Анекдоты про футболистов. Анекдоты про сборную россии по футболу

Анекдоты про сборная россии по футболу. Самые смешные до слез!

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже много веков профессионально ловят "белочку" и зеленых чертей.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:- А вы почему не хлопаете?- Я санитар...

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?

- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении? - Панические атаки.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

В России началась президентская кампания 2018 года. Поздравительную речь Путину уже подготовили Зюганов, Жириновский и другие кандидаты.

Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением не соблюдать закон.

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой институт им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

- Получилась очень даже бюджетная поездка на чемпионал Европы по футболу. По минимуму, так сказать.- А ездили-то зачем?

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.

По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!Гонят, блин!Или статистики или самогон!

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-герл.

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

Чем отличаются русские от россиян?Русские живут в России, а россияне - в "этой стране".

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

Госдеп не опубликовал поздравление с Днем России. Если учесть, что раньше это был непонятный праздник День независимости, то видимо на самом деле только сейчас Россия обрела некую долю независимости, чего Госдеп переварить не может...

Президент Украины:— Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".Президент России:— Хороший договор, но его надо немного поменять.— Каким образом?— В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Молнии, ударившей в Тимати, автоматически присваивается звание героя России!

Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют - это будет "Совхозное государство".

В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год.

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

На самом деле, в России олигархи оттрахали все население, но Настя еще и отдохнула на яхте.

- А где весна?- Ее везет по нашим дорогам Почта России

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис.Дошло до драки.Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение.

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике!

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Чтобы передохнуть часок-другой сотрудники почты России прячутся в очереди.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%.

Распоряжение правительства: "Из-за опасения распрастранения птичьего гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"!

«В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство».Так решительно депутаты под себя еще не копали.

К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

- А есть ли в России чиновники, которые не воруют?- Есть, конечно, но они уже сидят.

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

Президент США где-нибудь через пару лет:- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Эдди Ирваин спрашивает Мишу Шумахера:- Почему в России не проводится этап Формулы-1?- Потому что там на питстопе за 6 секунд успевают не только снять колеса, но и продать их...

Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.

anekdotig.ru

Анекдоты про футбол

Анекдоты про футбол и футболистов.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…

Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".

Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.

В одной африканской стране, где работал российский тренер футбольной команды, была традиция - при команде всегда присутствовали шаманы. Сначала наш тренер хотел их уволить, но потом отказался от этой затеи. Он обратил внимание, что в случае победы команды их превозносили, в случае проигрыша - били. Стало понятно, что если их убрать, то будут бить игроков. К чему я? Такими шаманами являются наши игроки, а чиновники ими отвлекают народ от своих проигрышей.

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...

Турист разглядывает Колизей:- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Да ладно, с саудитами уже порешали вопрос, увязали в пакет с ценой на нефть: сольют они нам матч-открытие на ЧМ-2018. Египет тоже заставим проиграть, иначе отключим им турпоток. Ну, а матч с Уругваем уже не так важен.

Ещё про Элтона Джона.

Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:- Где я в Москве могу увидеть геев?

Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

Комментарий по окончании товарищеского матча сборной России со сборной Австрии:- Да ладно, парни хотя бы на ЧМ-2018 попали, уже молодцы!

- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

Если болельщикам, на матчи сборной России по футболу, разрешить носить оружие - шансы на выигрыш несколько повысятся, в бегающих футболистов труднее попасть!

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

Гениального тренера Анатолия Тарасова назначили тренером футбольного ЦСКА. На одну из тренировок опоздал Дударенко, нападающий, и на вопрос дерзко ответил: "А что, Харламов не опаздывал?" Тарасов блестяще ответил: "За Харламова в Канаде миллион золотом предлагали, а за тебя 2.87 не дадут". 2.87 - цена бутылки водки... да-да, были и такие цены.

Мамуля сегодня отожгла:- Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то... он хоккеист.Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.

www.anekdot.ru

ФУТБОЛ: Анекдоты

Лучшие смешные анекдоты про футбол

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по мужскому достоинству. Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще никем не было тронуто.

