Самые смешные перлы футбольных комментаторов. Перлы комментаторов по футболу
Перлы спортивных комментаторов: vakin
Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!».
Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Здесь собраны самые курьезные примеры их словотворчества.
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
И еще, вспомним Николая Николаевича Озерова, маэстро комментаторского цеха, и его яркие цитаты.
Собрание самых курьезных перлов спортивных комментаторов
"Такой хоккей нам не нужен!"
Знаменитая фраза Озерова, прозвучавшая во время Суперсерии-1972 с участием советских и канадских хоккеистов, была произнесена тогда, когда ледовое поле захлестнула откровенно грубая игра и неспортивное поведение. Гол канадцев, который не сразу был засчитан, спровоцировал на площадке прямо-таки боксёрский поединок между игроками. С той поры эта цитата стала крылатой.
"Опять этот девятый номер!"
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Николаевича фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".
"Извините, технические неполадки вне территории СССР"
Именно эту отвлекающую фразу применял Николай Озеров, когда во время хоккейных матчей начинались драки. Камера переключалась на нейтрального болельщика, а комментатор рассказывал о событиях в мире спорта. В одном из репортажей, когда снова была использована "дежурная фраза", Николай Николаевич даже успел рассказать о зарубежных гастролях советского балета.
"Передайте ему: гимн Советского Союза нужно исполнять стоя!"
Таков был ответ легендарного комментатора, адресованный через переводчицу одному американскому миллионеру, который, развалившись на диване и смеясь в вестибюле гостиницы, стал показывать руками объёмную фигуру Озерова и напевать гимн СССР.
"Мы продолжаем наш репортаж!"
И действительно, он продолжил репортаж, но уже с перебинтованной головой. Это была плата за любовь вести хоккейные репортажи, стоя у бортика. В одном из матчей между ЦСКА и "Спартаком", в присутствии на трибунах генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева один из "армейцев" задел комментатора клюшкой по голове. Репортаж пришлось остановить. На время, пока Озерову оказывали медицинскую помощь, бразды правления перешли к Евгению Майорову. Но после перерыва знаменитый голос "оборвал тишину" фразой: "Мы продолжаем наш репортаж!".
Источник - nnm.me
vakin.livejournal.com
Самые смешные перлы футбольных комментаторов
На будущий год честь российского футбола будут отстаивать четыре, а не шесть команд, так как на большее этой чести не хватает...
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
И вот мяч попадает в оператора! Это очень понравилось взыскательным болельщикам.
(Счет 0:0) «Спартак» не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола.
А вот забавный факт: в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...
Батистута — великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая, элегантная жена.
Видите, зрителей на стадионе очень много. Несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вот yдаp! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Вот этот огромный негр с крепкой мускулатурой — красавец мужчина. И мать его я видел: такая же большая, полная, красивая женщина.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено: столько бежать — имя свое забыть можно...
Все-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я вот не успел...
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.
Да бей же! Бей! Извините, я увлекся и стал болеть за соперника...
Динамовцы сегодня в синей форме, а армейцы на левой половине поля.
И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.
Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа!
Какой удар! Как из пули выстрелил.
Албанец неудачно пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Касильяс вздрогнул как птица, подстреленная на охоте.
Травма быстро не напоминала о себе.
Трибуны поддерживали своих болельщиков...
|
|
А Вьери по трупам идет... |
|
|
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио" - они все голубые (показывают болельщиков "Лацио") Голубые - значит, итальянцы (показывают болельщиков "Мальорки") Красные - значит, испанцы ну прям как наши... спартаковцы. |
 |
Два человека в стенке для Михайловича - ничто. Хотя, нет, все-таки попал он в стенку... |
|
..."Милан" видимо готовит замены - скамейка уже вовсю разминается... |
|
Вот посмотрите за какое нарушение пенальти не дают! |
|
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы... |
|
(с оптимизмом, в тоне репортажа) Да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом) да что тут вспоминать... |
|
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны... |
|
У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу... |
|
...вообще футболисты рано начинают говорить. |
|
Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь. |
|
Юран иногда прав, но чаще прав арбитр. |
|
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся. |
|
Лужный проходит по левому месту крайнего. |
|
...МИЛЛИОНЫ зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч. |
|
(о Клюйверте) У него широкий породистый шаг. Просто рысак! |
|
...игроки "Пармы" посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег... |
|
...он выскочил на резком рывке... |
|
...опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются... |
|
Вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу. |
|
Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих... |
|
В этом мяче у нас язык не повернется судить... |
|
...всего лишь очко отстает от "Бордо"... |
|
...играет с двух ног: левой, правой, головой... |
|
...они понимают, что нужно уйти со стадиона с высоко поднятой головой... |
|
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё орудие....(пауза секунды три) ... труда |
|
Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего... |
|
После его передачи мяч всегда находит Вьери или еще какого острого. |
|
Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны. |
|
Попович ускорил скорость. |
|
(о Ломбардо) Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус". |
|
У Бебето был повод - у него родился сын... потом его стали копировать... |
|
