10. О ФУТБОЛЕ и кофе. Кофе футбол

Кофе в Музее ФУТБОЛА в Сан-Пауло | Блог о кофе

«Кофе Футбол = Brazil».

Вряд ли данная формула может вызвать у кого-то несогласие. Произнесенные слова «футбол» и «кофе» моментально вызывают в голове любого жителя нашей планеты ассоциацию с Бразилией.

Кофе для Бразилии – ведущий коммерческий продукт, но при всей моей любви к этому напитку, я думаю, что футбол для них – нечто большее... Мне кажется, нам никогда не понять, что он означает для этой страны.

Поэтому во время своего бразильского турне я постоянно искал соприкосновения этих двух великих реалий.

Даже сходил на матч чемпионата страны между вечными противниками – «Коринтианс» и «Сан-Пауло» – думал, вдруг там кофе угостят.

Не угостили. Ревущие болельщики, продавцы попкорна, кричащие «Пипока-пипока!» (так они называют поп-корн), сладкие трубочки «churros» со сгущенкой внутри.

Я был болельщиком «Palmeiras» – во-первых, потому, что играли на их стадионе, и нас сразу предупредили, что радоваться голам «San Paulo» не нужно (или нужно делать это тихо). А, во-вторых, потому что там играет половина бывших игроков украинской премьер-лиги («Шахтера» в частности).

Футбол – артистичный, хоть «Filhio di puta!»... (непереводимый бразильский фольклор) звучало по нескольку раз в минуту.

А тренером «Пальмейрас» был выдающийся Фелипе Сколари, сделавший Бразилию чемпионом мира в 5-й раз.

Футбол мне понравился, но кофе там не было.

Позднее на одной из плантаций мне частично удалось совместить понятия «кофе» и «футбол» (см. заметку «ФУТБОЛЬНЫЙ кофе в Бразилии»), но целиком задание было выполнено только в самый последний день поездки.

Я попал в МУЗЕЙ ФУТБОЛА.

Его открыли не так давно – в 2008-м году – внутри Муниципального стадиона Паулу Машаду ди Карвальо, который все паулисты (жители Сан-Пауло) знают как стадион Пакаэмбу (Pacaembu).

Футбольные баталии начинаются уже на входе в музей. И детишки, и взрослые мужики играют здесь в настольный футбол.

Я такого, честно говоря, у нас и не видел. Они раскладывают на столе фишечки-кружочки...

...и нажимая на другие фишки – пытаются ударить по мячику. «Мячик», на секундочку – квадратный – это кубик.

А дальше наш ждет сам музей.

Войдя в него, попадаешь с холл с огромным количеством самых разных футбольных плакатов всех лет.

Конечно же, король футбола Пеле сразу бросается в глаза...

И после того, как ты поднимаешься на эскалаторе – он же на разных языках обращается к посетителям с видео-монитора:

Дальше ты проходишь в темный зал – это некая Аллея бразильской футбольной Славы, где проплывают образы лучших игроков всех времен.

Потом идет ряд кабинок, где можно послушать бразильских радио комментаторов. Помните знаменитое «Гооооооооооооооооооооол!» продолжительностью в пару минут? Это придумали бразильцы.

Затем подключаются видео-образы – в таких же кабинках можно увидеть любой из великих моментов бразильского футбола – причем, не только на международной арене, но и с самых запоминающихся чемпионатов и кубков страны (кстати, Кубок Бразилии («Copa do Brazil») здесь полностью приравнивается к титулу чемпиона – если не больше).

В уши врезается рев стадиона, несколько экранов транслируют в полную мощь звуки ревущей торсиды (бразильских болельщиков).

И только через несколько минут, когда глаза пообвыкнут к темноте, ты понимаешь, где ты находишься.

Ты – под трибунами стадиона. Песок на земле, неотделанные бетонные конструкции, зрительские скамейки над головой... Но в комбинации с натянутыми полупрозрачными экранами между колоннами и невероятным ревом болельщиков все это создает потрясающий эффект.

Сначала на одном экране скандируют болельщики одной команды, он внезапно гаснет и на втором экране уже кричат фаны другой команды – это что-то, скажу я вам. Настолько здорово сделано – мурашки по коже... Я уже не говорю, насколько это грамотно с точки зрения маркетинга – такие площади под трибунами гуляли и их так шикарно использовали.

Дальше проходишь через зал со старыми фото. Очень красиво, только я так и не понял, какое отношение большинство из них имеет к футболу?..

А потом – темная занавеска и туннель, в котором «бьется сердце Бразилии».

После небольшого фильма там можно услышать стук сердец бразильских болельщиков после матча Бразилия-Уругвай в финале чемпионат мира 1950 года, финал которого состоялся на самом большом стадионе в мире – «Maracana» (специально построенному к чемпионату).