Мужик (уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз — итальянских.

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит:

— «Гоол»!, через полминуты опять — «Гооол»!

Первый спрашивает:

— Кто забил?

— Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:

— Друг, твои игроки все выигрывают, а мои — нет. Пделись секретом, как тебе это удается?

— Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй — и все получится!

Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.

— Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?

— Сделал.

— И что же?

— Ничего... Бочки выиграли...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

— Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!

— Фигня! Мы тоже грубо играли!

Футболист гордо заявляет жене:

— Сегодня я был супер. Я забил два гола!

— Здорово! И как закончилась игра?

— 1:1.

Собирает тренер команду и говорит:

— Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!

— А это как?

— Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:

— Есть ли у вас книга «Факел — чемпион»?

— Фантастика на втором этаже.

— Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.

— Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

После проигрыша тренер говорит игрокам:

— Я просил вас играть, как вы никогда еще не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: «займитесь спортом, ну, например, футболом...»

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Что за новости?

— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалось оставить ворота сухими.

Приходит больной к врачу.

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

— А можно, я выпью послезавтра?

— Да, но почему?

— А у них завтра финал.

На футбольном матче:

— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Дома, билет ищет...

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

— Ну и как?

— Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька.

Волька говорит:

— Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

— О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х@@ судью, когда он назначил пенальти в наши ворота ?

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча.

Жена говорит:

— А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу?

— Нет-нет! Я сам хочу посмотреть.

— Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.

— Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!

Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:

— Ты че, блин, обалдел?

На что Мостовой отвечает:

— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.

Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл — нам забили гол. Отсюда правило — вратарь не должен ходить за пивом.

В футбольном матче сборных эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота противника уже на 67-ой минуте.

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит — опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:

— Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?

— Угу!

— Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!

— Дура, что ли! Не видишь — на воротах стою!

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.

— Как дела в школе, — глядя в экран, автоматически спрашивает он.

— Три, три, — отвечает Вовочка.

— Да! Ничья нас не устраивает, — меланхолично произносит отец.

Футбольный комментатор поясняет:

— Шванштайгер закрыт! Мюллер и Подольски тоже закрыты — некому отдать пас!

— Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке!

Мать:

— Вовочка, ты уроки выучил?

— Конечно выучил!

— И таблицу?

— И таблицу выучил!Барсенлона на 1-м месте!!!

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:

— Что вы скажете об игре футболиста под номером девять?

— Он мне очень напоминает Пушкина.

— Но ведь Пушкин никогда не играл в футбол!

— Вот именно!.........................................................................................................................................................................................................................................Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит:

— Я вчера вечером женский футбол смотрел. Не то, нет концовки.

— Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.

— Дорогая, давай займемся сексом!

— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

— Потому что футбол еще не скоро!

.........................................................................................................................................................................................................................................После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить — узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

— Бабка, кто я?— Ты Ковтун.

— А как ты меня так сразу узнала?

— Да я сама — Бышовец.

— Господин арбитр, тут меня только что пятый номер послал на х@@!

Уставший судья, строго отвечает:

— Никто никуда не пойдёт! Дальше, дальше играем!

.........................................................................................................................................................................................................................................Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии. На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой, го-о-ол! Навес с углового, Погребняк замыкает передачу и гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А вот, наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии.

Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты. Мы присутствуем на матче: «Спартак» (Москва) — «Газовик» (Сургут). Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!

— Судья, купи очки!

— Что?!

— И слуховой аппарат!

— Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...

Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:

— Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.

Приходит муж, и женщина просит Жорика повторить то, что он сказал. Жорик:

— Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч...

Муж:

— Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.

Приходят дети. Жорика снова просят все повторить. Жорик повторяет:

— Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент...

Дети:

— Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!

Приходит дедушка. Жорика в очередной раз просят повторить. Жорик:

— Да пошли вы все в жопу, козлы, подавитесь этим сраным мячиком!

— Какой ваш любимый вид спорта?

— Футбол.

— А какая команда вам больше всего нравится?

— Рота подъем!

