Смешные фото и приколы спортивных комментаторов. Комментатор футбола смешной
Самые курьезные оговорки спортивных комментаторов. Ридус
Дата 2 июля выбрана не случайно — именно в этот день в 1924 году в столице Франции была создана Международная ассоциация спортивной прессы.
Принято считать, что хороший комментатор должен обладать пятью главными навыками: приятным тембром голоса, безупречной дикцией, превосходным знанием предмета, блестящим знанием русского языка и отменным чувством юмора.
Между тем, согласно статистике, за один матч даже профессиональный комментатор целых 5% своей речи тратит на оговорки, некоторые из которых потом становятся крылатыми фразами.
Основоположником профессии спортивного комментатора в отечественном футболе считается Вадим Синявский.
В 1939-м году комментатор вел репортаж со стадиона в Сокольниках, сидя на дереве. В середине первого тайма Синявский сорвался с сучка и полетел вниз, снова забравшись на дерево через 10 секунд после падения. «Дорогие друзья! Не переживайте! Мы с вами, кажется, упали с дерева!», — без промедления заявил он после подъема.
«Копейкин-то Копейкин, а удар рублевый!».
Самым популярным советским комментатором футбольных мачей был Николай Озеров. Ему приписывают знаменитое выражение: «Удар, гол! Х!!! Штанга!», а также почти хрестомайтийное «Извините за опоздание в прямом эфире. Мы тут с ралли».
Николай Озёров.
Друг, ученик и единомышленник Николая Озерова — грузинский комментатор Котэ Махарадзе — также прославился забавными фразами:
«Пока мяч в воздухе, коротко о составах играющих команд».
Николай Махарадзе.
«Заканчивается семнадцатая минута, и мгновенно пошла восемнадцатая».
«И вот с мячом Олег Блохин — удар — Г-О- О-О-Л!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, было вне игры, да и вообще мне помощники подсказывают, что это был не Блохин».
Знаменитого футбольного комментатора советских времен, мастера спорта Владимира Перетурина знают все неравнодушные к футболу.
Владимир Перетурин.
«Нашим игрокам после победы в 1955 году над чемпионами мира футболистами ФРГ дали большие подарки: пять игроков получили квартиры, а остальные — телевизоры. До этого давали, в основном, велосипеды».
Поклонники футбола помнят немало замысловатых выражений футболиста Владимира Маслаченко, после завершения карьеры - один из самых известных комментаторов СССР и России.
Владимир Маслаченко.
«В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря».
«Болельщики „Лацио“ расположились за правыми от нас воротами. Их сразу видно — они голубые».
«Игроки стоят в стенке, держатся за… сами понимаете. Они просто не знают про чудодейственную насту „Бленд-а-мед“, не видели ее рекламу с цыплятами».
«Вратари теперь уже не летают. А если и летают, то низко».
«Откройте глаза! Все в порядке! Гола нет!»
«Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше».
«Левая — это хорошо повернутая правая».
«Наш замечательный бразильский парень утеплил свои yшонки».
«Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку».
«На всякий случай вратарь испугался».
«Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал».
«Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время!»
Комментаторы современности не уступают коллегам в эмоциональности во время комментирования матчей.
Перлы Георгия Черданцева.
Перлы Геннадия Орлова.
Перлы Василя Уткина.
Перлы Виктора Гусева.
Зачастую эмоции комментаторов зашкаливают так сильно, что в их речи встречаются и оговорки, похожие на нецензурную лексику. При этом профессионализм помогает им быстро и грамотно поправить свою оплошность.
ТОП самых смешных и самых известных ляпов футбольных комментаторов «на грани фола».
Отдельно стоит отметить перлы наших комментаторов на Олимпиаде в Сочи 2014.
Кирилл Набутов:
«Это наши космонавты. Это специально собранный спецотряд Космонавтов. Да, именно для олимпиады в Сочи!»
«Британские Виргинские острова. Вы только подумайте, в этом архипелаге населено всего 16 островов, а флаг — красивый!»
«Прекрасно поработали британские стилисты и дизайнеры, придумав головные уборы. Посмотрите — ведь это наши ушанки!»
«А вот Доминика. Одна из 4 или 5 стран, где никогда не бывает снега. (задумчиво) … в Зимбабве тоже… наверное…»
«В столовой здесь все: макароны, пицца, Валуев».
«Ну, чем занимаются испанцы мы все прекрасно знаем. Конечно, футболом. У кого не сложилось с футболом — баскетболом. У кого не сложилось с баскетболом — водным поло. Ну, а у кого не сложилось с водным поло, те да… живут на севере, и среди них встречаются горнолыжники…»
«Звучит ария из оперы Бородина, которую слышал князь Игорь в половецком стане».