Футболисты по полю бегают, такие спортивные... Тоненькие, как столбики. |
|
Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины... |
|
А Тихонов будет еще долго моргать, мелко-мелко... "Евроспорт" это потом покажет... |
|
Какой в этом глубокий смысл, не так ли? |
|
Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал. |
|
"Олимпик" защищает честь чемпионов мира, хотя они не все французы. |
|
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в ПРИНЦА. |
|
Из всех восьми матчей только четыре футболиста... |
|
Бразилец с говорящей фамилией Мазиньо. |
|
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд. |
|
Хорошая, светлая футбольная голова. |
|
Угловой пошел подавать САМ Аленичев. |
|
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. |
|
Сзади у него находился опасный Есипов. |
|
Он попытался протолкнуться между ног вратаря. |
|
Вьери не дотянулся до мяча и футболист "Локомотива" выбил его за пределы поля. |
|
Гуренко пытается навешивать... Но футболисты "Лацио" отбивают его далеко. |
|
Шевченко смещается в центр между ног Булатова. |
|
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия. |
|
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". |
|
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. |
|
Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. |
|
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. |
|
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. |
|
Мяч пролетает между головами Левицкого. Сбивают Александра Паляницу. |
|
Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА. |
|
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо". |
|
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. |
|
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОНИ ЖЕНАТЫ. |
|
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил. |
|
На матче присутствует шесть с половиной зрителей. |
|
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. |
|
Встречается голландский "Аякс" и итальянский "Милан". Первый матч проходил в Италии, а второй на нейтральном поле в Нидерландах. |
|
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсманн. |
|
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. |
|
И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота. |
|
Результат этого матча и сам матч транслировал вчера первый канал украинского телевидения. |
|
Посмотрим, выйдет ли кто в перерыве после перерыва. |
|
У нас в защите один Онопко, остальные ушли на другую половину поля. |
|
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это. |
|
Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин. |
|
Замена, на поле выходит Карамбe... зачем?.. |
|
(После второго гола "Динамо" Киев) Так, сворачивайте эту лавочку - киевляне в полуфинале! |
|
Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии. |
|
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем, вот тут как раз опасный момент. |
|
(о стенке "Пармы") Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? |
|
Я этих мужиков не понимаю. |
|
Пяткой загреб мяч из-за спины. |
|
Эспозито - всадник без головы, дышит, как рыба, выброшенная на берег. |
|
На четвереньках подполз к мячу Рампуло. |
|
(матч Андорра-Украина) Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя. |
|
Не забиваешь ты - забивает Кечинов. |
|
Как из пушки выстрелил головой игрок "Реала". |
|
...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. |
|
Траекторию мяча продолжила голова. |
|
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. |
|
Сложные решения легко решают, а простые - один на один. |
|
Я и вы все в том числе... |
|
("Реал" - "Динамо" Киев. Штрафной в ворота "Реала") Шевченко у мяча. Ну-ка, Андрюш, ахни разок, проверь, покажи. Нет, не ты? другой? Ахнул... Хорошо, я вам скажу. |
|
Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи! |
|
Как на пожар вылетел Илгнер! |
|
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... хотя я сам очень удивился... |
|
(счёт 0:0. Комментатор) "Спартак" не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола. |
|
На седьмом месте в бундеслиге "Шальке" из городка Нуль-Четыре. |
|
Следующий чемпионат мира пройдёт во Франции. Значит, большой футбол придёт и на родину трёх мушкетёров и Гамлета. |
|
Шевченко оказывается в положении вне офсайда. |
|
Хорватский "Хайдук", проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2. |
|
Темури Кецбая отличается оригинальностью причёски - у него на макушке ни единого волоска. |
dn-football.okis.ru
Самые смешные перлы футбольных комментаторов
На будущий год честь российского футбола будут отстаивать четыре, а не шесть команд, так как на большее этой чести не хватает...
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
Надо заставить киевлян обороняться, но это очень непросто: у них сейчас очень хорошее настроение.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
И вот мяч попадает в оператора! Это очень понравилось взыскательным болельщикам.
(Счет 0:0) «Спартак» не только не пропустил ни одного мяча, а и имеет хороший процент использования голевых моментов. Они в этом матче не забили лишь одного гола.
А вот забавный факт: в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба...
Батистута — великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая, элегантная жена.
Видите, зрителей на стадионе очень много. Несмотря на выходной день, многие отдыхают.
Вот yдаp! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
Вот этот огромный негр с крепкой мускулатурой — красавец мужчина. И мать его я видел: такая же большая, полная, красивая женщина.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено: столько бежать — имя свое забыть можно...
Все-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я вот не успел...
Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.
Да бей же! Бей! Извините, я увлекся и стал болеть за соперника...
Динамовцы сегодня в синей форме, а армейцы на левой половине поля.
И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.
Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа!
Какой удар! Как из пули выстрелил.
Албанец неудачно пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Касильяс вздрогнул как птица, подстреленная на охоте.
Травма быстро не напоминала о себе.
