Анекдоты про футбол и футболистов. Анекдоты новые про футбол
Анекдоты про футбол и футболистов
Сборник самых смешных анекдотов про футбол и футболистов.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла…Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!
Я не понимаю, как формировалась сборная страны по…Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?
Единственный шанс для сборной России стать…Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу — это если определять победителя через русскую рулетку.
Для оценки шансов участников чемпионата мира по…Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как…— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу? — Знаю, оттягивать гнев от правительства.
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то…— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой? — Так тренер — бывший вратарь.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции…В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил…Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
Талисман сборной России по футболу — волк…Талисман сборной России по футболу — волк Незабивака.
В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа…В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа — судья слишком долго пел и танцевал.
Россия предложила провести на своих полях новый…Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян — футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.
Грустные новости ЧМ для сборной России по…Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: Стадионы все-таки достроили… играть все-таки придется…
Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная…Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018, со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собрано очень много анекдотов про футбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.— Какой счёт?— 2:1— А кто играет?— Австрия—Венгрия.— Ага… А с кем играют—то?
Жена кричит на мужа:— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:— Бабушка, ты меня узнаешь?— Ну конечно же!— И как же меня зовут?— Как, как? Аршавин.Тут Аршавин воскликнул:— Как ты меня узнала?А та ему в ответ:— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
— Может, в футбольчик сыграем?— Мы же не умеем играть в футбол.— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна».— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
— Прикинь, в Монако запретили футбол!— Как это? Почему?— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?— Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?— Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости. . «, хрень всякую бормочет…
Футбольный комментатор:— Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв…
Футбольный комментатор:— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
У генерала спрашивают:— Какой ваш любимый вид спорта?— Футбол.— А какая команда вам больше всего нравится?— Рота подъём!!!
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:— Спасибо!
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
— Изя, возьми ребенка на футбол!— Зачем? Он еще маленький.— Ну а шо он орет просто так!
— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012?— Похожа на игру Лермонтова!— Ведь Лермонтов не играл футбол!— Вот именно!
Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:— Ну, рассказывай.— Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.— А ты где был?— На воротах стоял.
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:— Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!Муж отмахивается:— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…— Но таких игроков очень мало!— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток — они не умеют играть в футбол.
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.— Только через мой суп!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Новые анекдоты про футбол и чемпионат мира 2018
Футбол и Россия казалось бы вещи не совместимые, но в 2018 году Россия показала на чемпионате все свои силы и достигла невероятных высот. Как бы ни было, футбол это не наша тема и шуток, причем жестких очень много, поэтому мы собрали самые ржачные и предлагаем вам посмеяться от души. Не стесняйтесь писать в комментариях свои анекдоты и мы обязательно их опубликуем. Итак, вперед:
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…
Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса. Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у олигархов Барабасов.
Похоже, для России единственный способ увидеть свою сборную на Чемпионате мира — это провести Чемпионат у себя…
ЧМ – 2018, очередной забитый гол. Один из болельщиков вскакивает и радостно начинает всех подряд целовать. Сосед его спрашивает: — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, должно быть вы обожаете футбол? — Да плевать я на футбол хотел, гей я.
Вчера после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов.Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличиться до 10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру.В вечерних сводках новостей — уже пестрела сумма до 50 млрд… Что будет завтра?
По дороге автобус сломался, и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут…
Я знаю рецепт победы!— Какой?Россия потратила на мундиаль 664 миллиарда рублей!— И что?— Нужно добавить еще 2 лярда, и Сатана поможет нашим чертям выиграть!
— А я никогда не расстраиваюсь из-за проигрышей наших футболистов: и в стране стабильность, и в футболе!
Вопрос: Зачем России такая сборная по футболу?Ответ: Оттягивать народный гнев от правительства.
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц. Жаль, что они скоро уедут.
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая — в любой момент нужно быть готовым выпить.
pozitiv365.ru
Свежие анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал:— Это был блестящий матч!— Вы так думаете? — удивился судья.— Еще бы! Зря вы его не видели.
— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите?— В казино!
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:— А где, собственно, команда?Протасов:— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.Судья:— Как же Вы будете играть?Протасов:— Да, вот…Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:— Запиши меня, сыграем!— ???— Записывай, выиграем обязательно!Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:— Я, наверное, потерял голос.— Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. — Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.— Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?— Два нол, друг.— Вах—вах! А кто выиграл?— Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.
— Это ваша машина?— Частично.— Как это понимать?— Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где—то есть танцульки — дочь. Если футбольный матч — на ней мчится мой сын.— А когда машина ваша?— Когда ее надо везти в ремонт.
Вот все говорят:— В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни «кто промазало»…
— Кто круче англичане или американцы?— Конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем Еврокубке по футболу.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Лучшие анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.— Я уберу звук, говори.— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.— А сколько у человека зубов?— Тридцать два.— А сердце одно?— Одно.— Счёт 32 : 1 в пользу стоматологического.
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу. Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной. Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом. Судья — Игнашевичу:— Развернитесь, так нельзя!!!Игнашевич — судье:— Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?— Когда Бразилия по хоккею.
Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.
Теперь понятно, почему канадцы так слабы в футболе — там ворота невозможно сдвинуть…
Футболист хвастается своей жене:— Сегодня я забил два гола!— Вот молодец. А как закончилась игра?— 1:1…
Парень обращается к своей подружке:— Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?— Да я вааще футболом не интересуюсь.— Проехали.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Короткие анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”
Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.
Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной Антарктиды, был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
— Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