«А вот идет Сергей Бубка, легендарный спортсмен. Я помню, как мы в 1983 году отмечали его победу… он тогда был 19 летним юношей! Как ему было плохо в гостинице наутро!»
«Гарри Поттер! Гарри Поттер несет флаг Швейцарии!»
«Несмотря на, мягко говоря, не спортивную шевелюру, он боксер».
«Обратите внимание на лысого орла!»
«Это не лысый орёл, это симпатичная девушка…»
«На трибуне много известных и просто богатых лиц».
«И вот, факел приближается! Ба, да там двое!»
«Вчера чехи поимели одну незапланированную медаль, ее завоевал Соукуп. Его никто не ждал на подиуме».
«Вот уже Фак! Все мы уже знаем: Фак - не подарок!»
«Она уже взрослая, я не называю ее даже девушкой».
«Вот как мы видим сейчас Олимпийский парк с высоты дирижаблиевого полета».
Дмитрий Губерниев:
«Приятно видеть на трибуне тренера, который наблюдает и пишет в ведомости: лишить премии».
«Может эта немка сейчас воскреснет как-то?!»
«Здесь вопросы к тренеру по стрельбе, конечно. Их зададут неоднократно, так сказать, компетентные источники».
«Боление наших женщин не знает границ».
«Биатлоном занимаются многие женщины… но побеждает всегда Домрачева».
«Наша сервис-бригада — это Битлз мировой смазки! Лед Зеппелин мирового сервиса!»
«Волков, Устюгов, Малышко, Шипулин… и… доживший до этой победы комментатор Губерниев. Голос вернется… победа в памяти навсегда! Мы победили. Ура!»
«Волков не выглядит здесь мальчиком для битья. В этом сезоне он уже показывал свои биатлонные зубы. Крепкие… Цепкие…»
«Удивительное рядом. Сейчас мы видим бородатого норвежского спортсмена во главе угла».
«И подтягивается к лидирующей группе… Ну, группа то 1 человек».
«Выступает за Белоруссию, хотя родилась, как и положено, в Сибири западной».
«Кто сохранит себя в этом кипятке мировой лыжни?»
«Он зацепился огрызком за снег и снова упал».
«Ближняя нога в этом случае была у того, кому надо».
«Какие вопли у норвежцев! И шведы тоже молодцы».
«Шведского лыжника активно поддерживают российские болельщики криками «Россия, вперед!»»
«Где-то внизу у финиша Нельсона ждет его Леди Гамильтон».
«Он, конечно, предстал абсолютным титаном, в то время как остальные соперники — Титаниками».
«Чех упал. Сколько спортсменов уже падали на этих олимпийских загогулинах!»
«У нас то хоть серебро, а у немцев — зерро!»
«Впереди два шведа, один из них француз!»
«Вот тебе, бабушка, и сочинский биатлонный день!»
«Цирк уехал, а комментаторы остались».
www.ridus.ru
Приколы комментаторов, ошибки. Смешные фразочки.
. .Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"... .....Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
.....Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника......Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…
.....Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
.....Футбольный комментатор:.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!
.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...
.....Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
.....Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
..... Из футбольного репортажа...... - Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да... такой головой нужно сваи забивать.
..... Вратарь нашей женской сборной - просто чудо. Берет вce!
..... Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
..... Футбольный комментатор:..... Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
.....Идет футбольный матч. Комментарии диктора: .....- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
..... Комментатор:..... - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
..... Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
..... Оговорки футбольных комментаторов:..... - Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством...... - С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. ..... - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась...... - За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Вы их видите. Они голубые...... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше...... - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
..... Комментатор футбольного матча с участием сборной России:..... - Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
.....Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
.....Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях...... Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.
.....Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
.....Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
.....Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
.....Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
foot8all.blogspot.ru
Смешные фото и приколы спортивных комментаторов
Невозможный накал борьбы, пыл, с которым спортивные обозреватели комментируют футбол неизбежно порождают курьезы. Перед вами великолепная подборка: смешные фото и приколы спортивных комментаторов. Фото и высказывания не связаны сюжетом, — наслаждайтесь и тем и другим параллельно!
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
Players of Argentina turn their back to teammates kicking balls at them after losing a practice game in Pretoria, South Africa, Tuesday, June 8, 2010. The first soccer World Cup to be played in Africa is set to kick off on June 11. (AP Photo/Ricardo Mazalan)
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать.
Надеемся, что с футболистом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
Из футбольного репортажа.— Проход по флангу. Навес. Удар головой! Какой удар! Да… такой головой нужно сваи забивать.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Футбольный комментатор:Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:— Итак, Кержаков идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли…
Комментатор:— Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии…
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
…Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.
www.contenton.ru