Трибуны поддерживали своих болельщиков...
maximsports.ru
Про футбол с юмором. Перлы футбольных комментаторов
* До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.* Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...
* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
* Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.
* С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
* Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...
* Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
* Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
* Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
* Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя!
* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
* За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые!
* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.* В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
* Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
* Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
* Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
* Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...
* Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!
* Голова Никифорова спасла очко своей команде.
* Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.
* Это чудо в нашу пользу...
* Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему.
* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
* Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
* Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.
* В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.
* Это похоже на атакующую панику.
* Не только щекочет, но и буквально дергает за нервы соперниц.
* Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
* Такой приземистый квадратненький футболист.
* На стадионе портится погода. Вероятно, именно поэтому мяч так долго не опускался на землю.
* Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.
* Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
* Мощный спортсмен... параметры не уточняю.
* Красивая футболка у Роберто Баджо, но его переднюю часть нам пока почему-то не показывают.
* А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
* Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
* Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
* Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я не успел...
* Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
* Всё-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!
* Да, удар точный - прямо в оператора.
* Вратарь отделался легким испугом.
* Сближается защитник с Рональдо, приятная во всех отношениях встреча.
* И вонзил кинжальный удар в ворота соперника.
* Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
* Это Кану уронили. Сейчас он и корчится в предсмертных муках...
* Тетрадзе играет роль подносильщика снарядов в этом матче.
* Между ног обыграл, обидел местного человека.
* У финнов мысль о контратаке засела настолько глубоко в мозгу, что ее совсем не было видно.
* Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол.
* После пропущенного мяча у наших ребят опустились не только руки, но и другие конечности тела.
* Раванелли сейчас, бесспорно, лучший форвард Италии. И это неудивительно с такой фамилией и прической.
* За полем запасные... Да разминка им необходима, тем более что лимит замен исчерпан.
* Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
* Замахал ногами, но поздно махать, думать надо было...
* Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины.
* Пока что во втором тайме торпедовцы играют самоотверженно, демонстрируя настоящий спартаковский характер.
* А наше внимание переносится в сектор для прыжков, там опять кто-то не допрыгнул.
* Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
* Стенка была жидкой.
* Нападающий смело пошел вперед и получил за это по затылку.
* У вратаря очень длинные выбросы мячей.
* Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
* Три минуты судья добавил. Спрашивается – зачем?
* С бородой, но очень сильный игрок.
* Толкаются грудью, как петушки.
* Мостовой сегодня выступает в роли мозга....
* Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.
* Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
* Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...
* Трудно прогнозировать, кто кого переколотит с задней линии.
* Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
* Это был удар в направлении дальнего от ворот угла.
* Идут целенаправленные передачи в рекламные щиты.
* Динамо громит, давит и производит другие насильственные меры над Барселоной.
* Там судья запутался и дает штрафной на всякий случай.
* Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей.
* Вот, этот огромный негр с крепкой мускулатурой - красавец-мужчина. И мать его я видел - такая же большая, полная - красивая женщина.
* Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие атаки швейцарцев.
* Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
* Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20. Он взрослеет прямо на глазах.
* Торпедо - это команда, которая идет в головке турнирной таблицы.
* Впереди у голландцев Филипп Коку. И Бергкамп, конечно же, там же. Зеедорф и Давиде окопались в середине поля.
* Юран - хороший игрок, может быть, он не очень хорошо стоит на ногах.
* Ван дер Саар взглядом перевел мяч на угловой.
* Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
* Александр Бородюк запутался в мяче.
* Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
* Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
* В рядах спартаковцев началось броуновское движение.
* Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.
* Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.
* У Блейлока такое лицо, как будто он лимон съел, причем не один, а несколько.
* Рональдо забегал после того, как забил мяч.
* Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы...
* Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
* Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
* Странный всё-таки этот судья, да зовут его Хеннеси - коньяк такой есть.
* Шовковский поставил корпус и... Луис Энрике отдельно, а мяч отдельно.
* Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
* Я тоже вместе с Вами подумал, что гол, а потом мы вместе подумали, что штанга... давайте теперь вместе разбираться!
* А мы игнорируем ваши вопросы, и правильно делаем...
* Когда футболисты за словом в карман не лезут, в карман лезут судьи - за жёлтыми карточками.
* Расстрельный пас...
* Им удалось сломить чашу весов в свою пользу.
* Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
* Этот игрок запомнился главным образом по спущенным гетрам.
* Трудно сказать, что это за игрок, свитер у него уже на голове.
* Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
* Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик...
* Для Солари не попасть по мячу в том эпизоде было равносильно тому, что упасть на пятую точку при пробитии пенальти.
* Какая интрига! Какой матч! Напоминаю, счет 4:0...
* Любопытная манера бега, я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали...
* Никитин обыгрывает вратаря бьет в пустые ворота - а ворота уже не пустые...
* Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
* Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
* Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
* Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
* Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
* Вратарь ловит мяч, все успокаиваются и расходятся по домам.
* Игроки расположились вдоль ширины поля.
* Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
* Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...
* Длинный удар Кривова был на удивление крив.
* Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
* Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?
* Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...
* Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!
* Первый тайм перевалил за свою половину встречи.
* Потеря равновесия приводит к потере ориентации.