Сейчас только самые верные (и самые старые) любители футбола помнят (или слышали) об этой игре, но она стала величайшей драмой в истории бразильского футбола. Этот матч, прозванный «Мараканасо», стал одним из наиболее драматичных спортивных событий в истории футбола и спорта вообще.

Футбольный чемпионат мира 1950 года проводился по уникальной формуле: единственный раз в истории чемпионатов мира не предусматривалось финального матча – 4 команды, вышедшие в финальную группу, разыграли звание чемпиона по круговой системе.

В последней игре турнира для того, чтобы стать чемпионами мира, Бразилии было достаточно ничьей. В таких условиях бразильская сборная воспринималась как безоговорочный фаворит матча и была объявлена в СМИ чемпионом мира ещё за несколько дней до матча.

Уверенность болельщиков в победе Бразилии разделяли и официальные лица. Федерация Футбола Бразилии изготовила 22 золотые медали (в то время ФИФА не вручала медали победителям), была сочинена песня в честь бразильской сборной и т. д. Президент ФИФА Жюль Риме заготовил поздравительную речь на португальском языке в честь Бразилии.

«Маракана» была забита до отказа — на игру было продано 173 тысячи билетов, а общее количество зрителей по разным оценкам составило от 199 до 210 тысяч (этот рекорд посещаемости футбольных матчей до сих пор не побит).

Бразильцы первыми забили гол и, казалось, исход матча решен.

Но уругвайцы сравняли счет, а когда за 11 минут до конца игры уругваец Гиджа забил второй мяч, на 200-тысячном стадионе установилась мёртвая тишина. Позднее Гиджа скажет: «Только трое заставляли хранить молчание «Маракану», заполненную 200 тысячами человек – Фрэнк Синатра, Иоанн Павел II и я...»

После финального свистка весь 200-тысячный стадион находился в молчаливом трауре...

Поражение в матче, исход которого, казалось, был предопределён, стало сильнейшим шоком для всей Бразилии. Были зафиксированы случаи самоубийств, смертей от сердечного приступа.

22 золотые медали с именами игроков Бразильской сборной, изготовленные Федерацией Футбола были уничтожены. Песня «Brasil OS Vencedores» («Бразилия победители»), написанная за несколько дней до матча, должна была исполняться после победы Бразилии. Но после поражения песня так и не была никогда исполнена.

Не все это знают, но тогда бразильцы приняли решение изменить цвета формы своей сборной — считалось, что старые цвета приносят несчастье. Полностью белая домашняя форма, с небольшой синей полоской вокруг шеи, поменялась на жёлтую рубашку с зелёной полоской и синие трусы (выездная форма осталась сине-белой).

А стук «сердца Бразилии» в тоннеле Музея Футбола – это тот самый момент национальной трагедии страны.

Об этих мгновениях до сих пор ходят легенды. Говорят, что будущие победы сборной Бразилии зародились именно тогда – после это великого поражения.

Но вернемся в музей. Дальше начинается зал, где по годам расставлены мировые и футбольные события. 1970-й год. Трехкратные чемпионы мира и космические достижения людей.

1990-й – 4-кратные чемпионы мира.

2002-й. Феноменальные бразильцы – 5-кратные чемпионы мира! Я в этот момент подумал о том, что если мы так болели и так гордились нашими парнями на Евро, то какое же это счастье – болеть за команду, которая выигрывает ЧЕМПИОНАТ МИРА?..

На весь следующий зал – всего 2 больших круглых стенда. Это стенды Пеле и Гарринчи – самых легендарных футболистов за всю историю бразильского футбола.

Сегодняшнее поколение наверняка слышало о Пеле и наверняка намного меньше знает о Гарринче (хотя в мое время это прозвище давали лучшим футболистам во дворе).

И уж точно не многие знают о том, что если Пеле был самым известным футболистом, то сами бразильцы любили Гарринчу, пожалуй, даже больше. Не зря во время его похорон за гробом шли 300 тысяч человек, а эпитафия на могиле Гарринчи гласит: «Здесь покоится тот, кто был радостью для народа — Манэ Гарринча».

Дальше идут залы, как я их назвал, «табличек и плакатов».

Это наглядно представленные выдержки из правил, интересные факты, футбольные приколы и прочее. Начинается эта серия с картинки Чарльза Миллера, основоположника бразильского футбола, имя которого носит Музею Футбола.

Из интересных фактов было забавно узнать, что в истории бразильского футбола есть 3 игрока, которые забивали по 10 мячей за игру...

...или что максимальный счет, когда-либо зафиксированный в чемпионатах Бразилии, был 24:0...

Самый быстрый гол в чемпионатах был забит на 4-й секунде...

