ушами шевелить умеешь?

— У нас научишься! (все смеются). А откуда ты прихилял? Из 125-й, наверное, там много таких очкариков…

— Я из учительской к вам прихилял. Буду физику у вас вести. Здравствуйте, дети!

Пожалуй, мало где еще можно встретить столько же позитивной энергетики и искрометного юмора, как в повседневной школьной жизни. Сегодня и нам удалось ощутить ее частичку. Вам понравилось? Тогда поделитесь с друзьями этой искоркой позитива!

Рекламный блок

Приколы, юмор и шутки о футболе

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:– Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?– Фантастика на втором этаже.

Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:– Не свисти, а то денег не будет!

Старый еврей читает в газете:«Сборная России по футболу, вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна»– Во молодёжь пошла, бедному еврею на улицу выходить опасно!

Новости бухгалтерии: корпорация «Samsung» провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.

У сборной России есть два способа стать чемпионами мира – реалистический и фантастический:реалистический – прилетят инопланетяне и все за нас сделают;фантастический – мы все сделаем сами.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?– Я.– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы…

Футбольный матч. Комментатор:– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

90 минута матча Германия – Саудовская Аравия, счет – 8:0.Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:– Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

– Что такое футбол?– Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:– Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью когда он назначил пенальти в наши ворота?

Футболист после тренировки подходит к тренеру и говорит :– Я знаю как усилить игру нашей команды!– Неужели ты уходишь из клуба?

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой – 5.

Сценка про спорт и ЗОЖ для школьников

Есть у меня сценка про спорт, физкультуру и здоровый образ жизни – обо всём по чуть-чуть.

Для кого подойдет эта сценка:

Продолжительность сценки

Сценка – резиновая)) Это означает, что с добавлением коротеньких рассказов о видах спорта она легко удлиняется. А с уменьшением диалогов – сокращается. Всё это мной предусмотрено, и на сюжет сильно не влияет, поскольку канва и идея сохраняются.

Формат – программа «спортивные новости».

Играть могут любые ученики, а могут именно те, кто сам занимается перечисленным видом спорта и может об этом рассказать. Поехали)

Сценка про спорт, ЗОЖ и физкультуру — начало

Ведущий – у меня Данил, остальные 4 мальчика – члены совета. (Вы можете поменять)

Совет тихонько сидит вокруг стола — со всех сторон, кроме той, что к зрителям. Стол — в другой части сцены, заранее прикрытой кулисой.

В нужный момент кулиса распахивается и открывает членов совета, которые только тогда начинают говорить. На всякий случай пусть на столе лежат листочки с текстом.

- А сейчас я передаю слово своему коллеге – он расскажет о новостях спорта.

Появляется спортивный ведущий Данил и садится рядом (или вместо):

- Здравствуйте. С вами канал спортивных новостей и я, его ведущий Данил… (добавляете фамилию). Событие в школе номер … затмило все главные спортивные события города и страны. Что же произошло? А вот что : ученики первых классов так озадачились вопросом проведения Всемирных школьных игр, что даже собрали по этому поводу консультативный совет, на котором готовят обращение в МОК – Международный олимпийский комитет. У нас прямое включение.

Здесь открывается занавес и «оживает» совет. Каждая новая реплика произносится другим мальчиком. Кем именно – решите сами по их артистичным способностям. Там, где нужен конкретный ребенок, я написала имена.

- Друзья, смотрите, какая несправедливость у нас творится: Олимпийские игры есть? Есть. Всемирные студенческие игры, они же – Универсиада, есть? Есть! А Всемирные школьные игры где? Их нет.

- Ну, вообще-то есть Международные спортивные игры «Дети Азии».

- Согласен – это здорово, и идея у них правильная – укрепление спортивных связей, пропаганда здорового образа жизни… Но они же, в основном, Азиатский континент охватывают, а как быть детям Европы и Африки, например? И вообще — куда нам, первоклассникам, податься?

- Итак, голосуем – кто за то, чтобы устранить дискриминацию по возрастному признаку и начать проводить Всемирные школьные игры по типу Студенческих игр и Олимпийских игр?

- Единогласно, так и запишем. Нам осталось придумать детско-олимпийскую клятву и обсудить виды спорта, которые войдут в программу наших игр. Какие предложения?

Здесь мы прервемся до следующей статьи, она называется «Сценка про спорт и здоровый образ жизни – окончание». Завершение наших сценических спортивных новостей читайте там.

С пожеланием заниматься спортом не только в сценках, но и в жизни,