* Солнце позолотило лысую голову вратаря.
* Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.
* Более пустых ворот я в жизни не видел!
* Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...
* В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
* Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
* Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.
* Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
* Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...
* Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.
* Запустил мяч, как из рогатки!
* Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.
* Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...
* Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!
* Извините, я перебью сам себя...
* Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!
* Траекторию мяча продолжила голова.
* У нашей сборной недержание мяча.
* Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!
* Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…
* Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.
* На меня нахлынули всякие основания для размышления…
* Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...
* Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
* Нескольких сантиметров не хватило до счастья...
* Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.
* Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.
* Мяч в правом углу центрального круга...
* Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.
Теги: Перлы футбольных комментаторов, мяч, игрок
dvkuot.ru
Перлы спортивных комментаторов
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ
Здесь я постарался собрать все наиболее "выдающиеся" перлы спортивных комментаторов (в основном футбольных). Источником послужил Интернет, печатные издания, собственные наблюдения и сообщения друзей о спортивных трансляциях.
Для начала знаменитейшая история 60-х годов прошлого века. История давняя, записей прямых трансляций тогда не вели, а воспоминания очевидцев противоречивы. Кто-то из наших легендарных комментаторов- Озеров или Синявский в одном из радио- или телерепортажей в горячке прямого эфира выдал приблизительно такую фразу:
"...и вот наш нападающий выходит один на один с вратарём. Удар! Г-о-о-л!? ХУЙ! Штанга!"
На одном из форумов я читал целую дискуссию по поводу авторства и обстоятельств этой фразы. Сторонники разных
версий приводили свои доводы, воспоминания очевидцев и т.д. Но в том, что это действительно было сомнений нет.
А теперь вся подборка:До начала матча пять минут, а счет по-прежнему 0:0.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Счет пока 0:0, но развязка растёт.
Самая большая проблема в футболе - это игроки. Если б их не было, было б всё хорошо.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты ни атакyй...", а счет-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
И почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь широко расставил ноги?
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0.
Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
Футболисты меняются, а мы остаемся!
Компактный крайний хавбек...
Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
Спартаковский красно-белый заборчик.
Стенка была жидкой.
У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было...
Ха! Вы видели как он его вздрючил?
Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
Как технично спортсмен облизал планку!
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Дорогие телезрители, вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере? С вашего позволения, еще глоточек.после 7-минутного молчания: Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен... Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.
Нужно цеплять мяч, а не трусы соперника.
О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
Обpазец pозыгpыша штpафного был в матче между Англией и Аpгентиной.
Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили.
Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам.
Оба столкнулись, потом разбежались, потом упали.
Обвел одного, другого, опять другого, и снова его же...
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Обе команды очень стремятся к победе, это видно при первой же возможности.
Мяч пролетает между головами Левицкого.
Обманул на замахе... всех обманул, меня нет...
Оборонительные редуты спокойно защищали свои ворота.
Обратите внимание на этого долговязого паренька: он и играет головой хорошо, и думает головой.
Обыкновенный парадоксальный ход, таких будет много...
Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОHИ ЖЕHАТЫ.
Огрел его огнедышащим взглядом Вестерфельд.
Огромный, высоченный игрочинище...
Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин.
Один из защитников "Тоттенхэма" играет персонально против Бергкампа. По крайней мере третий раз сегодня я вижу эту парочку неразлучной.
Одна половина поля зеленая, а другая выглядит не лучшим образом.
Одного игрока оставляют очень впереди...
Олег Веретенников - несколько лучший бомбардир чемпионата России.
Лужному не понравился мяч, и он выбил его за пределы поля.
Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Оливер Кан оказался в нокауте, познакомившись с бутсой Коула.
Ольсен вскочил со скамейки... знает, что его снимают и хочет выглядеть лучше.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Он будет играть вместо этого парня, который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня, а два года, наверное.
Тyт была чистой воды симyляция, дpyг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Я давно говоpил: не yмеешь - не симyлиpyй.
Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Пpямо по-поpтyгальски говоpю.
Он вел мяч немного по-деревенски.
Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Он забивал голы фигурально...
Он мог только опуститься на колено и проводить мяч взглядом, который уже был в сетке.
Он не сумел остановить мяч и сфера пролетела над всей штрафной площадкой ...
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Он обостренно ударил по воротам.
Он оставил мяч защитнику, вручил, можно сказать...
Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
Показал, что будет делать передачу, замахнулся даже.
Он попытался протолкнуться между ног вратаря.
Поставил ногу типа шлагбаум.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
Насри у углового флажка. Уважаемые телезрители, это не призыв к действию, это фамилия.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Ривалдо гладит мяч желудком.
Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова, да и позиция была не евсеевская.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, настолько ЭТО было заметно.
Идахор идет направо...Ну что ж ты?..Какого идахора?
...а на нас с вами глядят с табло пустые глазницы нулей. Вот сейчас сядем на них и поедем!
Руни воинственно подтягивает гетры.
...просто рвут сербов...вы знаете, есть такое выражение - как Тузик грелку. Так вот, Тузик делает это суетливо. Здесь скорее домохозяйка рвёт тряпку, спокойно и методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде ничего не подгорело.