.........................................................................................................................................................................................................................................Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет, и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый, возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит:

— Ты был в офсайде. Гол не засчитан.

— Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Президент клуба, листая список судей Премьер-лиги:

— Что-то я такого не вижу.

— Вась, ну ты пас даешь, или как?

— У тебя охрана сколько человек?

— 11 человек. А у тебя?

— И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?

— Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?

— Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить — вряд ли.

— Какой счёт?

— Два нол!

— Кто выиграл?

— Ты что, глупый совсэм? Нол тут, нол там!

— Лучшим подарком для меня будут ваши победы!

— Поздно. Мы уже купили вам галстук...

— Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?

Хиддинк переспрашивает:

— What? what?

Переводчик:

— Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?

— За наших, конечно!

— А потом?

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

— Ну да.

— И сколько у тебя мячей на счету?

— Ну, около двухсот...

— Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

— Не, худший голкипер...

Выходит судья на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается тренер одной из команд и ласково шепчет в судейское ухо:

— Не свисти, денег не будет!

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.

Подходит футбольный судья к вратам рая.

— Пустите меня в рай, я достоин!

Апостол Петр спрашивает:

— Рассказывай — кто ты и что делал при жизни.

— Я честный футбольный судья, взяток не брал, судил честно.

— Да ну?

— Честно! Вот недавно на поле выдал 9 желтых и 4 красных карточки.

— Что-то я не припомню. А когда это было?

— Матч закончился три минуты назад.

Футбол изобрели не в Англии, а на Руси в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку «Локомотива», в шарфик «Динамо» и посадили в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ «Последний герой-3».

Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили играть в клуб «Челси». На балалайке.

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?

— Когда Бразилия по хоккею.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

Поймал новый русский золотую рыбку.

— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.

— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.

Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»

— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак — чемпион».

— А она?

— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.

Гус Хиддинк заходит в аптеку:

— Мне одиннадцать презервативов.

Аптекарь (радостно):

— За счет заведения!

............................................................................................................................................../div...........................................................................................

— Выходи за меня!

— Нет!

— Ну выйди за меня!

— Я подумаю.

— Ну выйди за меня!

— Ну ладно.

В команде сборной Украины замена — вместо Андрея Шевченко выходит Руслан Ротань.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Комментатор:

— И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.

Комментатор:

— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

— Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! А-а-а! Навес! Удар! Гандоны! …хм... Презервативы «Durex» — наш сегодняшний спонсор!

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев:

— Парни, мы должны их порвать! Мы сделаем это?

— Да!

— Покажем сегодня нашу лучшую игру?

— Да!

— Мы сегодня победим?

— Да!

Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:

— Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь нам никто не забьёт...

Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

— Мяч, бля!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

— Гол, бля!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

— Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! Гол, бля!

На это смущенный казах отвечает:

— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...

На что тренер ему говорит:

— Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:

— Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!— Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.

— Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.

— Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.

Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженнифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы.

Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.

soccerunion.ru

Анекдоты про футбол — самые смешные и короткие

football1

***Смешные анекдоты про сборную России по футболу, про русский (российский) футбол до слез***

Футбольный комментатор (московский матч): — Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и не мыслимые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

***

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляетесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

***

— Мне просто повезло, — доверяется муженек своему сослуживцу. — С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже когда по другой программе идет хороший фильм о любви.

***

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

***

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво… — А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

***

У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

***

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: — Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

***

— Привет, как дела? — Я ФУТБОЛ СМОТРЮ, НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ.

***

Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия—Венгрия. — Ага… А с кем играют—то?

***

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

***

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!

***

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

***

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло. — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

***

Сидят два педика на футболе. Первый: — Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: — А я бы забил гол в собственные ворота. — ??? — Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит: — Пидарас!!! — а я бы кланялся…

***

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.

***

Она в расстроенных чувствах: — И вообще, меня на футбол пригласили, вот возьму и пойду на стадион, посмотрю как Металлист играет! Он: — С кем? Она: — Ухты, ура, наконец—то ты начинаешь меня ревновать и спрашиваешь с кем я иду! Он: — Та не, Металл с кем играет спрашиваю?

