Футбол анекдоты
Новые анекдоты про футбол
Новые анекдоты про футбол
Звездные войны - эпизод - 3 Атака клоунов. В главных ролях - сборная России по футболу.
***
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"
***
В руководстве футбольного союза нашей страны зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
***
Сегодня в очеpедной pаз поpадовала наша футбольная сбоpная.Hа этот pаз она поpадовала японских болельщиков.
***
- Понимаешь Аня когда я смотрю футбол я забываю обо всем на свете.- Меня зовут Марина.
***
Девиз сборной России по футболу: "Мы все учились у деревьев..."
***
- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?- За наших.- Это понятно а потом за кого?
***
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.
***
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говоритфутболистам, приподнимая кончик галстука:- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.- Да ну!? Неужели ни разу?- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
***
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.- Сидишь тут, блин… Лучше бы пошел мяч погонял!
***
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
***
Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет.Сборная России по футболу.
***
Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.
***
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...
***
Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор?Сейчас будут показывать футбол. - Можно, но только не включай.
***
В начале 80-х годов наша сборная по футболу играла в Тбилиси с англичанами и проиграла 0:2. Во втором тайме Шенгелия не забил пенальти. После игры он, опасаясь гнева разъяренных болельщиков, загриммировался, надел парик, выходит из раздевалки. Около выхода сидит какая-то бабка - вахтерша, носочки вяжет и говорит:- Шенгелия, ты куда в таком виде?Ну, он быстрей назад, в раздевалку, надел другой парик, гуталином черным намазался, выходит, опять бабка сидит:- Шенгелия, ты куда?Он снова бросается в раздевалку, переоделся, шарфом замотался, шапку на глаза надвинул, ``Ну, - думает, - все, если бабка узнает,убью.`` Выходит, бабка чуть со стула не упала:- Шенгелия, да что с тобой?Тот на нее бросается с кулаками:- Бабка, убью!- Не трожь меня, я - Блохин!
***
Увидев строку в газете: "Сборная России по футболу готовится вылететь... — не всякий дочитал, — ...в Бразилию”.
***
Юлия Аршавина:- Андрюша, где ты был?- В футбол играл!- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?- Так я за сборную...
***
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...
***
Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5
***
Футболист нашей сборной привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
***
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
***
Вчера зашел в магазин ”Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
***
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:- Гоги, какой счет?- Два нол!- Вах-вах! А кто выиграл?- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
***
Фразы жён во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а ондаже не ударил5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?7. А что это за фигурки нарисованные на траве?8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, всеуслышали, правда, дорогой?12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
***
В нашей сборной по футболу печально не то что они му*аки а то что они лучшие.
***
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "По газону не ходить!"
***
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:- Итак, в номинации...Лучший танцевальный коллектив года.(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):- Первое место заняла..... Сборная России по футболу!!!!
***
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
***
Наконец-то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
***
Hа футбольном матче:- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?- Отец купил...- А где он сам?- Дома билет ищет...
***
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Назад<<
Вперед>>
Карикатуры про футбол
Анекдоты и прикольные афоризмы про Олимпийские игры
Анекдоты про спортсменов
Прикольные статусы любителей Пива
privetpeople.ru
Юмор про футбол - анекдоты афоризмы
Юмор про футбол - анекдоты афоризмы
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
***
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!
***
Ночью жена толкает мужа в бок.- Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:- В этом городе есть мужчина?- А что, есть выпить? — доносится с первого этажа.
***
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
***
Мало попасть по воротам - нужно еще промахнуться по вратарю.
***
Вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счетом 22990 долларов.
***
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами ”Спартака” и фанатами ”Зенита”... Победили фанаты ОМОНа.
***
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?- В казино!
***
Зубной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.- Зачем?!- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
***
Хочешь острых ощущений? Приезжай в Москву и кричи на всех улицах "Зенит чемпион!".
***
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
***
Муж-футболист возвращается домой...Муж: я забил сегодня 2 гола!!!Жена: а какой счет?Муж: 1-1
***
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
***
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?- В футбол, Мариванна.- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...
***
- Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
***
Cидят два хохла, один другому:-Мыкола знаешь, як мерыкосы на наш футбол кажуть?-Як?-Сокер!-Повбывав бы
***
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?- Патологоанатом.
***
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...
***
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации.А для официальных - умения.
***
- Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит женщина и говорит:- Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с пьяной, грязной свиньей!- Жженщщина, а вы у меня асссацццц... ассссааццции... ассассии... отсоси у красно-синих!
***
Разговор подруг:- Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.- Я на соревнования по плаванию побежала!- Зачем?!- А вдруг...
***
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.Как-то жена спрашивает:- А ничья в футболе бывает?- Если ничья - бьют пенальти.- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
***
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты
***
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: ”как ребятам повезло - за сборную играют!”В России футболисты бегают по полю и думают: ”как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!”
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- Козлы!!!Муж - жене:- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
***
Футбол не надо "любить", в него надо играть.
***
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:-Жена, только что Аршавина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
***
Объявление: - Коллектив из 11 человек за небольшую плату проиграет сборной России по футболу...
***
Тренер футболисту:- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.- Вы преувеличиваете, я плохо играю.- Зато смешно.
***
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше чем многие игроки сборной.
***
Муж врывается в комнату - глаза горят, руки трясутся.- Жена!!! Хорошие выиграли у плохих 2:1!!!- То есть?? Кто с кем играл? - из вежливости спрашиваю я.- Да какая разница, ты ж все равно в футболе ничего не понимаешь! Так я тебе по простому, чтоб оценила!!!И, окрыленный, убегает обратно к телевизору.
***
Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.
***
Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор: - Идет передача нах... Пауза. Секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
***
- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?- ???- Футбол...
***
Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:- Ты чего это такой?- Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!".- Ну и что?- Да ничего, лом примёрз.
Еще анекдоты про футбол<<
Карикатуры про футбол
Анекдоты про Баскетбол
Анекдоты про Волейбол
Анекдоты про Николая Валуева
privetpeople.ru
Анекдоты про футбол
В спорте курьезов много и футбол - не исключение. Поэтому всем футбольным болельщикам, а в частности болельщикам чемпионата EURO 2012 посвящается следующая подборка смешных анекдотов про футбол.
На футбольном матче:- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?- Отец купил.- А где он сам?- Дома, билет ищет...
***
Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :- Я знаю как усилить игру нашей команды!- Неужели ты уходишь из клуба ?
***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.- Ну и как?- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
***
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:- Не свисти, а то денег не будет!
***
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
***
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
***
Футбольный матч. Комментатор:- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
***
Болельщик собирается на футбол... Жена :- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
***
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
***
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:- Динамо чемпион!- Воистину чемпион!
***
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:- Доктор, что у меня с ногой?Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
***
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
***
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
***
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
***
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
***
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?- Фантастика на втором зтаже.
***
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.- Что за новости?- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...
***
Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк.- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.- Папа ! А там будет смешно?- Будет, очень будет смешно.- Папа ! А там будут клоуны ?- Будут, там 11 человек - клоунов !
***
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:- Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
***
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)- Папа , а что такой "Цирк"- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
***
После проигрыша тренер говорит игрокам:- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Приходит больной к врачу.- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.- А можно, я выпью послезавтра?- Да, но почему?- А у них завтра финал.
***
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.- Бабка, кто я ?- Ты - Ковтун.- А как это ты меня так сразу узнала ?- Да я сама - Бышовец...
***
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:- За что этого зрителя так ругают соседи?- Он бросил бутылку в судью.- Так ведь не попал!- За то и ругают.
vseanekdotu.ru