Футболист на скамейке запасных ковыряет в носу
Не понимает Месси, что его в любой момент могут заснять крупным планом, поэтому занят не совсем пристойным делом.
Вы знаете, действия команд на поле напоминают то, чем занимался Месии - так же без напряжения, неторопливо...
Бабель продолжает размазывать белую кашу по столу...
Титов упал, набрав скорость и не поспевая за ногами.
В атаке Робсон. Падает. "Вставай, дорогой соотечественник",- говорит ему Роберто Карлос.
Футболисты стоят в стенке... держатся... известно за что.
Арбитр снова свистит на ровном месте.
...набегая головой...
Фигу встал изображая стенку. Фигу по-русски означает Саброза.
Вратарь удачно прилег.
Гаврила шел кудрявым лесом.
Все-таки игра без мяча для форварда - основное оружие.
Вратарь целует своего парня, который спас его.
Сейчас правила строгие...Ухо в офсайде - уже в офсайде весь человек. А вот рука в офсайде - нет офсайда, потому что рукой не играют.
Как хорошо, любя своего партнера, выбросил мяч рукой.
Подкат сзади... Тремя ногами...
Там у соперника плеча нет. Там бок.
Три желтые карточки у Сербии - и все за нарушение правил.
Это риторический вопрос. Ответа мы на него так и не получили, но будем продолжать задаваться, конечно.
Ноль-ноль написано у него на лице. Я имею в виду очки. Вы можете представить Эриксона без очков?
Фактически, всегда тяжело игрокам, которые родились так, как этот полузащитник.
Там не один Иван Кавьедос сумасшедший...
... бежит с наклейкой на лбу и желтой карточкой...
Хотя Ангола, пожалуй, более северная страна, чем Португалия.
"Как повяжешь галстук, береги его," - сказал себе в свое время Рауль.
Воробей, думаю, если б даже взлетел, не смог бы перехватить этот мяч.
По-моему, переводить не надо эти слова Олега Блохина и эти вот разведенные руки в стороны.
Левый защитник, а пробил очень здорово!
Он борется и съедает в этом эпизоде Зидана.
Здесь не было нарушения правил. Это Шариф Манам нарушил правила.
Кто это бежит? Чо? Уважаемые телезрители! Это я сейчас не вопрос задал. Это так футболиста зовут.
Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не Тюрам, а Виейра.
Вот Йелень. Его надо сейчас убрать под себя.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник.Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
В yпоpной боpьбе фyтболисты Спаpтака выpвали очко y игpоков питеpского Зенита.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз.
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление..... Какая жаль!
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Спаpтак забил столько же мячей, сколько и Интеp - ни одного.
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно. Hастоящий боец этот Бабангиду, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
...и бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Из убойной позиции футболист бьет мимо ворот. Комментатор: Да-а-аа...Многие сейчас, наверное, подумали: "Да я бы забил!"
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию...
Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот.
Маслов никогда не будет лежать под нападающим - это мужчина, это боец!
Мы видим отбор Гаттузо... Отбор, в котором очень активно участвовал и локоть!
На всякий случай вратарь испугался.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
Навес в нашу штрафную! Хохлов, Онопко и... реклама.
Навес. И где Ковтун? А-а-а, он держит Ананко... Непонятно, попал мяч защитнику в руку или попал в другую конечность? ...ну, попал мяч в руку Ковтуну! Ну и что?!!
Не все, что делается сзади, наказывается!
Не знаю, можно ли это рассматривать как нарушение правил, но Томас Винке бутсой чуть не снял трусы с корейского футболиста, которые он сейчас поправляет.
Об этой передаче Матерацци можно было во вчерашних газетах объявление давать, настолько она была очевидна.
Опасно Бомбарда входит в штрафную и ждет, когда его ударят по ногам! А его не бьют...
Очень технично сейчас защитник гостей ударил по ногам нападающего. Да, я оказался прав. Вот уже и носилки.
Опасный штрафной. Построилась стенка, сейчас будут бить. Но не стенку, а мячик...
Опасно! Ну, молодец, Шовковский! А я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!"
Подкат, и динамовец катится, катится... как в песне про голубой вагон...
После некоторого замешательства у наших ворот, вратарь ухитрился отделаться легким испугом и чудом поймать мяч.
Прилег Ван дер Сар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать.
Прихватил Кваша соперника между ног, тот никуда не может и двинуться...
Слышно, как тренеры кричат, чтобы Бурченков вернулся к воротам. В таких случаях диктора по стадиону нужно просить объявлять: "Бурченков, вернись к воротам!"
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
...вот Касильяс стоял гораздо центрее, когда ему забивал Элбер.
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
...и тут на выручку пришла перекладина ворот.
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Зенитовская защита играет хорошо. Но тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Испанец бежит вперед, а защитники пролетают как столбы.
Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
Карлос выиграл мяч у головы Баранова.
Ковтун задержал противника за нежную часть тела.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Красиво упал защитник, поступив тем самым некрасиво...