***

Встречается российская футбольная команда «Анжи» с киевским «Динамо». Всем подносят горилку с салом, а Роберто Карлоса обходят стороной: — Звыняй, братку, бананив немае.

***

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором: — А что, футбол ещё не закончился? — Нет, 1:2 ещё пока…

***

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона. — Только для вас, милые дамы!

***

— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами. — Только через мой суп!

Свежие новости

top-gid.ru

Анекдоты про футбол [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

Ночь под ТверьюНесколько лет назад я поехал на юг из Питера на своём стареньком Опеле. Выехали поздно, поэтому до Твери доехали уже в сумерках. Проехав Тверь, мой старичок заглох, причём стало понятно, что дело серьёзное. Местные жители пояснили, что ближайший автосервис - в Твери, а это километров 5 назад по шоссе. Сгоряча мы с женой и дочкой в темноте стали толкать автомобиль в сторону цивилизации, но дорога пошла в гору, и мы выдохлись. Неожиданно рядом останавливается Мерседес, из окон которого доносится бравурная музыка, выходят человек 5 крепеньких пареньков и идут к нам. Я, признаться, загрустил. Вокруг - темнота, только проносятся редкие автомобили. Они подходят к нам и спрашивают: - Какие проблемы? И тут я гляжу, что на Мерине-то номера питерские! Земляки! Оказалось, что это фаны "Зенита" возвращаются из Москвы после победы над каким-то московским клубом. Оттого и музыка гремит, оттого и выхлоп пивной от ребят. Ну, объяснил ситуацию. Они быстро подогнали свой Мерин задом, прицепили меня на буксир. Я только попросил сильно не гнать, потому что у Опеля тормоза без работающего двигателя не очень эффективны. Они сказали: - Ja, ja, натюрлих, и полетели под 100... Приехали в Тверь, отцепили меня у автосервиса и сгинули в ночи.

Об одном у нас сюжет: На что тратится бюджет!

В ночь по «встречной» мчит Кокорен, Словно кем-то был пришпорен, Может, дело в старом хмеле От шампанского в борделе?

В Москве на Страстном бульваре в ночь на 2 марта сотрудники полиции задержали нападающего «Зенита» Александра Кокорина, ехавшего по встречной полосе на Bentley (кстати, с номером К009АА, заодно это же ФИО и номер в «Зените» Кокорина). Ранее футболисты Кокорин и Мамаев, после проигрыша сборной, в элитном клубе в Монте-Карло выпили шампанского - в женском обществе и под гимн России - на 250 тысяч евро.

В России топ-клубом считается не тот, который что-то выиграл, а тот, где футболистам регулярно выплачивают зарплату.

Вратарь - шарик-малик

Футбол

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Два слова связать

Кто на мячик наступил?

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

Был голландский клуб готовОбыграть в гостях Ростов.Не сложилось у Аякса,Вместо жирной точки - клякса!

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

www.anekdot.ru

Лучшие анекдоты про футбол и футбольных болельщиков

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...- А кто играл-то?- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

***

Из спортивного репортажа:- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

***

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

***

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.

***

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? - Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. - Да, смотри, сколько влезет... Все равно ни одного гола не забьют.

***

Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

***

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:- Проблема помоги.- А что случилось?- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - не знаю как судить...- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

***

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говорит: - Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.

***

Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!

***

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?- До гола? В чьи ворота?

***

Наша сборная начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча ... с центра поля...

***

…на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

***

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

***

Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны!

***

Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?!- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

***

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...

***

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

***

Крестный отец выступает на сходке.- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.Все шумят.- Как? Как это произошло.- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

***

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

***

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча....

***

Беседует два футбольных фаната. Первый:- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя таксаделает сальто.- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

***

Перед каждым футбольным чемпионатом мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.

***

- Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!- А кто выиграл?- Не знаю... Я с девушкой был...

***

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:- ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...Хули - это имя такое.

***

- В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.- А бывают попадающие?- Я же говорю - в НАШЕМ футболе...