А меньше всего игроков после удалений оставалось в матче «Сантоса» против «Пальмейрас», когда на поле осталось 7 против 6...

Мне очень понравился стенд с названием «Tudo e bola» – «Мячом может быть все», на котором собраны самые необычные предметы, которыми люди играли в футбол.

Здесь например, и набитый носок, и голова куклы, и тыква...

А также кусок камня, коробок спичек или перевязанный веревкой смятый журнал.

Жестяная банка из-под пива, пластиковый пакет, обмотанный презервативом или просто лимон.

Ну, а играть в футбол крышечкой от бутылки могут только бразильцы.

Далее музей переходил в интерактивную зону, где можно пробить пенальти по электронным воротам.

Погонять несуществующий в реальности мяч по электронному полю.

...и посмотреть забавный 3D-фильм, в котором Рональдиньо (в Бразилии его называют полным прозвищем – «Рональдино Гаучо») исполняет трюки с мячом, периодически превращаясь в скелет.

Гляньте сами это забавный сюжетец:

Потом был магазинчик спортивной одежды, где я прикупил себе спортивный костюмчик бразильской сборной.

Ну, а затем – кофеенка «Torcedor» – «Болельщик», в которой я наконец и выпил кофе «Expresso com doce di leite».

«Expresso com doce di leite» – «Эспрессо с вареной сгущенкой» (см. также заметку «Кофе со СГУЩЕНКОЙ в Бразилии»).

Парень-бармен (удивительно похожий на английского футболиста Уэйна Руни) сразу притащил откуда-то (наверное, из холодильника) коробку со сгущенкой.

Бросил пару ложек в бокал.

Приготовил эспрессо (полную чашку – секунд за 7 вместо 25-30), взбил молоко...

Вылил эспрессо в молоко.

И главное – все это красивенько оформил.

Кофейные зернышки, как известно, в декоре никогда не лишние.

Надо сказать, что сгущенка в бокале смотрелась креативненько.

Напиток был немного рыхлый и чересчур сладковат, и но я сладкое люблю, поэтому мне понравилось.

Только вот тоненькая трубочка здесь была неуместна – она моментально закупорилась густой сгущенкой.

Но все равно это было достойное и вкусное завершение моего футбольного похождения.

Жаль только одного – напиток, который я выпил в баре «Болельщик» в музее Футбола в самой футбольной стране мира, должен был называться не просто «Эспрессо с чем-то там...», а как минимум «Капучино Пеле» или «Гарринча Эспрессо» – ну, это же очевидно. Минимум творчества – и совсем другая «картина маслом».

Не знаю, но мне все равно ОЧЕНЬ понравилось. Просто потому что БРАЗИЛИЯ – страна, которая живет особым духом...

P.S. Небольшой видео-тур по Музею Футбола в Сан-Пауло – здесь:

by Сергей Реминный. Кофейный эксперт. Блог о кофе

coffee-expert.com.ua

10. О ФУТБОЛЕ и кофе. Интересно о кофе

10. О ФУТБОЛЕ и кофе

После очередного тура Лиги Чемпионов в Интернете попалась шутливая футбольно-кофейная классификация.

Называется она «Если бы секретарши приносили кофе так, как играют сборные их стран на чемпионате мира по футболу».

Национальные особенности в ней подмечены очень тонко. Судите сами:

ГЕРМАНИЯ — входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит кофе на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки образуют на столе безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА — готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША — белокурая простушка. Несет кофе, бьется об косяк — все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк — снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР — разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит его несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ — готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ — хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО — приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ — приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА — красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько, сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО — чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

ИСПАНИЯ — феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте — десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

ГОЛЛАНДИЯ — запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА — трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН — никто не знает, как она выглядит и не знает, как попросить ее принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ПОРТУГАЛИЯ — опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ — красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США — забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе — это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ — делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ — раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее уже никто не ждет.

ЯПОНИЯ — готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз, после чего делает себе харакири.

КОРЕЯ — кофе приносит, но с таким грустным лицом, что пить его просто жалко.

БРАЗИЛИЯ — блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ — всем хороша (только вот это странное платьице в клетку…) Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

УКРАИНА — не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ — до работы не дошла…

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

public.wikireading.ru

КОФЕ и ФУТБОЛ | Блог о кофе

14.06.2010 13:00

Накануне футбольного Суперкубка в прошлом году (что остается актуальным и к Чемпионату мира по футболу) поймал в Интернете шутливую классификацию "Если бы секретарши приносили кофе так, как играют сборные их стран на чемпионате мира по футболу".

Поехали:

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша !

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо...

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент Австралия наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз, после чего делает себе харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку…). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла…

...