Лоран Блан пасом назад пугает Бартеза, вместо того, чтобы целовать в лысину.
Малай самоотверженно сыграл в подкате: под танк ложился, как Александр Матросов!
Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трУсы стоят? Я этих мужиков не понимаю.
Тянет время голландец... Дай ему по ногам, а, Юра!
Филимонов врезался в игрока, как броненосец в "Запорожец".
Это тоже можно считать подкатом, но головой.
Я никогда не видел до такой степени пустых ворот...
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно!
Длиннющий шажок сделал защитник на своих ходулях...
Интересная ситуация сегодня на поле. В ЦСКА играют близнецы Березуцкие, а в Динамо близнецы Камбаровы. Как говорится- каждой твари по паре.
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!
Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал "НТВ+"
Волосы у него... Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!
Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали.
Макелеле. Налелево.
Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так - на левой половине поля.
Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив.
Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы.
Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.
Эпидемический характер предъявления горчичников не надо сегодня задавать!
Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты.
Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице...у них даже цвета формы болотные...
Эта команда является настоящим кладбищем игроков.
Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала"- не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников.
В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия".
Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса...
Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки.
Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен- звоните, объясню почему.
Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона.
Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле.
А вот это pазве не кpасота: Робеpто Каpлос в бpызгах гpязи?!
Солнце позолотило лысyю головy вpатаpя.
Счастье коpейских болельщиков - в их собственных pyках.
Без Матвеева никак не можем мяч пpосyнyть.
Интеp слаб, даже с yчётом фамилий, котоpые носятся тyт по полю.
Такой мяч не взял бы не только Боснич, но и Босний Геpцеговиныч.
Англома стоит сегодня насмеpть. Даже как-то весело.
Сyдья не видел, как Розенталь пытался снять с Виейpа тpyсы.
Батистyта - великолепный бомбаpдиp. И ещё y него кpасивая элегантная жена.
Всё, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил.
Мяч подyмал, кyда емy лететь - и не pешил.
Мальдини вконец запинал чилийского нападающего.
Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом pyкой! Да ещё по лысой голове!
Копошились, копошились - пришёл Зидан, и одним движением всех успокоил!
44 тысячи зрителей на трибунах "Сан Сиро", 22 миллиарда с лишним - доход от проданных билетов. Вот вам и вся экономика. Все просто, как у Ленина.
Попискивают итальянские болельщики на трибунах.
Вpатаpь немцев заскyчал и поэтомy пеpекyвыpкнyлся.
Так и хочется сказать Гоpлyковичy: "Пошёл впеpед!".
Игpоки сбоpной Геpмании хотели бы в финале сpазиться с немцами.
Снявши головy, по волосам не плачyт, можно и Маттеyса выпyскать! Хуже все равно не будет.
Да, похоже, тpенеp Ливеpпyля доволен своим очком.
В тpетий pаз Стоичков бьёт в штангy и в тpетий pаз - головой!
Малафеев pазминается с мальчиком...
Рyка аpбитpа молчит...
Вышел Андpеев и со свежими силами наpyшил пpавила.
Ковтyн, когда волнyется, теpяет оpиентацию.
Сyдья в пеpеpыве добавил, и сколько пpодлится матч, сказать невозможно.
Шевченко пpонёсся мимо защитника "Реала", как электpичка мимо нищего.
Побоpски демонстpиpyет свои финтифлюшки впеpемежкy с канделябpами.
Давидс пpавой своей не всегда довеpяет.
Фоpваpдy мозги не помеха...
Локомотив как на ypок физики пpишёл, не зная этого ypока.
Пpавая штанга тем и знаменита, что нyжно бить немного левее неё.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно.
Зенден мне напоминает левшy с двyмя пpавыми ногами.
Да, вpемени-то киски наплакали.
Сyдье ничего не yгpожает и он может показывать всё, что емy захочется.
У дальней штанги паpил в воздyхе Райан Гигз.
Это вам не шахматы, а фyтбол. Живые люди игpают!
Овеpмаpс выходит впеpед и бьёт Гивенy междy ног.
Мостовой может ногой огоpошить любого нападающего.
Мяч где-то пpоскочил. То ли междy ног, то ли pядом с НИМ.
А вот интеpесно, почемy после гола сыгpали маpш Мендельсона?
Подача... она же yдаp.
Динамовцы сегодня выстyпают без пpивычных голyбых тpyсов.
Эти две секyнды счастья стоили емy многих потных годов.
Сyдя по тpаектоpии полёта самолётов, ветеp юго-восточный.
...призрак колобка катится к штрафной "Реала".
Вот бежит подтянутый и сухой, как недожаренный бифштекс- Лима.
Игроки нашей сборной спариваются в центре площадки.
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Полузащитник Денисов полузащищался в этом эпизоде.
Швайнштайгеру сегодня не живётся там на правом фланге с Горшковым, поэтому он пришел сюда в центр.
Пока они тут все хлопали ушами, Файзулин прошел вперед.
Падает Лука Тони... Сам виноват!
На поле прилетели утки, но их быстро прогнали и динамовцы подадут угловой.