***

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:- А у меня вчера день рождения был!- Во класс!- Подарков мне папашка надарил!- И че подарил-то?- Да как всегда!- А всегда че дарит?- Футбольный мяч и рогатку.- Во класс! А кем твой папашка работает?- Стекольщиком!

***

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.Победитель получил право сыграть со сборной России.

***

Следующим тренером сборной России по футболу на траве станет японец Хировато Нихуясе.

***

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!- А они-то тут при чём?!- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

***

Болельщик собирается на футбол… Жена :- Ты свой «Спартак» любишь больше чем меня..- Дык… Я и «Динамо» больше тебя люблю ! …

***

Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?- Выключает Playstation и ложится спать !

***

В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.

***

Мужик пришёл вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, встаёт и открывает дверь.На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:-Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!-Блин!! Ну почему именно сейчас??!!

Еще анекдоты про Футбол>>

Анекдоты про хоккей

Оговорки спортивных коментаторов

Смешное видео падений и казусов в Футболе

Карикатуры про Спорт и спортсменов

privetpeople.ru

Анекдоты про футболистов

Футбол объединяет самое большое количество болельщиков. А многих футболистов знают во всём мире. Иногда мы любим не только посмотреть на замечательную игру звёзд короля спорта, но и пошутить над ними. В анекдотах о футболе найдётся место для абсолютно каждого игрока.

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

курьезы на футболе

***

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот наполе выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

***

Hа даче у Егора Титова приём - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:- Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

***

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.

***

После окончания матча тренер говорит футболистам:- Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

***

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия-Бельгия и говорит:-Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.А футболисты ему говорят:-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

***

Комментатор футбольного матча по радио:- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

***

Футболиста просят подписать контракт. Он говорит:— С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой...Агент:— С другой не надо, там чистый лист.

***

Роналдинью, раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником.

***

Спортивные новости.Сегодня сборная Абхазии по футболу сыграла вничью с Роналдинью.

***

Матч Россия-Германия. 9 марта. Все наши бухие, кроме Аршавина. Он говорит: ребята вы че? как я играть то один буду?Отвечают: ну иди Андрюха один мы не можем... Ну че делать, подходит он к Хиддинку и говорит: вот, Гус, пошел я в одиночку, все бухие... Гус: как так? мы ж продуем! Тут прибегает какой-то еврей и говорит: Гус можно я с аршавиным выйду? все равно хуже не будет. Гус подумал и согласился.Комментатор: идет 16-я минута матча. Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем, Аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

***

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

***

Перерыв в матче Португалия- Россия. Андрей Аршавин:" Ребят, ну давай те ещё по одной и пойдем, а то там португальцы уже ждут"

***

Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом - нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры!

***

4емпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".Опоздавший болельщик - соседу:- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?- Ковтун.- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин.- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтунтри раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!

***

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика - ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

***

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:- Какой счет?- Два нол.- И в чью пользу?- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

***

Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:- Ну, рассказывай, как прошел год?Сын ему:- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!

***

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

***

Вопрос армянскому радио от Сергея Хусаинова:- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?Армянское радио:- Должен, если он честный и порядочный судья.

***

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

***

Спрашивают школьника, идущего на стадион:- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?- Нет?- А Кечинов?- Нет...- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль... (и так, не останавливаясь, продолжает перечислять...)- А как же ты в России-то болеешь?- А где это?

***

Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:- Ковтун играет???- ИграетВся команда:- Слава богу!

***

Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

vseanekdotu.ru

Анекдоты про футболистов. Анекдоты про сборную россии по футболу

Анекдоты про сборная россии по футболу. Самые смешные до слез!

Анекдоты про футбол

Анекдоты про футбол и футболистов.

ФУТБОЛ: Анекдоты

Лучшие смешные анекдоты про футбол

Анекдоты про футбол — самые смешные и короткие

Свежие новости

Анекдоты про футбол [4]

Лучшие анекдоты про футбол и футбольных болельщиков

Анекдоты про футболистов

Смотрите также