Перлы комментаторов, футбол и приколы. Смешные комментаторы в футболе

Самые смешные перлы футбольных комментаторов

Когда еще можно стать свидетелем стольких перлов, если не во время просмотра футбольных матчей. Наши комментаторы справляются с задачей веселить и посвящать народ даже лучше многих сборных и команд. Словом, хорошим комментаторам с чувством юмора цены нет. И следующие перлы это докажут даже самым скептично настроенным к этой профессии людям.

На будущий год честь российского футбола будут отстаивать четыре, а не шесть команд, так как на большее этой чести не хватает…

На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.

И вот мяч попадает в оператора! Это очень понравилось взыскательным болельщикам.

А вот забавный факт: в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба…

Батистута — великолепный бомбардир. И еще одна частность: у него красивая, элегантная жена.

Видите, зрителей на стадионе очень много. Несмотря на выходной день, многие отдыхают.

Вот этот огромный негр с крепкой мускулатурой — красавец мужчина. И мать его я видел: такая же большая, полная, красивая женщина.

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

Все сделал, только ударить забыл… Ну и немудрено: столько бежать — имя свое забыть можно…

Все-таки немного жаль, что у Косовского нет глаз на спине!

Вы заметили, как остро сыграл Семак? Я вот не успел…

Греческие футболисты нарушают правила, но не так зрелищно и эффектно, как хотелось бы арбитру.

Да бей же! Бей! Извините, я увлекся и стал болеть за соперника…

Динамовцы сегодня в синей форме, а армейцы на левой половине поля.

И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

Игрок нащупал изъян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа!

Какой удар! Как из пули выстрелил.

Албанец неудачно пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Источник: maximonline.ru

interesnoznat.com

Перлы комментаторов, футбол и приколы, смешные футбольные фразочки, ошибки

Перлы

комментаторов

Уважаемые посетители Футбольного сайта Кавказа, актуальная страница, которую вы просматриваете, содержит перлы комментаторов и футбольные приколы вообще. Мы постарались немного расширить тематику страницы, добавив смешные фразочки из других разделов спортивного юмора. Но так, чтобы её главная тема - ошибки футбольных комментаторов, а более расширительно - приколы в футболе - продолжала доминировать.

Уже ставшие крылатыми смешные футбольные фразочки чередуются на странице с недавно родившимися перлами комментаторов и смешными приколами о футболе. При этом мы относимся к футболу очень серьёзно и уважительно, ведь мы болельщики российских футбольных клубов. Однако это не мешает нам видеть и ценить смешное в футболе и около него.

Смешные

ошибки

комментаторов

От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

Фразочки комментаторов,

приколы в футболе

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

Из футбольного репортажа.- Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Футбольный комментатор:Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

Комментатор:- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

...Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Врач штангисту:- Какой у вас вес?- Сейчас 116 кг, максимальный был 121.- А минимальный?- 3 кг. 600 г.

Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...

Смешные фразочки в репортажах

Приколы комментаторов

Дамы и господа, если вам известны смешные фразочки футбольных комментаторов, относящиеся к категории "перлы комментаторов", то вы могли бы отправить их нам на электронную посту [email protected]. Мы с превеликим удовольствием опубликуем их на данной и других страницах Футбольного сайта Кавказа. Смешные ошибки комментаторов, как мы давно уже поняли, веселят отнюдь не только людей, причастных к миру спорта, но всех любителей юмора.

Футбольные

приколы

Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «CЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.— Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».— Я не болею за них...— За Динамо?— Нет, за ЦСКА.Статья вышла под заголовком:«Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».

Встречаются две подруги. Одна говорит:- Слушай, я вчера со штангистом переспала.- Ну и как?- Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком.

Комментатор футбольного матча с участием сборной России:- Штрафной удар. К мячу подходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Белаpусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:- Малайцы! Малайцы!

detikavkaza1.narod.ru

Приколы комментаторов, ошибки. Смешные фразочки.

. .Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

.....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…

.....Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

.....Футбольный комментатор:.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!

.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

..... Из футбольного репортажа...... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.

..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!

..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

..... Футбольный комментатор:..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

.....Идет футбольный матч. Комментарии диктора: .....- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

..... Комментатор:..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

..... Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.

..... Оговорки футбольных комментаторов:..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством...... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. ..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась...... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые...... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше...... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

..... Комментатор футбольного матча с участием сборной России:..... - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях...... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

foot8all.blogspot.com

Сайт приколистов! - Перлы футбольных комментаторов

Одни из лучших футбольных приколов.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. *

...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

В.Уткин:

"Киевляне знают игру "Реала", они ведь смотрят канал НТВ+" "Волосы у него!.. Кажется, так и растут у него из головы в косичках... Как толстые полоски мяса из мясорубки!" "Пршо мы все хорошо знаем. Лучше бы не знали." "Макелеле. Налелево." "Татуировка Бэкхема будет справа, если смотреть вдоль, а так – на левой половине поля." "Манише... Звучит довольно ласково: "Манише. Отдай мяч Манише". Вообще, португальские имена похожи на русские, а вот французские склоняются в сторону украинских." "У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой." "Ротена часто называют вторым Бекхэмом, 18-м Марадонной..." "Рауль падает в траву. Посмотрите на его лицо. Мы видим только затылок, но и он красноречив"

Г. Черданцев

"Манчестер Юнайтед выходит сегодня на поле в новых футболках. На них нанесен логотип компании, которая занимается трансляцией спортивных соревнований на экранах мобильных телефонов... Да, нам бы их заботы..." "Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти." "Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык..." "А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время." "Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов." "Эпидемический характер предьявления горчичников не надо сегодня задавать!"

К. Дементьев:

"Боровски. Красиво играет и получает за это по ногам. Что называется, по законам красоты." (О футболисте по фамилии ВалерА): "На замену у Мурсии еще много кто выходил... вышел даже некий ВалЕра, я не знаю кто такой этот ВалЕра, но даже он Мурсии не помог..." Эти две команды находятся в болоте в турнирной таблице... У них даже цвета формы болотные... "Эта команда является настоящим кладбищем игроков" "Досталось тут Хорхе Лопесу. Не надо было уходить из "Вильяреала" - не получал бы мячом по голове от бывших одноклубников" "В этот замечательный, изумрудный газон буквально на днях, со счетом 5-1 была втоптана "Валенсия"..."

В.Маслаченко:

"Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек." "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..." "Болельщицы. Прекрасных дам полно. Для справки." "Кстати, Бэкхем сыграл лучше, чем Зидан. Кто не согласен. звоните, объясню почему." "Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв." "Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься."

Авторство не установлено:

"Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих." "Как технично споpтсмен облизал планкy!" "Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой." "Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф." "Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy." "Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями." "Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла." "Кто-то с трибуны чуть не попал белым снежком в черного Робсона." "Такое впечатление, что у него моторчик или даже пропеллер где-то... в теле." "Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй...", а счёт-то yже 0:2

И наконец, в тему картинки:

prikolists.3dn.ru