Надёжная передача Тихонова,...такая нотариально заверенная, с подписью и печатью.
Прорвался тут болельщик на поле, даже двое. Но вот их уже не совсем целых, и не совсем невредимых препровождают за пределы поля сотрудники милиции.
С опозданием поднимает флажок боковой арбитр. Солнце зашло за трибуны... и он там подмёрз.
Даршавиль рухнул на газон. Но, вроде, ничего страшного, вмятины не будет.
Юнгберг первым из действующих футболистов признал свою нетрадиционную сексуальную ориентацию. Если потом он станет арбитром боятся ему нечего- болельщики могут кричать с трибун всё что угодно, он не обидится.
Скорость уже не та... 32 года Юнгбергу. Пораньше бы этот пас... на несколько лет.
Только "Йован" написано у него на майке. "Танасиевич" не помещается.
Спортивные новости по телевизору. Ведущая рассказывает о хоккее: В данный момент продолжается ещё один матч. Встречаются сборные Словакии и Латвии- счёт 6:3 впереди американцы.
Телевизионная трансляция лыжных гонок. Комментатор: Мне кажется, что результат для участниц не самое главное, их больше интересует самогонка. (Имелось в виду- сама гонка)
Готовы и носилки к тому, чтобы появиться на поле.
Мяч улетел неизвестно куда,... и непонятно зачем он туда улетел?
Кулумбегов принял мяч на линии штрафной площади, но очень долго думал что делать со сферой дальше, а когда решил, то было уже поздно.
На этом пока всё! Дружите со спортом, болейте за наших!
Есть пожелания, предложения или новые "перлы"?
Тогда Напиши мне илиОставь сообщение в гостевой
НА ГЛАВНУЮ
slava-vgg.narod.ru
Уткин, Генич, Казанский — Рамблер/спорт
В минувшем году в эфире с участием российских футбольных комментаторов стало веселее — вместе с Ла Лигой к нам вернулся Василий Уткин. К сожалению, пока трансляции испанского первенства с его комментариями можно увидеть лишь в Интернете, но и помимо этого в телеэфире удовольствия для любителей словесного мастерства хватает. Вспоминаем самые яркие, на наш взгляд, изречения комментаторов 2017 года. Константин Генич«Тосно» — «СКА-Хабаровск» — Напрашивается игра слов с название команд в углу трансляции ТОС — СКА.
«Атлетико» — «Реал» — А здесь была игра рукой, но рука у арбитра Чакыра находилась в естественном положении.«Лестер» — «Ливерпуль» — Матипу бы сейчас полежать на лежаке у океана, но не даёт Ихеаначо полежать даже за пределами поля.
Роман Гутцайт
«Барселона» — «ПСЖ» — Бускетс сейчас как человек, который зашёл в ночной клуб: направо посмотрел, налево посмотрел, словно поискал знакомых, покрутился — и в итоге совершил ошибку.
«Лацио» — «Ювентус» — Лейва срубает Куадрадо. В голливудских фильмах бывает нечто подобное, когда поезд на полном ходу сбивает автомобиль.
Тимур Журавель«Крылья Советов» — «Локомотив» — Петушок Юрия Павловича, как видите, живёт своей жизнью. Это такой пульсометр тренерского настроения. — Денисов пасует на Денисова. Оказавшиеся между ними могут загадать желание.
Денис Казанский«Тоттенхэм» — «Челси» — В последних шести играх дома «Тоттенхэм» не проигрывал, когда пропускал первым. А теперь и дом другой — обои новые, соседи поменялись.
«Кубань» — «Спартак» — Промес целует Джано в щечку. Ласково. За такой пас можно и поблагодарить. Мимими.«Боруссия» — «Тоттенхэм» — И вот Загаду расставил свои ноги, и в эту «загадушечку» Кейн и попал.
Филипп Кудрявцев«Спартак» — «Оренбург» — Георгиев на газоне. Будто постелил себе простынку, а потом на неё аккуратно лёг.
Фёдор Погорелов ЦСКА — «Зенит» — Александр Кокорин в штрафной замер, как олень в свете фар. «Амкар» — «Зенит» — Плед — важный атрибут весеннего футбола в России. — Хомич прыгнул для фотографии в журнале «Огонёк». Михаил Поленов «Зенит» — «Урал» — Если Тарханову дать команду манекенов, уже через месяц они будут уверенно держать мяч.Черногория — Дания — Вешовичнавешович, чересчурович — за воротович.
«Локомотив» — «Ростов» — «Ростов» ищет моменты, как грибы: нашёл один — другой где-то рядом должен произрастать.
Роман Трушечкин
«Амкар» — «Спартак» — Передаю своему коллеге Моссаковскому микрофон, но хочется передать ещё и зонтик: кажется, накрапывает дождь!
«Амкар» — «Зенит» — Подкат от Зайцева, не добавляющий ему славы.
«Арсенал» — ЦСКА — Нужно быстро разыграть мяч! Нужно быстро бросить мальчику! А мальчика нужно Божовичу быстро воспитать!
