Самые лучшие анекдоты всех времен про футбол. Квн шутки про футбол
Смешные анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про футбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит.— Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает.— Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…— У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:— А у меня вчера день рождения был!— Во класс!— Подарков мне папашка на дарил!— И че подарил—то?— Да как всегда!— А всегда че дарит?— Футбольный мяч и рогатку.— Во, класс! А кем твой папашка работает?— Стекольщиком!
Футбольный матч, на VIP—трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:— Где же ты деньги—то взял на такой дорогой билет?— Отец купил.— А где он сам?— Да дома. Билет ищет.
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:— Шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.
Идёт футбол. Комментатор: «Хули Лопес бьёт по воротам!»…[пауза ]… Комментатор: «Хули — это имя такое!
— Говорят, футболисты сборной Украины после выступления на Евро—2012 подорожали на 15 млн. $.— Инфляция, однако.
— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет!Один из мужиков:— Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.— Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:— Ваш центр нападения с вами?— Я здесь, отец! — ответил форвард.— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самые лучшие анекдоты всех времен про футбол
— Папа, пойдем поиграем в футбол?— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: «Пойдем играть в мяч».
Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.
Подскажите: те, кто не умеет работать, — жопоруки. А у тех, кто не умеет в футбол играть, откуда растут ноги? И вообще, хотелось бы больше подробностей...
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.— Ты кто? — спрашивает Петр.— Я русский футболист.— Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал?!
Кот футболиста никогда не спит клубком.
Разговаривают два футбольных комментатора:— Как вам нравится игра этого футболиста?— Он напоминает мне Достоевского.— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!— Вот именно!
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов: «Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак. А вы пишете, что мне техники не хватает!»
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были из Уэльса.
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Футбол на Руси изобрели в XIII веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе по сей день.
Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? Футбол!
Перед каждым футбольным мегатурниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
Почему в стране, где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником».
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, один арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей! А этот голубь нагадил именно на меня!
— Ты за кого на чемпионате болеть будешь?— За наших!— Это понятно. А потом за кого?
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно по новым анекдотам о футболе. Если их нет – значит, выиграли!
www.maximonline.ru
Шутки про футбол футболист футболисты футбольный мяч Аршавин Кержаков
Российские футболисты не проиграли, а вырвали важную победу с разницей минус один мяч.
добавлено: 2 года назад
+7
Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
добавлено: 1 год назад +12
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
добавлено: 2 месяца назад +7
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
добавлено: 1 год назад +4
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…
добавлено: 3 года назад +9
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
добавлено: 5 месяцев назад +2
Кержаков сейчас активно снимается в рекламе. Он долго не мог туда попасть.
добавлено: 4 месяца назад +4
Ты спросишь, что я люблю больше – тебя или футбол. Я отвечу: Футбол. И ты уйдешь, так и не узнав, что Серхио Рамос забил.
добавлено: 2 года назад +4
Ты спросишь что я люблю больше – тебя или футбол. Я отвечу: Футбол. И ты уйдешь, так и не узнав, что Криштиану Роналду стал чемпионом Европы
добавлено: 1 год назад +11
Жена упрекает мужа:- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
добавлено: 1 год назад +3
— кто твой любимый футболист? — system of a дауни младший.
добавлено: 1 год назад Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
добавлено: 1 год назад +3
Бывший футболист устроился на работу маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.
добавлено: 2 года назад +2
И было у отца 3 сына.Старший умный. Средний не очень. А младший футболист.
добавлено: 5 месяцев назад +6
Футбольный тренер занимается со своей женой сексом по системе 4-3-3.
добавлено: 1 год назад +8
Футбольный тренер занимается со своей женой cекcом по системе 4-3-3.
добавлено: 10 месяцев назад и вот на танинных поминкахсидит от слёз опухший мяч
добавлено: 2 года назад +3
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
добавлено: 5 месяцев назад +5
Футбольный вратарь делает комплимент своей девушке : - Ты сегодня неотразима , как пенальти !
добавлено: 1 год назад +3
Футболисты ушли сегодня с поля без голов.
добавлено: 2 года назад +7
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
добавлено: 2 года назад +10
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
добавлено: 8 месяцев назад +11
Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная.
добавлено: 1 год назад +10
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
добавлено: 1 год назад +2
5 стадий опьянения:- Тебя слегка пошатывает- Тебя шатает- Ты не можешь устоять на ногах- Ты лежишь на полу- Ты российский футболист
добавлено: 2 года назад +7
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
добавлено: 10 месяцев назад +6
Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборнойРоссии по футболу!
добавлено: 2 года назад +9
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.
добавлено: 2 года назад +2
Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.
добавлено: 2 года назад +2
Футбольный арбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
добавлено: 1 год назад +12
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
добавлено: 10 месяцев назад +17
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
добавлено: 2 года назад +3
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.
добавлено: 1 год назад +11
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
добавлено: 13 часов назад +2
Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.
добавлено: 2 года назад +4
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. Если их нет - значит выиграли.
добавлено: 1 год назад +1
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
добавлено: 2 года назад +7
Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло. Бабушка Костика проснулась.
добавлено: 2 года назад +7
ФУТБОЛ
добавлено: 3 недели назад +3
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
добавлено: 1 год назад +4
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.
добавлено: 3 года назад +1
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
добавлено: 1 неделя назад +19
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
добавлено: 6 месяцев назад По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"
добавлено: 3 месяца назад +9
— А Саша выйдет?!— Саша умер…— А скиньте мяч!
добавлено: 11 месяцев назад +5
Наша Таня громко плачет:уронила в речку мячик.- Тише, Таня, – это дзен –Мяч покинул мира плен.
добавлено: 3 года назад +6
Футболисты сборной России – уникальные игроки. Многие играют через «не могу», а они – через «не умею».
добавлено: 2 года назад +7
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
добавлено: 1 год назад +4
– Смотришь футбол? – Нет.– Умного ответ.
добавлено: 2 года назад +4
Тэгиvse-shutochki.ru