Василий Уткин
«Реал» — «Валенсия» — Касемиро как в «тетрисе» — провалился на одну позицию. На его позицию провалился Кроос, на место Крооса провалился Иско, и из запаса выскочил Асенсио.
В диалоге с Кириллом ДементьевымДементьев: Недавно увидел в Интернете милую картинку. Празднующие гол Бэйл, Модрич и Павлюченко в форме «Тоттенхэма». Первые двое сейчас в «Реале», а третий в «Арарате».
Уткин: Непонятно, кто счастливее. В «Реале», конечно, хорошо, но в положении Павлюченко получить такое предложение… от клуба, которого ещё совсем недавно не было… Все знают пословицу, что раз в год и палка стреляет. А вот так, чтобы ты поднял палку с земли, прицелился ей и в этот момент она выстрелила… Вот так и «Арарат» появился для Павлюченко. Каждый может открыть бутылку коньяка, поднести ко рту и сделать несколько глотков. А вот просто открыть рот и чтобы на тебя из ниоткуда полился коньяк (я говорю об «Арарате») — вот это над суметь. Вот это счастье. Вот это везение.
«Барселона» — «Бетис» — С мячом Нарваес. У него такая фамилия, как будто он нарывается. И имя Хуан — как будто ругательство в глотке застряло. — Семеду и Видаль на одном фланге. У Семеду 2-й номер, у Видаля — 22-й. А в сумме они напоминают, за сколько у «Барселоны» спёрли Неймара. — Денис Суарес выходит. Может, у болельщиков «Барселоны» возникнет дополнительный комфорт от того, что Суарес какой-никакой, а всё-таки на поле? «Депортиво» — «Реал» — Зряче отдавал. Это было настолько зряче, что все разглядели. Можно было уже давать объявление в газете: будет подача. — Нарушение правил. Нет? Ну, судье видней. Он, в конце концов, Гонсалес Гонсалес. У него четыре глаза, как и два имени. — Перефразируя слова Сергея Шнурова, могу сказать, что нас ждёт осень в стиле Иско. — «Реал» не купил де Хеа, но таких вратарей, как де Хеа, в мире не де хеа (с ударением на последний слог. — Прим. «Чемпионата»)». — Чего-то у нас какой-то комплиментарный получается репортаж. Давай какую-нибудь гадость про «Реал» скажем!«Атлетико» — «Барселона» — Вы видели, что сделал сейчас Годин? Вы знали, что он так умеет? Трон Арбелоа не остаётся свободным!
В диалоге с Денисом Алхазовым
Алхазов: Гризманн и Корреа обрезаны — почему бы сейчас не подойти к воротам соперника? Уткин: Как много вы знаете о Гризманне и Корреа, коллега.
«Валенсия» — «Барселона» — Есть ощущение, что Суарес в этом сезоне прибавил в весе. Это один из тех вопросов, в которых я большой профессионал.
«Барселона» — «Сельта» — Месси кружит перед собой защитника, как кусок сахара размешивает в стакане. — Бриллианты не растут, бриллианты находят. Это на самом деле большая футбольная дискуссия, где растут бриллианты. Растут на самом деле кораллы. Чуть позже продолжим эту странную мысль. — Что происходит с «Сельтой»? У «Сельты» полузащита оторвалась от обороны. Торчит беззащитный пупок у неё такой между линиями. — Замечательный игрок Хави Эрандес, у которого возникала ситуация, что в какой-то момент в чемпионате фолов было меньше, чем жёлтых карточек. Потому что он собирал их языком. Такое вот было в ходу язычество. — Бускетс падает в моём стиле. (Отсылка к падению со стула во время эфира на радио «Спорт FM». — Прим. «Чемпионата»)
Георгий Черданцев «Ростов» — «Манчестер Юнайтед» — Просят меня ещё полторы минутки поработать. Ха! Попросите футболистов ещё полтора тайма побегать.«Ювентус» — «Монако» — Массимилиано Аллегри с этим клубом и с этими футболистами стоит оценить очень и очень хорошо. Ну что ж, «Ювентус» — как… Нобель! Там же Нобель Арустамян мелькнул! Вы видели? Всё, я заканчиваю на этом.
«Зенит» — «Утрехт» — На стадионе в Питере уютно, тепло и хорошо, кто бы там что ни клевал.
«Спартак» — «Зенит» — Сейчас у меня просто голоса не хватит на всю эту атаку! Михаил, на помощь!
Александр Шмурнов«Анжи» — «Зенит» — Вот это футбол сегодня в Махачкале на «Анжи-Арене» в Каспийске!
«Вест Хэм» — «Ливерпуль» — Идёт Симон, несёт лимон. Даже на исходе тайма Миньоле успел для соперника что-то придумать.
Дмитрий Шнякин«Крылья Советов» — «Амкар» — Двойные роды в «Амкаре» — дочь у Комолова и сын у Зайцева родились в один день. И команда рано разродилась этим голом. — В конце концов, эти «Крылья» даны не для того, чтобы вылетать из Премьер-Лиги.
sport.rambler.ru
